17日、久々に帰省してる友達とその家族と、他の友達も交えて飲みに行くって計画だったけど、仕事を持ち帰ったので断念。今思えば、行こうと思えば行けた気もするんだけど、やっぱり気持ちがついてってない気がする。仕事は嘘ではないけど半分、いや7割強言い訳のような。「あたしと仕事どっちが大事なの？」って酔っ払いメールが来て「もちろんあたしだよ。また誘ってくれ！」って返した。

多分、口に出したことは無いはずだけど、同じことを本気でよく思ってた、昔。学生の頃なんて、社会人の大変さ全然分かってなかったし。仕事してない時間は常にあたしと一緒にいてよ（なんて絶対口には出さないけど）くらいの勢いで、傲慢だった気がする。

さすがに今はそんな風に考えもしないけど、仕事で疲れてる時ほど、会いたくなるのはあたしが変なのか？って言っても、会う相手がいない25歳OL。九州支店に転勤が決まった営業部の後輩が、彼女年下で会えなくなったら寂しいと思うんで別れましたって聞いて、それ違くない？って言っちゃうあたしの感覚はおかしいのか？あたしだったら絶対九州ついてっちゃいそうだなとか思うけど、そういうのが我ながら重いなと感じる。

先週、あたしの心に傷をつけた（大分大袈裟）言葉その1。
「相変わらず忙しい？夏忘れってことで、飲みにでもいかない？」
「忙しくなくはないけど、時間が合えばいつでも。」
「じゃあ体調悪くなると悪いから、まいが女の子の日じゃない時にね！」
･･･返す言葉が無い。時々連絡くれるから、心配してくれてるのかな？とか思ってたあたしはすごいバカ女みたいに思えちゃったよ。あたしが純白なものを求め過ぎてるのか？

別の人からその2。
「今日一人で飲んでるんだけど、まいに会いたいよー。〜」
その直後「今日一人で飲んでるんだけど、○○に会いたいよー。〜」
･･･同じ内容で名前が違ってるだけ。そりゃないよ、おまえさん。間抜けな送り間違えすんなよ。どんだけ飲んでるんだよ。○○って、あたしの前に付き合ってた人じゃんか。今まで来るメールの3分の1くらいに対して返信してたけど、この人の問いに真剣に答えてた時間が勿体なかった気すらしてくるよ。いや、あたしが悪いのか？あぁ、もっと早く気付きたかった。

最近、すごく昔先生に言われた「あなたはどうなりたいんですか？」って言葉が頭の中を征服してる。「普通の生活がしたい」と言ったあの頃思ってた"なりたい自分"に、今はなれてきたんじゃないかと思ってる。今のあたしはどうなりたいんだろう。

もっと積極的になった方がいいって！って言われて、確かにこのままじゃ干物女だと思いつつ、やっぱり干物は酒のつまみくらいにしかなり得ないんじゃないかって、若干の不信感が動こうとする足に絡みつく。世の中、良くも悪くも色んな人がいるけどさ。でも自分が良い人間にならないと、良い人間に出会えないような気がする。この人すっげぇ嫌な奴って思ったら、自分が変わるべきなんじゃないかとか思っちゃう。

昨日は仕事で、今日はお母さんと妹とおじいちゃんとこ行ってた。休日は時間があるからなのか、色んなこと思い出しちゃって、集中力が無い。が、とりあえず、明日から土曜まで、また仕事。