金曜の夜、会社のパートさんの送別会だった。部署全員で送別会はしないってことになったので、仲良い人たちだけで。既にこのメンバーも辞めた人がどんどん増えてってるけど、辞めて1年経つような人も、呼べば来てくれる。

元々、お酒が弱い方ではないので、結構飲んでも大丈夫なんだけど、6杯目（全部生ビール）だったかで、目の前がクラクラしちゃって、パートさんに「顔真っ青だけど大丈夫？」って言われるくらい自分でもヤバいって思ってた。ただ、場の空気を壊すのは嫌だったので、「大丈夫でーす」ってそのままトイレへ。

久々に嘔吐。

って言っても、本気で気持ち悪くなって、自然嘔吐なんだけど。吐く瞬間も気持ち悪いけど、朦朧としながら、昔の記憶が蘇る。必死に血まで吐いても、指を突っ込んで吐き続けてた頃を思い出した。そのことが気持ち悪いのか、アルコールが気持ち悪いのか、分からないけど、とにかく気持ち悪かった。

お酒飲んで吐いたのなんて、4年振り？くらい。疲れてたのかもしれない。吐いても立てないくらい気持ち悪くて、けど席にいつまでも戻らないからみんな心配してトイレ来るし、かなりの大迷惑野郎。しかもその居酒屋が小さい店だったので、トイレが１つしかなくて、他のお客さんも「すみませーん」ってドアの前で待ってる状態。

気持ちはとにかく焦るし、出なきゃとは思うけど、気持ち悪過ぎて立てない。後輩も先輩も外で「大丈夫？」って言ってるし、どうしようもないので、鍵を開けて、後輩にもたれかかって、外のベンチへ。

結局、飲んでなかった先輩が家まで送ってくれた。送別会主役のパートさんと後輩に両肩もたれかかりながら。とんだ迷惑女な夜。

次の日、気にするなねってメールが来たり、今日も「大丈夫だった？」ってみんなに言ってもらって、ほんとにごめんなさいって平謝り。いつまで続くか分かんないけど、しばらく禁酒。「また今度食事でもご飯でも行こうよ」って言われたのが、嬉しかった。

いや、ほんと、みんな優しくて。あたしは、ここ数年間特に、他人に対してなかなか安定した感情を持てずに生きてたので、今のように人に優しくされたり、したりできることが、ほんとに嬉しく思う。

いい歳して、あんな状態になるような人にはなりたくないもんだって、今まで色んな人見て思ってきてたのに。帰りの車の中で「ストレスたまってるんじゃない？」って言われたけど「いや、そういうんじゃないんです」って答えた。でも、飲んでる最中に別の人には、「まいさんって楽しそうに仕事してるよね」って言われて、そっちの方が心配されるよりも嬉しかった。そう思われた方が気が楽。ほんとの気持ちなんて、分かってほしい人にだけ分かってもらえれば、十分だ。それも簡単じゃないこともあるけど。

実際、仕事に関する悩みも不安もイライラもあるけど、それって当然だと思うし、これをストレスと呼ぶなら、無い人なんて数少ないはず。無くす努力も大事かもしれないけど、解消策を練らなきゃ生きていけないやって、車内で吐かないように渡されたゴミ袋に顔を突っ込みながら考えた。結局、あたしには家族に話すことと、ピアノを弾くことしか、今は思い浮かばない。それで十分とも感じてるんだけど。

テーマ:こころ - ジャンル:心と身体

最近日曜は、お母さんの実家のおじいちゃんとおばあちゃんとこ行って、お父さんの実家のおじいちゃんが入院してる病院に行って、親戚のおばあちゃん2人暮らし宅に行くってのが通例。行く場所は3か所。用がある時はお母さんの実家だけとかなんだけど。

昨日の日曜は珍しくまたも家族全員の休みが一致して、お父さんと車のお祓いに行く予定だった。あたしはよく分からんのだけど、車って買ったらとりあえずお祓いなの？

っていう予定だったけど、入院してるおじいちゃんが退院したいって言ってるって訳で、お父さんが実家まで送ることになって、計画中止。おじいちゃんは、実は末期ガンだ。もはや、抗ガン剤に耐える体力無いし、歩くことも、まともに食事を摂ることもできない。入院してるけど、結局、痛み止めを飲んでるだけ。お盆までは無理だろうって言われてる。

おじいちゃんが帰りたいって言うなら、そうするのが一番良いんだと思ってた。けど、よくよく聞いてみると、退院を病院側から促されたようだ。結局、手術もしない、検査もしない、点滴もしないような末期ガンの老人はお金にならないので出ていってくれってことのようで。病院も経営していかなきゃいけないから、儲けを考えるのは当然だと思うけど、着替えの服が無いおじいちゃんに看護婦さんが「荷物は残さず全て持ち帰ってください」とか「それは病院の服なので置いていってください」とか冷たくねぇ？

看護婦さんも殺人的スケジュールで仕事してるんだろうから、いつでもどこでもナイチンゲールって訳にはいかないんだろうけど。あたしも忙しい時は後輩に対しても、メーカーに対しても、素気なくなりがちで、あとから"あっ･･･"って思うんだけど、自分が気付いてないとこで誰かを傷付けてるかもしれない。

気付けてすらいないことがなにより残酷。後輩が、まだ一部の人しか知らないけど、来月でクビになる。社長直々に、かなり酷いことを言われたみたい。確かに、仕事は人より出来ないし、ミスも多い。けど、まだ入社して1年ちょっとだし、これからじゃんって思う部分もあって。その後輩に誰にも言わないでくださいねって言われてるので、誰にも言ってないけど、先輩で知ってる人がいるので、その先輩になんとか後輩がこのままうちの部署にいられるようにできないかって話をした。

30分くらい色々話してて、「確かに仕事はできる方ではないかもしれないけど、本人がもっと頑張るからいさせてくれって強く言えば、上の考えも変わるかもしれない」ってあたしは言ったけど「それって優しさじゃねぇと思う」って言われた。

ズシンときた。辞めたいって人がいると、あたしはいつも誰かれ構わずとりあえず引き留めるんだけど、それが優しさとか思いやりなのか？って聞かれたら、そうですとは言えない。優しいと思われたいあたしのエゴかもしれない。上っ面の偽物の優しさ。辞めたいなら辞めればいいっていう人は冷たいって言われるけど、それが優しさの場合もあるのかもしれない。

どうもあたしの思いやりは、他人じゃなく自分に向いてる気がしてくる。

テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体

14日の土曜日、久々に東京から友達が帰ってきてて、「ご飯でもどう？」ってメールが。仕事終わるの遅いけどって言ったっけど、それでもいいよーってことで、21時過ぎまで残業した後、会うことになった。飲みに行こうと思ってたけど、久々にうちで飲むことにして、2人で買い出しに。自分の部屋に家族以外の人が入るのは、思い出せないくらい久々だった。0時過ぎまで、ベラベラ喋り合って、実家が隣の隣である彼女が帰っていった。

お互いに仕事の話もしつつ、彼女の旦那の話、「あたしも結婚したいよー」って酔っ払いながら話して、楽しかった。「昨日、最後の診察だった」って言ったら「長い間よく頑張ったよね」って、あんなに迷惑掛けた友達に労ってもらって、ありがたいことだ。彼女には家族ぐるみでお世話になってきたから。「まいちゃんも昔みたいに合コンとか行った方がいいって！」って言われつつ、そういう気になれない心情も吐露しつつ、また会う約束をした。

先週の土曜は、仕事のことでかなりイライラしてて、後輩のことも上司のことも酔った勢いもあって「ほんっとバカばっかり！！」なんて日頃言いもしない愚痴もこぼして、ストレス解消。気分良く眠った。

テーマ:ひとりごと - ジャンル:心と身体

急遽、というかあたしの勝手でもあるけど、7月13日（金）に通院日を変えた。そんな訳で、先週金曜日、丁度丸4年の先生とのお付き合いも一時（今の心境では一応半永久的に）終了。すごく混んでた割に、色々話した。

抜粋だけど、
「何をしてる時が一番楽しいですか？」
「仕事してても楽しい時もあるし、家族といても楽しいこともあるし、日によって色々と。」
「今一番困ってることは？」
「･･･色々ありますけど。」
「色々って？」
「･･･仕事ですかねぇ。でもそれはその時に上司に相談したりしてるんで。」
「時間が長かったり、能力以上の事を求められたりする事があったりするんですか？」
「まぁ、そういうことも含めて色々。」
「人間関係はどうですか？」
「そういうのは前に比べると、問題なくいってます。」
「何でだと思いますか？」
「私の考え方が変わってきたのかもしれません。前は少し何か言われると、それが気になって仕方なかったですから。」
「前は他人の評価が良くなったり、悪くなったり、極端な感じでしたよね。今は社会に適応できるようになりましたよね。」
「そうですね。」
「4年前と比べて何が変わったと思いますか？」
「･･･変な拘りが無くなったかなと。」
「拘りって？」
「食事に関してもそうですけど、人と接する上でも･･･。」
もっとうまく言いたかったけど、どうも自分の変化を話すのは苦手だ。
最後に、「次はどうしますか？」
「もう今日で終わりにしようと思って。」
「この前は数ヶ月に1回くるような感じにしたいって言ってましたけど、大丈夫かな。丸4年間でしたね。」
って、分厚いカルテの最初のページを見ながら言った。
「じゃあ、これで治療は終了しますね。」
「ありがとうございました。ほんとに･･･ありがとうございました。」
「お元気で。」って先生はニコニコだった。
診察室から出る時に、もう一度、一礼しながら「ありがとうございました。」って言って、終わった。

実はもう1週間以上経ってるから、あと何話したっけ？って思うけど、「また調子が悪くなったら来てもいいですか？」って言ったら「その時はまた予約してください。」って。今のところ、そんな日は来ないように思うけど、もしもまた不安定になったら、同じ先生にみてもらいたい。

ほんとにあたしは、DSM-IV-TRの診断基準にぴったんこカンカン当てはまる分かりやすい境界性人格障害だったと思う。"だった"と言えるほどまともになったとも思えないけど、何が一番違うんだろうって、先生にはうまく言えなかったけど、心の中にあった淀んだ不安定なものが消えてしまったように思う。いきなり消えたんじゃなくて、5年前から少しずつ、少しずつ。家族の協力があったからこそだけど、先生もあたしの良き道しるべとなってくれた。

いつもいつも不安だった。正直、腕を切ってる時は一瞬その不安も何もかもなくなっていく気がしてた。そんなのはその瞬間だけなんだってこと、分かってたけど、止められなかった。あたしには既に”病人”っていうアイデンティティが確立してしまってたから。普通になりたいって言いながら、病気であることが全てのことへの言い訳であり、それまで自己同一性の欠けた人間だったので、あたしは病気を抱えながらも頑張ってるんだっていう勘違いと、元々持ってる思い込みの激しさが、”本気で”止めたいっていう意識に繋がらなかった。

先生はそんなあたしの甘い考えに気付いてたし、周りの人は腫れものに触れるように丁重に扱ってくれた。あたしは病気だったんじゃなく、成長の遅れた幼稚な奴だっただけなんだと思う。過食嘔吐もそう。普通に食事ができない自分が嫌だと思いながら、普通に食事ができないかわいそうな人間でいたかったんだと思う。ガリガリでいることがあたしのアイデンティティ。太ることはあたしでなくなってしまう行為だった。

今だって、そういうのが消えた訳じゃないと思う。特別扱いされたいって思ってる自分に気付くこともあるし、辛い経験を乗り越えてきたっていう間違った自信に気付くこともある。辛いことも確かにあったけど、自分で生み出した辛さだし、あたしに関わった人の辛さにこそ気付かなくちゃいけないのに。

もうね、これからは何かに依存しなくても、あたしはあたしで、日々の幸せを噛みしめたい。

テーマ:こころ - ジャンル:心と身体

もうテレビでずっとやってるから、知られてることだけど、昨日の午前中、本気で「やばい家が壊れる！！」って思えるほどの揺れを感じた。あたしが住んでるとこは、震源地ではないけど、そこから近過ぎず、遠過ぎずな所なので、家の前の自転車も部屋の物も倒れて、バスタブの水も溢れかえってた。

昨日はお母さんと妹と買い物に出掛ける予定だったので、丁度シャワー浴びようとしてて、脱衣場にいた。揺れ始めてすぐに2階からお父さんが「外に出ろー」って叫んで、とにかく家が壊れるかもって思って、裸足で外に出た。変な話、女の子期間中なのに、お風呂に入る直前だったので、ナプキンも何もつけてない状態で、近所の空き地に近所中の人が集まった。揺れがおさまってから、冷静になってみれば、大出血してて、急いでまた家の中に戻った。

物は倒れたりしたものの、とりあえず、家も家族も無事なので、一安心。テレビつけたら電車もバスも当然ながら運休になってるので、もっと早く出掛けてなくてほんと良かった。たまたま家族全員家にいる時間だったし。もはや買い物どころじゃなく、おじいちゃんとかおばあちゃんの安否が気になって、お母さんが電話を掛けた。

おばあちゃんは、昨日はおじいちゃんが朝から施設に行ってて、一人で家にいたけど腰が痛くて動けなくて、座布団を頭に抱えて、ただただしゃがんで小さくなってたそうな。とにかく怖かったけど、一応本人も家も無事。おじいちゃんは一人は施設だし、もう一人は病院だから、とりあえず安心。おじいちゃんの兄弟のおばあちゃん達も老人2人暮らしだから、心配で電話掛けたけど、大丈夫だった。

買物は止めたけど、しなきゃいけないことはあるので、その後も余震の中、色々あったけど、そろそろ寝なきゃなので、またそのうち更新予定。

この前の金曜日、実は最後の診察だった。その辺のことも含めてそのうち。地震だろうがなんだろうが、会社の流れは止まらないので、今日もサービス残業、そしてお持ち帰り。とりあえず、今日は疲れたので、おやすみなさい。

テーマ:今日の出来事 - ジャンル:心と身体

やっぱり月曜は調子良くはないなって感じで、朝一のミーティングとか完全にノートに書いといた文章そのまま読む感じで、人前で喋るのは頗る緊張。自発的に表紙のデザイン作って上司に持ってったり、意見があるのでって呼ばれてもいない会議に参加しようとしてる後輩を見て、若干自己嫌悪になりつつ。とは言っても、そこまで意欲的な人にいきなりなれる訳ないので、せめて人と喋る時は纏わりついてる淀んだ空気を吹き飛ばそうと、テンション上げてたつもり。

こういう時は、前の会社の課長に言われたんだけど、「女優になれ」ってことで。言う必要もないけど、容姿のことは放っておいて、メンタル面で。気持ちが持ち上がらない時に、笑顔を振りまきハキハキ話すのは、難しかったりするけど、会社にいる限り、どんな理由もただの言い訳。給料貰ってる以上、「出来ない」ってのは負け戦の前に切腹するようなものだと思うのね。

苦手な人と話をしたり、不得意なことを人前でしなければならなかったり、笑いたくもないのに笑ったり、実際してる仕事以外にも精神に及ぼす全てのことを含めたのが給料に集結されてるんだと思う。給料明細には無いけど、我慢料込みのはず。

ってな感じで、先輩の愚痴を聞いた後に「全部給料に含まれてますから」って言ったら「だったら俺の月給じゃ足りねぇよ！！」って言われたんだけど。でもあたしはそう考えると、全て含めて仕事なんだと思うと、じゃあ我慢すっか、頑張るか、って思えちゃって。

最近うつから復帰した後輩は、どうも「あたしは病気だから･･･」が口癖のようで、それを理由にしたくないことはしないし、してもらっても激遅だし、ってやたら悪口めいた言葉を耳にする。その子の同期曰く、「あたしはかわいそうなのみたいなことばっか言っててウザい」だそうだ。あたしは、うつ病なら無理しないのが一番だし、仕事が遅いのも仕方がないと思う。

でも、だったらまだ会社に来るべきじゃない。無理してやれってんじゃなく、無理しなきゃ出来ないなら来るべきじゃない。きっと同期の子なんてみんな似たような給料貰って働いてるんだから、理由なんかなんであれ、せめて同じレベルのことが出来なきゃ納得してくれない。極端な話「あたし病気だから」も「あたし馬鹿だから」も同じなんだと思う。

折角復帰したのに、同期の子にすらウザいなんて言われてることが、ある意味病気よりかわいそうに思う。きっと、同じように仕事が遅くても、せめて客観的に見て十分頑張っていると思われるようにしてれば、逆に「うつだったのに一生懸命やってるね」って温かい目もあったろうに。

あたしと仕事一緒にしてる後輩男子も、とにかく稀に見るほど、相当に間抜けな奴だけど、あまりにも一生懸命なのが分かるので、文句言いながらも誰も嫌ってないし、フォローもしてもらえてる。

あたしはどうだったかって言えば、すぐ休む、すぐ帰る、テンションの浮き沈み激し過ぎって感じで、クビにならなかったのが不思議で仕方ないけど、あの頃はパートだったから上司の目も甘かったんだろうか。うちの部署も今は40人だけど、数年前は10人程度の企画部と言う名の雑用部みたいなものだったし。だからもう上司には絶対服従なんだけど。

要するに、要領ってことなんかな。あたしはそれを持ってないので習得中だけど。以上、長いボヤき。

昨日は、お父さんに付き合ってもらって、運転の練習。初めてまともに道路を運転したけど、止まらなくてもいいとこで止まったり、ウィンカー出し忘れたり、絶対一人で乗るなと念押される。

いきなりブログの更新が止まったら、交通事故だと思ってください。

テーマ:ひとりごと - ジャンル:心と身体

今月最初で最後の土曜休み。妹にエクセル教えてって言われてたので、色々と。別にあたしが詳しい訳でもなく、人並みレベルなんだけど、うちの妹、現代人にありえないくらいエクセルが使えない。国立大卒なのに、その間よく使う機会が無かったもんだ。

んで、夕方、amingに行ったり、ユニクロ行ったり。後輩の誕生日プレゼントと、会社で仲良くしてたパートさんが辞めちゃうのでプレゼント買いたかったんだけど、なかなか良いのなくて、結局自分の化粧品の類とかシャツ買ったりして、1万5千円ほど散財して買い物終了。初心者マークと車の中に置いとく芳香剤も。まぁ、初心者どころか既にゴールド免許だけど、運転酷過ぎて。

夜になって、近所の広い駐車場で駐車の練習してたんだけど、全然うまくならないって言うか、あたしに車と車の間に駐車するってのは、ほんとに無理に思えてきた。

会社までの道のりを妹に車で走ってもらったんだけど、会社の駐車場で上司と後輩に遭遇。思わず「○○さん！！」ってデカい声で言ってしまって、聞こえたみたいでビックリした顔されたけど、妹がそのまま走り抜けてしまったので、会話は交わさず。

とにかく早く運転が恐怖じゃなくなるように慣れたい。

テーマ:今日の出来事 - ジャンル:心と身体

最近帰るのが遅くて、いつも21時くらい。個人の仕事（パートさん用の仕事の説明の書類作成とかそんなんだけど）なので、残業申請も出さず。うちの会社はこれ出さないと残業代出ない。残ってるのは、大体いつものメンバー４，５人で、20時過ぎると仕事の話も含めた雑談が盛り上がってくるんだけど。

火曜日、会社の同期のような感じの男性社員と、後輩の女の子と、男の上司と、仕事終わりにラーメン屋さんへ。このメンバーで食事ってのは、初めてだったかもしれない。誘われたので行ったけど、まぁ予想通り仕事の話主体で。仕事そのものってよりも、最近女の上司同士とか、他も色々と、傍から見てても、態度出過ぎだろってくらい仲悪い人たちが多くて、その辺の話。

内容はともかく、前は食事に誘われるってこともそんなに無かったし、誘われても断ってたし、こんな感じで自然に「まいさん、ラーメン食べに行きましょうよー」なんて言われて、「いいよー」って言えちゃうのが嬉しい。上司のおごりだった。

何年か前の日記を少し読み返して、本気でかなり気分が悪くなるんだけど、やっぱりあたしはまともじゃなかったなと思う。今も変なとこはいっぱいあるし、他人のことより自己防衛に必死な部分があるけど、2003年、2004年なんて突っ込みどころ満載。よく会社クビにならなかったものだと思う。

今日、あたしの通院のことを知ってる3人のうちの1人の女の先輩に、「もう傷は消えた？最近は切りたくなったりしてないん？」って直球な質問されたけど、「実は次病院行ったら、もう通うの止めようと思ってて」って言ったら、「まぁ、これからはあたしがあんたの先生になるからさ」って。この先輩は仕事にはかなり厳しい人なので、色んな噂もあるけど、サバサバしててあたしは好きだ。仕事に対しては厳しくあるべきだと、打たれ弱いあたしも思う訳で。

あたしはここ最近、精神的にはすごく調子良くて、性格そのものが明るくなった気がする。少しは物事を冷静に考えられるようにもなった気もする。自分が変われば、自分に対する周りの見方も自然に変わってくるしね。愚痴る前に自分が変わらなきゃなんだと思う。先生に会うのも次で最後だけど、「あなたはどうなりたいんですか？」って言葉、忘れないよ。

テーマ:心と体にいいことはじめよう！ - ジャンル:心と身体

今日で日記も5年目突入。書き始めた頃は、とにかくどこかに毒を出したくて出したくて、ほんとに誰にも言えない様なことばっかり書いてた。最近はって言うと、気が向いたら思いつくまま適当に、なので我ながら何の面白みも無い文章だと思うけど、それこそ健康の証のような気もしてる。ねぇ、先生。

今日は昨日の飲み過ぎで9時まで爆睡。起きて食パン1枚食べるも、再び睡魔に襲われ12時過ぎまでさらに爆睡。お昼ご飯食べてから、出勤前のお父さんにスパルタ指導されながら、空き地で車の運転の練習。ってか、あたしの運転技術は初心者って言うより、免許あるのが不思議なくらいまるでダメなので、車買ったはいいけど、道に出れる気が全くしない。練習あるのみなんだけども。

そんなんでお父さんのデカい声が、ご近所中に鳴り響いてたため、前の家のおばあちゃんとか、近所のおじさんとか、変なギャラリーが増えて、お父さんが出勤したら一人で練習するつもりが、それが嫌で止めちゃった。

そんな訳で、今日は久々におじいちゃんちと、もう一方の入院してるおじいちゃんとこ行って、おしまい。

家にいる時間は、ずっとピアノ弾いてた。今日はショパンとかリストとかシューマンとか珍しく色々と。フジ子・ヘミングのテレビ番組が昼間14時からやってたのを1時間見逃したのが最大の後悔。コンサートに行って以来、ラ・カンパネラ猛特訓中。

テーマ:心と体にいいことはじめよう！ - ジャンル:心と身体