残業で、22時過ぎまで仕事してた。今週は、毎日がこんなで、ほんとにほんとに疲れた。でも今までは上司に言われるがままに仕事を遂行してきてたけど、もっと能率の良いやり方とか、そもそもこの仕事にここまで時間を割く意味はないんじゃないか？とか、地味に訴えつつ。

ほんの少しだけ、職場での立ち振る舞い方が分かってきた気がする。

本？だかネット？で読んだけど、女は人間関係がうまくいかないと仕事に集中できなくて、男は仕事がうまくいかないと人間関係にまで気が回らないって。まさに、あたしはそれで言うと「女」で、うちの部署の男性社員は「男」だなと思う。

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3連休なんだけど、とにかく疲れてて、寝てるだけ。疲れてるなんてのは言い訳なんだけど、なんだか何もする気が起こらない。出掛けようって言われても、頭が回らないというか。そんなんで、土曜はほんとに寝てるだけで、日曜は夜ちょっと買い物に連れてってもらって、完。

ただの怠け者なのかもしれないけど、会社で死ぬほど（←大げさ過ぎだけど、あたしは大真面目に、息苦しいって思う訳）気を遣って、パートさんと上司と先輩と後輩と取引先に挟まれて過ごして、休日になるとなんだかもう何も考えたくなくなる。

平日空気の薄い場所で過ごして、酸欠気味で、休日は空気が溢れ切ってる感じがするけど、空気吸うのに一生懸命になっちゃって、さらにそこで何かしようとか思えなくて。酸素さえ取り込めればいいやって感じ。

生活してくのに最低限のことしかしたくないと言うか。要するに、ほんとに、ただの怠け者なのか。

あたしが仕事でしてることくらい、その辺の会社員はみんな経験してる、というかそれ以上に大変で辛くて苦労してるんだと思うけど。そもそも、あたし以上にみんなの方が大変なはずなのに、こんなことくらいでへこたれる自分が情けないっていうかね、もううまく言えないけど、休日のぽっかり空いた時間は、よく分からない言いようの無い寂しさ。

寂しさとは何か違ってるんだけど。

3連休の間、ピアノが弾けなかった。時間はたっぷりあったんだけど。こんなこと書くとほんとに頭のおかしな奴みたいだけど（今更か？）真っ白い鍵盤に触れたら、心の中の黒いドロドロが指から浸透して、鍵盤も真っ黒くなっちゃうんじゃないかとか思ったり。

そんな訳ないのに。変だ。ほんとに変。

とにかくあたしは我儘で、我慢強くなくて、どうでもいいような事にストレスってヤツを感じる面倒で弱い人間で、でもそれを突然どうにか出来る訳でもないので、明日仕事をまともにこなしていく為に、こういう日々のドロドロ感は少しずつ払拭してかないといけない訳で。

休日にそのドロドロを増長させるような真似はしちゃいかんってことで、月曜の今日は家族で出掛けた。誰かと何かをすれば、案外簡単にドロドロは薄まってく気がする。その誰かって存在が大事なんだけど。

妹とお父さんが車のお払いに行くって言うので、それに便乗して、車で30分程の神社へ。そこでおばあちゃんとおじいちゃんに、健康祈願みたいなお守りを買って、自分用に「恋守」と書かれたピンクのお守り購入。




2年前、その時付き合ってた彼氏とこの神社に来て、縁結びのお守りを買ったことがあったんだけど、数週間後なぜかそのお守りの糸が引き千切れたことがあった。そんなこと普通あるのか？と思うけど、お守りが引き千切れた数ヵ月後、見事に別れを告げられたんだった。

なので、今回は縁結びは買わずに、隣にあった恋愛のお守りをね。最近そんな気全くなく過ごしてて、恋愛とかどうでもいいって思ってる訳じゃないけど、体型が酷過ぎて、ひとまず元に（と言ってもガリじゃない程度に）戻したいってのが先にあって。

その割りに何もしてないんだけど。だってもう体重を減らす事に人生の全てを捧げてるみたいな生き方するの嫌だし。それにしても今は太り過ぎだと思うけど。お母さんは、体が普通の栄養吸収するのに慣れてきたら、浮腫みが取れてスッキリすると思うよって言うけど、もはや浮腫みなのか脂肪なのか。あたしには後者にしか思えないんだけど。

何年も拒食で痩せてる人、過食嘔吐でなんとか痩せてる人、もう十分苦しんで、今も辛くて仕方なくて、でも太りたくなくて、どうしようもないんだと思う。普通の食生活してる人から見たら、滑稽でくだらない柵に囚われた愚かな奴だって笑うかもしれないけど、もう十分苦しんで、頑張ってきたんだから、ちょっと勇気を出して止めてみないかい？って思うよ。

過食嘔吐を止めて急速に太ったけど、心の平和を手に入れたあたしはすごくすごくそう思う。過食嘔吐してた数年間、拒食でガリガリになってた数年間、どっちの時もいつもいつも常に不安だった。痩せることが生きがいで、痩せてることが自分を立たせてる唯一の基盤だった。

そんなのは直ぐに壊れるし、そもそもあの独特の世界は妄想だって事。いや、そんなのみんな気付いてて、気付いてるけど止められないから辛いのかもしれない。

でも、過食嘔吐で痩せて、顔パンパンで、内臓壊して手に入れてる自分の体型に対する満足感よりも、食事をおいしいって感じながら食べれる満足感の方がずっとずっとおっきくて、穏やかに幸せだよって思う。

痩せるのはそんな幸せを手に入れてからでも遅くないと思うし、拒食も過食嘔吐も生き地獄だから、ひとまず今日一日だけ嘔吐しないで過ごしてみないかい？って、心も体も休ませてあげておくれって思うよ。

とりあえず（←最近気付いたけど、仕事中よく使うあたしの口癖のようだ）また明日から土曜までの5日間のうちにドロドロが溜まるかもしれないけど、何事も漸進主義で。

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1日限りの貴重な休み。

この1週間、仕事の事で色々考えたけど、結局、あたしが幼過ぎて、我儘なだけで、努力が足りないんだなって思った。不安は仕方ないかもしれないけど、不満を語るほど能力も無いし、努力もしてないじゃんって。自分の位置は自分で決めるものなんだって、そういう主旨の事を上司が言ってたけど、その通りなんだと思う。頼りになる人の所に、人は集まるし、適当な仕事振りの人の所からは人が離れていく。最初は誤解されて嫌われてるような人も、信念持って一心不乱に仕事してると、周りの人の評価も変わってくる。甘い？

あたしはあの戦場の様な職場で戦ってくために、意識改革しないと全然話にもならない気がする。パートさんにいつだったか、「社員の人たちってみんな、人を蹴落としてでも這い上がろうとするような人ばっかりで、そんな中でやってくのって大変だね」って言われた。あたしはその時ポロっと本音が出て「大変って言うか･･･みんなが怖い」とか言っちゃった気がする。

色んなことに対して前向きになれないのは、薬が無いからでも何でもなく、やっぱりあたし自身のモノの考え方の根本にあるなって思い直して、とにかく最善の努力を尽くすのだ、何事も。って訳でまた明日から頑張ろ。

今日は多過ぎだろってくらい（←食パンがおいしくて2枚半も完食）の朝食を食べて、２０世紀少年の続きを読みながら昼過ぎまで眠る。この惰眠が最高に幸せ。でもやっぱり浦沢直樹はMONSTERの方が面白かったなぁ。

MONSTERを全巻読破したのは最近だけど、あれを読んで、トラウマとか心の闇とか命の扱われ方みたいなの以前に、単純に、人にとって最大の恐怖は孤独なんだと思った。独りになるのは怖い。まともな人格なんか形成されないと思う。

漫画談義はまぁいいとして、惰眠を貪った後は、シャワー浴びて美容院まで妹に送ってもらう。いつもピンク系のベージュにしてもらってたんだけど、久々にアッシュっぽい明るめのオレンジにしてもらった。ケラスターゼのシャンプーとトリートメントも買って、￥23,000也。

迎えに来てもらって、そのままお母さんも一緒におばあちゃんちに行った。看病疲れしてるおばあちゃんを励ます為に。2時間くらいいて、おじいちゃんと一緒におやつ食べたり、話したり。喜んでくれてたので、また来週も行けたらいいなぁ。

その後買い物したくて薬局行ったり。下の品以外にレビューのファンデーションも買ったけど、店員さんが間違えたらしく、いつもと全然違うのが入ってた。ファンデーションがいつものやつじゃないなんて、かなりテンションダウンだけど、それに気付いたのが帰ってきてからだったので、もう替えに行く時間も無いって訳で使うしかない。

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毎日毎日とにかく仕事の事ばっかり考えてる。朝起きるといつも「あぁまた会社の夢だった･･･」ってな感じ。１つ解決しても、また直ぐに別の波が打ちよせてくる。浜辺で寝転んでたら、飲み込まれそうだ。いや、寝転んでてもいいのかもしれないけど、その場所を間違えると飲み込まれて流されていっちゃいそうだ。

風を何も感じないのに、波が休むことなく打ちよせてくるのは、広い海のどこかで必ず風が吹いてるからで、その原因になってる風がどこで起こってるのかを知るには、ここから見える範囲を見回すだけじゃなくて、もっと高い高い場所から見下ろすことが必要で。

無いもの強請りなのかもしれないけど、望んでいたはずの状況になっても、そうなったらなったで、また別の不安が湧き上がってくる。結局考え方の問題なのか。

責任のある仕事を任されれば、締め切りに間に合うかとか、人員はこれだけで大丈夫かとか、進め方はこれでいいかとか、悩みも不安も焦りも尽きないけど、その忙しさはやりがいとか自信に繋がる。今までそうやって、少しずつそういうのを備蓄してきたつもり。

最近は自分の仕事が落ち着いてきて、先輩とか後輩の手伝いばっかりで、それはそれで自分がリーダーでやってた仕事よりは重圧感が小さいけど、なんだか達成感みたいなのが全然無くて、「お前じゃなくても出来るけど、暇ならやっといて」みたいに思われてるのかなとか、考えてしまう。

去年の今頃は、自分の仕事が忙しくて、後輩に指示しながらやってたのに、今年は作業効率化って訳で、上司に相談して仕事の仕方を変えた。そのおかげで時間も労力も数分の１で済んだけど、その分空いた時間どうしようかなって。目先の仕事をとにかく早く終わらせる事ばっかり考えてて、その先を考えてなかったあたしが悪いんだけど。どうしようもないので暫くは誰かの仕事の手伝い。

この状況になってみて、あたしは自分が仕切って仕事を進めるのが苦手だし、目立つのも嫌だし、言われたことをただこなしていくような組織の底辺にいたい奴なんだって思ってたけど、案外違ってた。

多少重荷だろうと、自分でスケジュール組んで、段取りして、人前で発表したりするような仕事にやりがい感じてたんだなって思った。そういうのが嫌で、目立たないような雑用がしたいってずっと思ってたけど、そうなると、あたしなんかいなくてもいいじゃんって卑屈に思えてきてしまう。

少し前までは自分からこういう風にしたいので、来週はこの進め方でこんな感じでやりたいですって上司に報告してたのに、今日なんて来週は何すればいいですか･･･？って感じになってて、自分で考えるのが面倒で人任せになってた。それって、自分で自分の居場所を無くしていくことになるんじゃないかなって、自分自身に焦りを感じたり。

とにかく、あたしは人からどう見られてるかってのを気にし過ぎなのが、全ての悩みの原因な気がする。誰もお前なんか気にもしてねぇよって突っ込みも自分自身に入れてるんだけど。

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