連休３日目にしてほんとに非生産的な日々。年末でなかったら許されないような過ごし方。食べる、飲む、寝る、の繰り返しの為、普通に（って言うのも変だけど）太った。過食というよりただの食べ過ぎ、飲み過ぎの怠け者で、これでいいのか？とも思うけど、これでもいいやとも思う。

いい年だったなぁって心底思えないのが本音だけど、ただ摂食障害だけは良い方向に進んだ気がする。仕事も。ただこの太り過ぎな体はやっぱり許せなくて、そこだけは落ち込み材料になってる。２００７年は拒食にならない程度に緩い減量しなければ。

去年の年越しは彼氏のアパートにいたけど、あの頃のあたしと今のあたしと、どっちが幸せかって言えば、今の方がとも思うけど、どうも恋愛渇望症気味。人って無いもの強請りな生き物じゃん。

３日連続同じスーパーへ妹とお酒買いに。しかも２人してスッピン。従姉の家が料理屋さんなので、大晦日は大忙しで、お母さんはお手伝いで帰りが遅いので、１９時過ぎから妹と２人で漬け物、サラダ、ゴーダチーズ、チョコをつまみに飲み始める。

２１時過ぎにお母さんが帰ってきて、２２時過ぎお父さん帰宅。それから、鴨肉、刺身、のっぺい汁（←これはかなりローカルな食べ物）、カキフライ（←ノロウイルスなんて気にしない）をつまみに今晩も焼酎。昼間食べ過ぎたから、夜は軽めにするつもりだったのに、緩い決心は簡単に砕かれる。

２００６年最後の日記も、なんの変哲もない訳。このなんてことない日常が来年も続いていって欲しい。

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３０日は新しいカーペットも買ったことだし、部屋の模様替えを。せっかくの休みだから外出した方が良さそうなんだけど、いまいち気分低空飛行なので行動的になれない。休みだから睡眠薬だけ飲んでればいいかと思って（←出来ればもう薬は止めたいのが本音）抗うつ剤は飲まずに過ごしてると、やっぱり気分が沈んでくる気がする。なんて薬のせいにしてるけど、ほんとはあたしはただのやる気無い人間なんだろうか。そんな事をいちいち考え込む事自体がなんだか病的な気もするんだけど。

とりあえず、家にいたとしても何かしてないと落ち込みが増すだけなので、家事したり（←お母さんが仕事でいないので）、お部屋大掃除＆模様替えでなんとか気を紛らわす。

元々掃除嫌いじゃないので、天井の誇りも落として、ベッド移動して雑巾がけしたり、日頃出来ない掃除を。家具の配置も変えて気分一新。白いカーペットも汚れてないと良い感じ。

あたしの部屋はかなりごちゃごちゃ物があって、壁には会社の人がくれたスヌーピーのカレンダーとか、美術館で買ったポストカードとか、映画のポスターとか、かなり統一感無しに何でも貼ってあるんだけど、飾ってあるそれぞれの物に色んな人との思い出があって、捨てられないでいる。着ない服とか使わない化粧品は、すぐ捨てちゃうんだけど。

昔の日記とかも出てきて、それを読みふけってたら、そこには自由奔放で天真爛漫なあたしがいて、９９％恋愛のことしかないんだけど、とにかく馬鹿みたいに彼氏一筋で、不安になったり、泣いたり、浮かれたり、悩んだり、一生懸命だなって思った。

摂食障害って病気になってから、彼氏よりも痩せることを優先して、友達よりも吐く事を優先して、誰と何をするにも「一緒に食事出来ないから」って理由が邪魔をしてた。彼氏とだけは食事に行ったり、飲みに行ったりしてたけど、結局後で吐いたり、吐かないにしても太るんじゃないかって気になって仕方がなかったり。

もしも、あたしが摂食障害じゃなくて、普通の食事が出来る人間だったら、あの頃あんなにガリガリになることも、今こんなに太ることも、あの時彼氏とうまくいかなくなることも、親を泣かせるようなことをすることも無かったんだろうな。なんて、考えても仕方ないようなことを考えてしまうこともあるんだけど、普通に過ごしてたら、自分の弱さとか我儘とかにも気付かずに、普通の生活のありがたさにも鈍感で、普通であることに不満を持って生きてるようなつまんない人間だったのかなとも思う。

一人でアパートで毎日吐いてた地獄のような日々を今も覚えているから、今の生活を幸せに感じられるのかもしれない。毎日リストカットしたり、家中の食べ物を食べきって吐いたり、薬を大量に飲んで昏睡で入院したりするような娘に、優しく厳しく接してきてくれた家族がいたから、家族の無償の愛情に気付けたのかもしれない。

周りに迷惑を掛けまくって、自分の弱さや我儘に気付けたから、誰かを馬鹿にしたり見下したりしなくなったとも思う。傷付けることはこれからもあるんだろうけど。

病気になって、元々薄っぺらだった自信がゼロになってしまったけど、でも人生ってほんとに何度でもやり直せる気がするのも、終わりが見えなかった過食嘔吐の終わりが見えてきたからな気がする。

失ったものも沢山あるけど、今は得たものを大事に生きていけたらいいなと思う。目先のことも、ずっと先のことも、自分がどうなりたいかっていう目標と一緒に考えていけたらいいな。

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病院（←内科）行くつもりで朝起きたら、今までうんともすんとも言わなかった腸が動き出してくれて、下剤無しで激頑固だった便秘解消。ここ数ヶ月、仕事中にお腹痛くならないように、夕方とか帰り際に下剤飲んだり、寝る前に浣腸したり、試行錯誤だったのに、連休になった途端に快調になるなんて。

それでも病院行かないとお父さんが怒りそうなので、豪雪の中行くつもりだったけど、お母さんが「出たならこんな雪の中わざわざ病院なんか行かなくていいよ」って言うので、病院行きは中止。

昼過ぎにお父さんが帰ってきて（←夜勤明け）「たまたま今日出たからって病院行かなきゃまた同じことになるかもしれないだろ！」って予想通り怒ってたけど、結局「お前が平日便秘なのはストレスからきてるのかもしれないな、休みになるとリラックスして快便になるのかもな〜」って、怒りはおさまった。

って言うか、たかが便秘で家族の意見に左右されまくりな２４歳独身ＯＬ。

お昼ご飯を食べながら、「お前最近よく食べるようになったけど、お腹が空いたら食べればいいし、空いてなかったら食べなきゃいいんだぞ」って、酒強くないのに缶ビール２缶空けたお父さんに言われる。当たり前のことだけど、それがずっと出来ずにいた訳で。って言うか、家族は未だにあたしの食行動には無関心じゃない訳で。

別にそれが嫌なんじゃなくて、まだ色々心配掛けてるんだろうなって、「それくらい食べ過ぎじゃないよ」とか「まだ薬飲んでるの？」とか言われると、ちょっと申し訳無くなる。

とにかく暇なので、ピアノ弾いたり、持ち帰った仕事したりで、夕方妹とお母さんとホームセンターへ。３人それぞれ自分の部屋（お母さんはリビング）のカーペットを買う。ついでに年賀状も買って、年末って感じ。カーペット選ぶのに相当迷ったけど（←誰も来ない部屋なのに）白いの買っちゃったから汚さないようにせねば。

この日の夜も恒例の如く、妹と高めのカマンベールチーズ買って、ワイン１本、チューハイ２缶、ビール１缶、余りものの焼酎１本をソーダで割りながら、そこそこに酔っ払い、食べ過ぎだろってくらい食べて、夜をダラダラと過ごし、明日も仕事じゃない幸福感を味わいつつ就寝。

ほんと仕事じゃないと思うとやたら良く寝れる。

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年末最後の仕事の日。久々に２０時で帰れた。給料明細貰ったら、残業代がかつて無いくらい付いてて、この１ヶ月とにかく仕事しかしてないような日々だったけど、それを見てちょっと嬉しかった。みんな給料に関しては文句が多いけど、どうもあたしは独身ってのもあるし、あんまり額に執着が無い。そりゃ欲を言えばきりが無いし、貰えるものならもっと貰いたいくらい安月給だけど。

なんとか年内に終わらせようと思ってた事は全部終了して、先輩の仕事手伝ったり、商談時に取引先から貰った品物入れてたダンボール内の色んなのをパートさんに配って、デスクの上だけ整理して（←ダンボールに箱詰めしただけだけど）業務終了。

厳しいスケジュール通りやり切れて満足。上司同士の仲が悪くて、時々どうしようかと思いつつも、自分自身はどうにかうまく立ち回れるようになれてきたので、人間関係もそれなりにうまくいくようになって、とりあえず仕事に関しての悩み事は解決出来た気がする。

上司の話を聞いてると、両方とも「あの人が変わらないからうまくいかないんだ」みたいな話なんだけど、コミュニケーション能力の乏しいあたしがいつも思ってたのは、結局自分が変わることが周りを変えるんじゃないかと思う。と言うか、そうすると、周りの人の自分に対する態度や反応が変わるんじゃないかと思って。うまくいかないのは、必ず自分にも否があって、それを解消する努力をしなきゃ周りだって何も変わらないと思う。

なんて、上司に言えるはずもないので、黙って「そうですね」って相槌打ってる自分も流されてて嫌いなんだけど。

また年が明けたら色々とあるんだろうけど、今はもうそれ考えたくないし。少し持ち帰った仕事もあるけど、６連休充実した日にしたいなぁ。

家に帰ってから、妹と晩酌しながら、デザート食べたりして、いつもは明日も仕事だね･･･ってテンションダウンしたりするんだけど、今日は明日も明後日も仕事じゃないって笑い合いながら、そのまま寝てしまった。いつもならまだ働いてるような時間に晩酌して眠れるなんて、それだけでも嬉しいことだ。

明日は大雪みたいだけど、便秘が酷いので（←やっぱり過食嘔吐とか下剤乱用とか、今はしてないけど、後から腸もおかしくなってくるらしく）電車と徒歩で１時間程掛けて病院へ。初めて行くとこだけど、お父さん曰く、日本で指折りの名医（←根拠無さそうだが）らしいので行く事に。

と言うか、便秘なんてものを超えてて、今や下剤も浣腸も殆ど効かない状態なので、お腹が物凄くぽっこりで、家族の方が心配してるので、何が何でもこれを解消して、自分の心身スッキリさせたい。

最近、全く弾いてなかったピアノを明日はゆっくり弾きたい。

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先週行けなかったおばあちゃんちに妹と行った。やっぱり、おじいちゃんもおばあちゃんも嬉しそうで、いつも来て良かったと思える。クリスマスケーキが用意されてて、２切れも切ってくれた。土曜も家で食べたのに、さらに日曜も摂取。おばあちゃんの足じゃ買い物行けないので、いつもお母さんが色々買って殆ど毎日行ってたんだけど、今日は来れないので、お使い頼まれて、おばあちゃんは寒いのに玄関の外まで見送りに出てきてくれた。

妹が新車を買って初乗りなので、少々危うい運転だったけど。あたしも来年は脱チャリンコ生活だ。そもそも、金銭的な面もあったけど、車って一人の空間になるから、過食しちゃうんじゃないかとか、そういう心配がずっとあって買えなかった。もう５年も運転してないので、立派なペーパーだけど、とりあえず過食の心配は今は無いので、心置きなく車生活に入れる訳だ。

帰りに妹とまたもお酒買って晩酌。イヴの夜に妹と２人で晩酌って訳。でも、晩酌も今までは過食の誘因になりそうで、殆ど出来ずに過ごしてたけど、そういうの気にせず、飲みたい時に飲めるって幸せ。

過食の心配が無くなって（って言っても金曜しちゃってるけど）思うことは、過食そのものも生活に支障をきたしてたけど、我慢出来る様になれても「しちゃうんじゃないか」って不安自体も、やりたい事を邪魔してたんだなってこと。

最近の日記が、ただの平凡な日々の記録になってることが幸せの証なんじゃないかって、つまらない内容すら幸せの根拠になってると思う。

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しっかり朝ご飯食べて、昼過ぎまでひたすら眠る。昨晩、過食したにも関わらず、お母さんがケーキを切ってくれたので、ワンホールを4等分して家族で食べた。かなり昼間はダラダラしてたけど、寝て過ごしても、無駄な休日だとか全然思わなくなった。平日不眠が続いてたので、時間を気にせずダラダラ眠れるのは、嬉しくて。

夕方から、お母さんと妹と産婦人科に入院中の従姉の所に行った。従姉と産まれたばっかりの赤ちゃんに、プレゼントを買って。初めておばさんになった訳だけど、やっぱり身内の子どもはかわいい。従姉の子どもがこれだけかわいいんだから、自分の子どもはどれだけかわいいんだろうかって凄く思う。

夜は妹と買ったスパークリングワインと缶チューハイに追加して、家にあった梅酒飲んだり、カクテル作って飲んだり。我が家はお酒弱めなのはお父さんだけなので、お母さんと妹と結構な量を飲み干した。

クリスマスなのに予定の無い娘2人で、悲しいけど、嬉しい週末だった。彼氏と過ごしたクリスマスも楽しかったけど、今のあたしには同じくらい家族と過ごすクリスマスもなんだか愛おしい。

テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体

何ヶ月か前に、仕事の関係上、会社の自分のメールアドレスにくるメールを後輩のパソコンでも見れる様にした。自分の部署に殆どいない日も多いから、メールがきたら後輩から電話もらって、急ぎの場合は印刷して持ってきてもらったりしてて。そのアドレスに上司が「メールしたから見ておいてね」って昨日言ってたのを思い出して、朝イチで見て呆然。

かなり個人的で、そこに会社の人の事とか書いてあって。いつもそういう内容のメールは携帯にくれてたのに。直ぐに後輩の受信メールにあるメールを削除して、後輩に見たかどうか聞いたら、見てないって言うから少し安心。したのも束の間、結局見てたらしく、もう噂話で部署内もちきり。

あたしがみんなにバラしたと上司に思われてしまいそうなので、直ぐに上司には報告したけど、その上司も「どうしよう･･･」って顔面蒼白。って言うか、あんな内容のメールを会社のアドレスにくれるなんて、危険過ぎだよ･･･。

あたしもその上司には病気の事とか、恋愛の事とか話した事が何度もあるけど、手紙か携帯のアドレスのみで、仕事の事以外で会社のアドレスにメールした事なんて一度も無かったし、上司も今までは手紙か携帯でくれてたのに。後輩も見れるようにしたって言っておけば良かった。

女が多い部署なので、ただでさえ色々あるのに、この日はもうそのメールの件でぐちゃぐちゃ。別に誰がむかつくとかそういう事は書いてなかったけど、個人の名前は出てて、勿論あたしの事も書いてあって（←病気の事には何も触れてなかっただけでもまだ救い）落ち込む。

みんなには上司といつもこんなメールやり取りしてるのか？とか色々聞かれるし。上司は孤立しちゃって誰も話し掛けない状態になるし。

そんな事があって、でも夜は部署の忘年会なので、19時終業して、少し遅れてその会に参加。遅れて行ったので空いてる席も殆どなくて、その空いてるとこってのが、そのメールの上司の前だった。隣が仲の良い先輩だったから良かったけど、空気がとにかく重い。

メールをくれた上司は女なんだけど、別の女の上司とかなり仲が悪くて、あたしはどちらの人にもお世話になってるし、好き嫌い関係なくうまくやっていきたいんだけど、それがうまくいかなくて。学生かよってくらいうちの部署もグループみたいなのに別れてるし、派閥みたいなのあるし、悪口も争いも絶えない。

そんな元々人間関係の良いとは言えない様な雰囲気だったのに、メールの件でスッカリ上司は孤立。あたしは上司の話を延々と聞いて、途中何度も先輩に助けを求めて、とにかく疲れた飲み会だった。

しかも帰って来た0時過ぎ、飲み会でそんなに食べてなかったのもあるけど、お母さんも既に寝てて、愚痴る相手もいなくて（←言い訳だけど）、鬱憤爆発で過食。物凄い量って程でもないけど、0時過ぎに食べるような量じゃなかった。最近そういうの全く無かっただけに、かなり落ち込んだ。

今週も毎日22時帰りで疲労気味だったけど、やっと一週間終わった。モヤモヤを抱えて就寝。

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日曜日、休日なのに憂鬱さが抜けないのは明日仕事だからなのか。来週末は祝日だから連休だし、頑張ろうって気も十分にあるんだけど。ただ金曜の夜が部署の忘年会で、仕事早めに切り上げてまで行きたくないのが本音。結局あたしは仕事したいのか、したくないのか。

っていうか、忘年会のために仕事の時間削って、そのしわ寄せは翌週やってくるんだと思うと気が重くて。忘年会でストレス発散出来るなら、それもアリな気がするけど、あたしの場合、気疲れするだけでむしろ余計ストレス溜まるし。でも忘年会も仕事のうちだ。不参加も可能だけど、彼氏もいない、もちろん未婚者のあたしが断る理由も無い訳で。「面倒臭い」なんて口が裂けても言えない訳で。

要するに愚痴です。働いてればよくある話だろうけど、家族にも愚痴ってるけど、さらにここでも愚痴る訳です。性格悪いなぁ、ほんとに。

したくないんじゃない。余裕持ってしたい。そんなの自分の力量で、ウダウダ頭を駆け巡ってるのは、ただの我儘なんだけど。上司に「来週はハードだぞー」なんてスケジュール叩き付けられて、思わず「今週もハードですけど」なんて言ってしまった。

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ここ数ヶ月、日曜は毎週おばあちゃんちに行ってたのに、今日はずっと家にいた。行かなきゃって思いながらも、気が重くて何も出来なかった。ただの怠け者。お母さんと妹と2人で行ってもらった。おじいちゃん楽しみにしててくれるのに、ほんとに申し訳ない。来週は必ず行くのだ。

寝たり、起きたり、「働きマン」読んだり、太るなんて気にせず好きな物を食べて、ダラダラと。ダラダラしてるのに気が休まらないのは、明日が仕事だからか（←しつこい）。

もっと仕事を楽しんでやりたい。そんなの自分次第なんだろうけど。

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去年の今頃は、丁度彼氏と付き合い始めて、恋愛に悩んでた気がする。はっきり言って、仕事の事なんて殆ど考えてなくて、自分担当のページだって、文句言われなきゃそれでいいくらいだった。彼氏の事と痩せる事だけ考えてた去年の冬と、中途半端に仕事の事と将来の事を考えてる今と、根本的にはあんまり変わってないような気がして、あたしは進歩してるんだろうかって、年末だから1年を振り返る。

全くの他人から見たら、この1年であたしの変わった事なんて、急速に太った事くらいだろうけど、それも含めて今年の1番大きな変化は、精神的にも行動面でも、摂食障害からの脱却だと思う。完全じゃ無いかもしれないし、今後また復活するかもしれないけど、少なくとも今は去年と違って、食べ物を吐くとか野菜しか食べないとか、痩せに拘る思考パターンが全く無い。

余計な鎧を脱ぐ事が出来て、体が軽くなった感じ。泥の中を歩いてる様な感覚だったけど、今は足に絡むものが何も（とまではいかないけど）無い。こんな風にして、また何かが絡み付いて歩き辛くなったら、少しずつそれを解いていく努力をしてけばいいんだ、と思う。

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今週はとにかく働き詰めだったけど、常務が「今日はもう帰ろうや」ってヘトヘトで、土曜は久々20時に帰宅出来た。月から金は毎日22時で、そんなの当たり前として働いてる人も沢山いるんだろうけど、あたしにはかなりきつい1週間だった。朝だって、みんなより早く出勤して、30人分のデスク拭いたり、フロア内に掃除機かけたりして。まぁ、終わった仕事に愚痴っても仕方ない。

ピアノにも全く触る時間無くて、帰って食べて寝るだけだったけど、今の部署で今の仕事してる限り発刊前の今の時期は、毎年こうなるのは必然だし、それを望んだのも自分だし、一応ややりがいもあるので、仕方ないことで。

自分の案が没になる度に落ち込み、褒められれば喜び、気分の浮き沈みが激しい、って言うより単純な奴だなって振り返る。でもダメならダメなりに、「ここはこの雰囲気おかしいって」とか言われるので、没になるパターンも掴んできたし、落ち込んでももっかい考えてOKもらえるページにしようって思えるようになったし、少しだけ進歩したかも。

みんなとも、余計なこと考えるの止めたら、自然と溶け込めるようになったし、今日も上司、後輩交えて4人でラーメン食べにお昼は久々の外食。金曜残業中、「明日昼飯食いにいかねぇ？」って言われて、思わず「ありがとう」って答えたら「何が？OKなんだよね！？」って聞き返されてしまった。ありがとうの前には（あたしみたいなネガティブ野郎誘ってくれて）が省略されてたんだけど、もうそういう考え方は止めようと思って。

会社の人とは、別に必要以上に無理して何でも話せるような間柄になる必要も無いし、かと言って自分から距離置こうとする必要も無いし、今のまま、どこのグループにも属さず、誰とでもそれなりに話すけどプライベートで遊んだりする事はないって状態でいいやって。上司が前に言ってた「○○さんは孤立なんかじゃなくて、中立なんだよ」って言葉に救われた気がする。

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久々の連休。明日も休みな休日ってすごく素敵。前は過食するかもって不安に怯えて過ごしてたけど、今はそういうのは全く無いし、純粋に休みを満喫出来るんだから幸せ。

って言っても、何してたかって言えば、お母さんと食事と買い物なんだけど。ボーナス出たからご馳走しなきゃなと思って。お母さんが「まいちゃんとこういう風にご飯食べに行ったり、買い物しに行ったり、ずっとしたかったんだぁ」って、凄く嬉しそうに喜んでて、ほんとに今までごめんねだよ。最近は2人で食事とか買い物によく行ってるけど。

昼過ぎに出掛けたけど、移動がバスで1時間掛かるので、とりあえず着いたら食事。前に行こうとしたけど並んでて入れなかったカフェでランチ。パスタを2人で食べたけど、「この前のお店の方がおいしかったねー」なんて言いながら。

ナチュラルビューティーベーシックでニット3着買った。バーゲン前に3着も買わなくてもいいかとも思ったけど、気に入ったし高くなかったし、家にあるニットが全部Ｓとか５号とかで小さくて、Ｍサイズが欲しかったんだよね。あるならＬでもいいくらい。他にも楽譜と化粧品買えたし、かなり気分転換になった休日。お母さんも服とブローチとか買って、満足してたみたい。

買い物途中で入ったカフェの黒胡麻杏仁豆腐ってのが、かなりおいしくて、ここでも満足。今日は朝から夜までカロリーオーバーな1日だったけど、平日少し抑えてけばいっかって、かなり太ったにも関わらず、カロリーに雁字搦めでない生活の心地良さに浸ってる。確実に要減量な体型なんだけどさ。

行き帰りのバスで、お母さんと昔の話をしていて、「このバスにまいちゃんと2人で乗れて嬉しいよ」ってちょっと涙ながらに言われた。もう4年も前だけど、県外に一人暮らししてた時、過食嘔吐が相当酷くて、精神状態もぐちゃぐちゃなのに、仕事で帰り0時過ぎなんて事がよくあるような生活だった。

その頃、お母さんが一人でよくアパートに4時間以上掛けて電車とバスで来てくれてたけど、帰りのバスで一人で帰るのが凄く辛かったって言ってた。あたしをアパートに一人で残して家に帰るバスで、涙が止まらなかったって言ってた。

あたしもお母さんが帰って、アパートで一人でよく泣いてたなって思い出したり。何度も何度も朝まで過食と嘔吐を繰り返してた事を少しだけ思い出したり。その頃、お父さんはリストラにあって無職なのに仕事探す気力も無く毎日寝てばっかりで、妹も折角入った国立大に殆ど行ってない状態で、お母さんはそんな家族の中で、県外のあたしは摂食障害なんて病気になって、どれだけ辛かったんだろうかと思うと、ほんとに申し訳ない。

今はあたしの状態も落ち着いてきたし、お父さんもなんとか働いてるし、妹もなんとか卒業して今は働いてるし、お母さんの心配事も大分減ったと思う。まだまだ頼りない娘だけど、頑張るよ、ありがとう、そんな感じです。

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午後出勤したけど、ボーナス支給日で、上司から明細渡される時に少し話をされた。

「○○さんは期待以上によくやってくれてるよ。これからもその調子で頑張ってね。ただ遠慮し過ぎてる部分があるんだよね。もう4年目になるし、ベテランなんだから、もう少し後輩に指示したり、色々頼んだりしてもいいと思うよ。もっと自信持ってやってください。」って言われた。褒められたのは嬉しいけど、後輩に対しては何も出来てないって事で、それはほんとにその通りで、自信も無くやってるけど、それが態度に出過ぎなのかも。

別の上司にも「俺の言う事聞いてばっかりじゃなくて、自分はこうしたいっていう自己主張は無いんか。」なんて注意された。積極的な後輩は「この企画でいきたいんですけどいいですよね？」みたいな聞き方してくるけど、あたしの場合「この企画ダメになったんですけど･･･代わりにどうしたらいいでしょうか･･･？？」みたいな感じで自分なりの案無く上司に相談しに行くことが多くて。

上司に「こうしたら？」って言われたら自分の意見言わずに「そうします。」で終わっちゃう様な人間だし。これじゃ今の部署にいる意味が無いなと反省。ほんとに何も考えてなくて意見を言わない訳じゃなくて、頭の中には自分なりの考えとか企画とか、推したい商品があるんだけど、それを口に出すまでに、「こんなのじゃダメだって言われるかも･･･」とか「これじゃおかしいとか思われるかも」とか、そういう必要以上にネガティブな思考が働いて、何も言えずに上司の意見を聞いちゃう事が多い。

そんな自分を反省して、夜は十数ページ分上司に確認してもらいながら、いつもより自分はこういう理由でこうしたいってのを、自分なりに話しながら相談したら、案外「いいんじゃない？」ってのが多くて、これからは自分の意見を人に伝えられるように、頑張ろうと思った。中には全然ダメって問題外扱いされたのもあったけど、何も言わずにいるよりは、自分の考えを伝えた上で注意されたりアドバイスされる方が、結局自分自身の成長にも繋がる訳で、そういう反応を恐れずにやってかなきゃって。

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最近、金曜の夜中にやってる（←関東地区は23時台だけど）働きマンが面白くて（って遅い？）2回しか観てないけど、かなり共感する部分が多い。仕事で悩んでる時に観ると、頑張れる気がする。やっぱり仕事って、お金の為だけじゃないよなって、改めて思える。

あたしが作ってるのは週刊誌じゃないけど、仕事が似てる部分もあって、出てくる他のキャラクターの仕事観にもかなり頷ける感じ。家庭を持ったら、家族第一の生き方したいけど、独身の間（っていうか、結婚出来る可能性があるのか疑問だけど）は寝食忘れてとまではいかずとも、そんな勢いで、プライドとかポリシー持って仕事したいなって思った。

漫画本買お。

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昨日も２２時過ぎまで働いて、今日はなんとか午前中に病院行ってきた。自分の担当ページだけ遅らせる訳にもいかないし、病院行かないで年内は薬無しで過ごそうかとも考えたけど、不安定になり気味なのに、薬無かったら、結局仕事に支障したすんじゃないかと思って。だったら今日午前中だけでも休んで、あとは遅れがあれば残業でも何でもすればいいやって感じで。

「3週振りですかね。どうでしたか？」
『･･････別に変わりはないんですけど、便秘が酷くて漢方飲んだりしてます。』
「そうですか。食事は摂れてるのかな？」
『はい、家族と同じもの食べてるし、過食は無いです。』
「会社とか人と一緒に食事をするのも大丈夫かな？」
『それも全然大丈夫です。』
「そうですか。頑張ってますね。前は過食しない様に、工夫して連休取らない様にしてましたけど、今日は水曜から金曜に予約変えましたよね。」
『あっすみません･･･』
「いやいやそういう事じゃなくて、それは構いませんよ。」
『でも今日はお休みじゃなくてこれから仕事なんです。』
「そうですか。もう週末とか連休に過食しちゃうんじゃないかとか、気にならないかな？」
『そうですね。そういう不安はもう無いです。』
〜
「ちょっとプライベートな質問になりますけど、今はお付き合いしてる様な特定の男性はいるのかな？」
『全然いません･･･。』
「今は仕事の事で頭がいっぱいで、そういう事にあんまり興味が無い感じかな？」
『･･･うーん。』
「食行動にも問題が無くなったし、お仕事も忙しいのによく頑張ってますね。」
『でも会社の人とうまく話せない事がよくあって･･･。』
「会社にも色んな人がいると思うんですよ。気の合う人もいるし、そうでない人もいるし、全ての人とうまくいく必要は無いんじゃないですかねぇ。話しやすい人と話をして、そうでない人とは仕事上の付き合いが出来ればいいと思いますよ。そんなに頑張り過ぎなくてもいいんじゃないかな？」
『そうですね･･･。』
〜
「3週後は年末で病院お休みだけどどうしますか？」
『･･･年明けでもいいですか？』
「今の自分なら年内は大丈夫だって思えるんですね。分かりました。では年明けにしましょうか。」

って訳で、いつもの薬に下剤を10日分処方してもらって、次回は来年。大した事は話してないけど、先生に「頑張り過ぎなくてもいいんじゃないかな？」って言われて、なんだか心が少し緩んだって言うか、待合室で会計を待ちながら、目が潤んだ。

自分でも最近気持ちが張り詰めてるのが分かってて、でもこんなんじゃまだ駄目だ駄目だって、納得出来なくて、その日の自分の言動の良くなかった部分を思い返しては落ち込んで、もっともっともっと頑張らないとみんなに追い付けないとか、悶々としてた。

頑張らなきゃって思ってる時に頑張ってねって言われるのも、相手は自分を思って言ってくれてるんだから、励まされるんだけど、頑張り過ぎなくてもいいって言うのは、うまく言えないけど、今の自分の頑張りを認めてもらえてる様に感じられて、なんだか凄く心が落ち着けちゃうんだ。

帰りに病院の近くにある小さくてかわいいパン屋さんでパン2個購入。ここのパン屋さんに入るのは実は2回目で、1回目は数年前にここで大量に買って食べ吐きしたんだった。凄くおいしいパン屋さんなのに、ずっと入れなかったのは、ここに来るとあの頃の苦しかった感覚が蘇りそうだったのと、そもそも菓子パンを吐かずに食べる事が出来なかったから。

今日は普通に入って、食べたい物を選んで、電車の中で食べて（田舎の人のいない電車だから出来る技か！？）そのまま出勤。ただパン買って食べただけだけど、普通にそれが出来るようになったのが、凄く凄く嬉しかった。

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とにかく、今がプレゼンだとか、各担当者ごとにそれぞれ担当してるページに、どの商品掲載するかを決めてる大事な時期で、忙しい。でもここで妥協すると、自分の担当ページが変な商品で埋まっちゃうので、真剣に仕事してます。

あたしは上司に反対されたり、メーカーに無理ですって言われると、直ぐに引いちゃうので、上司に「もっと自己主張しなきゃ駄目だよ」と注意されたり、逆に「良い商品見付けたね」って褒められたり、それによって気分も浮いたり沈んだり。

緊張感は相変わらずで、プレゼン前日は久々に殆ど寝れずに出勤した。今週はずっと帰りが２２時過ぎで、家に帰って、お母さんと喋りながらご飯食べて寝るだけの生活。今日もそろそろ寝なきゃ明日がやばい。

そんな訳で、色々心の変化は激しいけど、とりあえず寝ないと。

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息抜きしようと思って。まぁ息が詰まってるのはあたしの勝手な妄想のせいで、首を絞めてるこの手は自分のだと思うんだけど。とは言ってもいつもの休日と何も変わりは無いんだけども。

違ってるのは、やっぱり甘いものを止められない事と純粋に物事を楽しめないって事。でも、あたしの悩んでる事ってほんとに物凄くちっぽけな事で、世の中の人はみんなもっともっともっと大変な思いをしてるんだって、ほんとにそう思う。身近にいるお母さんとかおばあちゃんの立場を考えるだけでもそう感じるんだから、世間の人はもっと仕事にストレス感じながら、私生活の問題を抱えながら、それでもあたしみたいにウジウジしたり、愚痴言ったりしないで働いてるんだと思う。

結局、あたしは自分の事中心で考えちゃうから苦しいのであって、会社の人からしたら、あたしみたいな使い辛い部下を持った上司も、話しにくい先輩を持った後輩も、少なからずやりにくさも、辛さもあるはずだろうなと思って。誰かがこうだから悪いとか悪くないとかじゃなくて、やっぱり自分が変わらないと、自分から溶け合う努力をしないといけないんだと思って。

それが簡単に出来ないのは事実だし、人と話すのに緊張するのも今直ぐ直せる事じゃないのも事実だけど、努力するのは明日からでも、今からでも出来る事だから、少しずつ頑張ってみようと思って。緊張感から逃げてたらいつまでたっても直せないんだから。

そういう訳で、休日はとにかく【あたし】と言うポンコツ車のガソリンを満タンにせねばって事で、ピアノ弾いたり、しるし聴いたり、お母さんと妹とちょっと買い物に行ったのでランコムのマスカラ買って、多少の気晴らし。

親戚でおばあちゃん2人で住んでるおうちがあるので、トイレットペーパーとかおっきい荷物になりそうな物を買って遊びに行った。かなり久々に行ったら喜んでもらえた（と思う）。「また来てね」って、雪降ってるのに外まで見送りに来てくれたし、また来ようって思った。

その後、恒例になりつつあるおばあちゃんちへ。いつもの如くおじいちゃんは月曜から施設2泊3日なので、日曜に会いに行けるのは丁度いいかなと。おばあちゃんにも、おじいちゃんが毎週日曜を楽しみにしてるからまた来てなって言われた。ほんとに嬉しそうだから、いつも来て良かったって思う。

おじいちゃんは自力で立ち上がるのに何分も掛かるし、介護してるおばあちゃんも体力的にも精神的も辛いだろうし、おじいちゃんとおばあちゃんは2人だけで一生懸命生きてて、そういう姿を見ると、ほんとにあたしの悩んでいる事がいかにくだらないかが身に染みて、あたしも一生懸命出来る事しようって元気になれる気がする。

会いに行って元気をもらってるのは、あたしの方なんだよね。サザエさん症候群とまではいかないと思うけど、サザエさんのエンディングが聞こえてくると、どうも憂鬱になってくる。でも、そんな事も言ってられないなって訳で、また明日から頑張ろ。

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休日返上で出勤。朝から霰が降ってて、支度してたら妹が「送っていこうか？」って眠そうな顔で部屋を覗きにきてくれた。「ありがとう」って素直に送ってもらった。これが他人だと、あたしの場合「悪いからいいですよ」「大丈夫ですから」なんて言っちゃうか、送ってもらっても『面倒に思われてるだろうな』『遠慮した方が良かったかな』とかね、馬鹿みたいに考え込んでしまう。ほんとに冷静になると馬鹿馬鹿しいことばっかりなんだけど。その時の自分にとっては、最大の悩み事になってしまう訳で。

最近そういうのがほんと強くて、仕事が円滑に進められない。折角いい方向に向かってきてたのに、気持ちが不安定で、一人でいるととにかく落ち込む。

考えなくてもいいような事ばっかりに時間を費やして、本来考えるべき事が埋もれてしまってる。過食もほんの少しぶり返し気味（と言うか、甘いものをやたら欲してしまってる）だし、嘔吐しようともしたいとも思わないけど、太るのが気になるのは事実。

家族と一緒にいるのは凄く楽だけど、会社にいる時間が、前よりなんだか苦痛で仕方ない。仕事そのものが嫌じゃないだけに、絶対に辞めたくないし、うまく人と話す努力しないとって思うけど、この緊張感とか不安感はどうしたら消えてくれるのか、分からない。

こんな状態で病院に行かないで、薬が無くなったら、仕事出来るのか、かなり不安なので、なんとしてでも午前中だけでも休みを取って、診察に行かなきゃ。って思いつつも、こんな忙しい時期に健康そうなあたしが風邪引いてる訳でもないのに通院で遅刻なんて、よく思われないだろうなって、またその事で悩むんだろうなって、そんな自分が想像出来て、上司に言い出せずにいる。

別にあたしが午前中いなくても、前日と午後にするべき事しとけば、そんな重要人物じゃないんだから、何の問題も無いとも思うんだけど。分かってる。分かってるけど、全てに怯えてしまう。原因はやっぱり仕事上の人間関係に感じてるこのモヤモヤかなって思う。

要するに、あたしの我儘と思い込み。

テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体

家族も呆れる程の被害妄想が。被害妄想と言うよりも、人からどうみられてるか、どう思われてるか、嫌われたんじゃないか、絡み辛い奴だって思われてるだろうなとか、とにかくそういうので頭の中がパンクしそうで。

何で今更（と言うか、昔からだけど）こういう気持ちが強くなってきてしまっているのか、ストレスって奴なのか、たまたま会社の人間関係がうまくいってないからか、理由はどうであれ、この感情を解消させないと、感情が爆発しそうだ。

考え過ぎな事は分かってて、誰もあたしの事なんか眼中にすら入ってないはずで、話題にもならないただの地味な奴だって事、分かってるけどダメだ。どうにもこうにも、うまく言えないけど、帰り道泣けてくるほど、ちょっとやばい。少し辛い。

人間関係がうまくいってないって言っても、別にいじめにあってるとか、無視されるとか、悪口言われてるとか、そういう事は全くなくて、単純に心を開けるような存在がいないだけ。お昼も口数は少ないけど、一応会話に混じって、なんとか気疲れしながら乗り切ってる。

最近ずっと無かった人と話す事の異常な緊張感が復活気味で、仕事の話ですら普通に会話出来ない。と言うか、一見出来てるかもしれないけど、物凄く汗かいたり、どもったり。そんなんじゃ一見も何も普通じゃないか。

家族に話すと「気にし過ぎだよ」って言われて終わるような、ほんとにほんとに些細な事で、自分でも分かってるけど、気になってしまってどうしようもなくて。

一緒にお弁当食べてる人たちの中で明日出勤するのが、あたしともう１人の２人だけで、そしたらその１人に「明日○○さんたち（←別のグループで食べてる人たち）とお昼外食しに行くけど、まいちゃんどうする？」って言われた。「あたしも行く〜♪」とでも言えば終わる話。

なのに、『明日あたしと２人で食べるのが嫌だから、○○さんたちと外食することにしたのかな？』とか『どうする？って事は来て欲しくない気持ちもあるのかな？』とかそんな風に思えて仕方がなくなったり。『そもそも、あたしは○○さんたちとは大して話もしないような仲なのに、あたしが行ったら嫌がられないか？』とか、とにかく、今こんなことを書いてる自分が馬鹿馬鹿しいと分かりつつも、体調崩すくらい気になってしまう。

おかしい。感情不安定過ぎる。寝不足が原因か？とも思えるけど、結局こういう事が積み重なり過ぎて、考え込んで寝れない、っていう悪魔の連鎖。

会社でも『今の言い方気を悪くさせたかも･･･』『今の態度良くなかったかも･･･』『●●さん機嫌悪いけど絶対あたしのせいだ･･･』とか妄想染みた思考回路で迷子になった気分でいるので、無口に益々拍車がかかって、一層話しが出来ない状態。

とにかく明日を乗り切って、日曜で気分転換して、来週の商談とかその他上司と一緒に進めなきゃいけない仕事に望まないと、仕事そのものに支障をきたしそうで。と言うか、既に支障だらけ。

こんな状況なので、今こそ通院すべき時期な気がするのに、休める状況ではなく、頼みの綱は家族かもしれない。

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