仕事が大事で、反面仕事にストレスを感じたりもして、日々他人の視線を過剰に気にして生きてます。以下、飲み会帰りな上に、薬も投入されてるので磨きの掛かった駄文。

本当にどうでもいい事を毎日気にしてる。残業してれば、要領悪い奴だとか、頑張ってる様に見せようとしてるとか、そもそも仕事の進め方が遅いとか、そんな風に思われてたらどうしようとか思う訳。社内全体に残業するな命令が上から出てるので、早めに帰ろうとはしてるんだけど、帰れば帰ったで、暇な奴だとか、何さっさと帰ってんだとか、怠け者だとか、思われるんじゃないかとか思う訳。

客観視するとほんとに馬鹿か？って感じなんだけど。結局どう行動しても悪い方向に考えるんじゃんって。考えるべき事はどう思われてるのかじゃなくて、純粋に仕事の効率性とかクオリティでなければならないのに。ほんと馬鹿。

仕事なんて最後は結局人間性だって、前いた会社で上司に言われた事があったんだけど、ほんとにそう思う。そんなのは甘いって声が飛んできそうだけど、長い目で見たら案外それに尽きる気がするんだよね。

もう気にし過ぎるのは止めたい。いちいち自分の今言った言葉で相手がどう思ったかばかりを追究するなんて馬鹿げてる。いや、それも大事なんだけど、それが全てじゃないって事。最近こればっかり言ってる。と言うか、言い聞かせてる。

自ら生き辛くしてるのに、それを人のせいにするなんて最低だ。たまたまエゴイスティックな考え方を聞かされたりして、この人結局自分の事しか考えてないんじゃんって、自分の事は棚に上げて失望したりする。そこから、何をどう展開してそうなるんだって説明がつかないけど、人間なんて誰も信用出来ないに波及する。で、なにもかもにやる気を失ったり。視野が狭い。って言うか、筋道がおかしいんだよね。

こんな生き方望んでない。もっと楽しみたいし、笑いたいし、一生懸命でありたいし、臨機応変でありたい。エゴイズムなんて誰でも持ってるし、時に利己主義で、時に利他主義で、そうやって適当にバランス保って生きていけばいい事なのに。不完全なあたしは完全な人間を求める馬鹿なのかも。完全な人なんて存在し得るはずないのに。欠落した部分とか多少の歪みが人間らしさで、それが魅力でもあり、それも含めて愛おしいのに。

このウダウダの羅列が何なのかって言えば、自己同一性を求めるあたしの一つの迷い道。あたしは馬鹿だから仕方無いをゴールにするんじゃなくて、こんなおかしな思考も否定はしないでまた軌道修正したいと思う。

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で、今日は昨日の日記にも書いた送別会と言う名の飲み会で、女10人で愚痴り合い、笑い合い、気を遣うには遣って気疲れもあったけど、楽しかった。飲み放題じゃないので生ビール4杯で止めたので、大して酔っ払う事もなくチャリンコで帰宅。

前は飲んで帰れば、冷蔵庫漁って胃に詰め込んで、嘔吐してたけど、そんな事する気すら起こらなかった。最近嘔吐は無いけど、嘔吐したらどうしようって不安は常に付きまとってたんだけど、その不安も少しずつ解消されつつある。だから外食も怖くなくってきた。

飲んで帰って来て、お母さんと雑誌見てケタケタ笑って、化粧を落として、コーヒー飲みながら煙草吸って、明日は何しようかって考える。過食したい気すら起こらない。こんな週末、ありふれたなんて事ない日常なんだろうけど、あたしは世界中の人に叫びたいくらい、こういう時間の使い方を出来る事を幸せだって思う。

"日常と言う名のフリーザーの中で"、凍りつくのは病原菌で、あたしの鼓動は弾み続ける。最近、ミスチル歌詞引用多し。ただし、自室に戻ってずっと聴いてるのはくるり。やっぱりくるりサウンドは素敵だなぁ。身近に共感してくれる人がいないのが、ちょっと寂しい。

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多分無関係じゃないと思うんだけど、やっぱり朝、昼それなりに食べると頭が良く働いてくれる気がする。夜が近づくと何だか燃料切れを感じるので、難しい仕事には手を出さない様にしてる。とりあえず２ヶ月以上続いた商談の嵐が過ぎ去って、これから本格的にページ構成とか企画に打ち込めそうなので、かなり気が楽になった。対面で喋るのが苦手な分、商談後のメールとか電話のやり取りは丁寧にやっていきたいものだ。

みんな原稿とかパソコンにかじり付きっぱなしを嫌がるけど、あたしは一人でそういう山になった原稿チェックしたり、企画考えたりが嫌いじゃないので（というか、企画事務 rather than 営業企画）忙しさは苦痛じゃない。とは言っても苦手なものを避けて生きていくのはもう嫌なので、上司から喋りの技術は学び続けていきたいんだけど。

ただ、なんか、今でも挙動不審ではあるけど、あのあたしがこうしてる（←なんだか自分にしか分からない物言いだけど）って事が、自己満的感動。そんな訳で明日も休日返上出勤。

んで、夜はパートさんが２人辞めるので、あたしが幹事で一部の人間で送別会。前はそういう会社絡みの飲み会なんて苦手だし、出来れば行きたくない気満々だったけど、楽しみだったりする訳で。明日は定時で帰れるように頑張ろ。

相変わらず、人にどう思われてるかを異常に気にしながら仕事してるので、後輩にコピーも頼めずに仕事が溜まり三昧だけど、それを理由に先輩に迷惑掛ける訳にもいかないので、病的感覚の全てを払拭して集中したい。

意気込みばっかりでウザいかな。

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お母さんと２人の夕食中、摂食障害の話になって、突然言われたのが「一年くらい前は、お父さんはまいちゃんがまだ吐いてるんじゃないかって言ってたよ」って言葉。最近は家族からみても回復傾向にあるって認識されてるみたいだけど。実際１年前はよく吐いてた。でも家族には絶対にバレない様にやってるつもりだったのに、結局、あんな病気関係には無関心そうなお父さんにすらバレてたって事。ショックって言うよりも、やっぱり親はよく見てるんだなって、妙に感動した。

体型にも拘ってないよって振りをずっとしてきてたけど、そんな事も全部お見通しだったみたいだし、変わり無く接してきてくれた家族のそれは、思いやりだったんだと思う。食べろとも、食べるなとも、もちろん吐くなとも誰も言わなかった。もちろん初めからそうだった訳じゃないんだけど、年数掛けて家族は一番の理解者になってくれたと思う。それだけでも、あたしは恵まれた環境に生きてきてたんだと思う。

もう心配しなくていいよ、って言いたかったけど、それはあたしの日々の行動から、また感じ取ってくれればそれでいいんだって思った。言葉にするのは大事だと思うけど、それも必要で、でもそれが全てじゃないって事。

"この醜くも美しい世界で"苦しさを栄養に替えていきたい。

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最近入社４年目にして、やっとお弁当に御飯を入れていけるようになって、しかも食べれるようになった。最初はみんなと食事する事すら出来ずに、畳のある所で一人で寝てたり、煙草吸うだけだったり。数ヶ月経って、３０キロカロリー程度のウィダーインゼリーとか食べれるようになって、また数ヶ月経って野菜だけのお弁当を人と一緒に食べれるようになった。

野菜だけなんて色々パートのおばちゃん達に言われたり、自分でも恥ずかしくてお昼休みはかなり苦痛だった。それでもその野菜弁当は２年以上続いて、やっとカマボコとか果物を入れていくようになった３年目、そのうち肉類、揚げ物以外のおかずなら大丈夫になった。

それにしてもおかずだけの小さいお弁当は不自然で、最近やっと白い御飯も入れていくようになってたんだけど、結局一口も食べずに入れていくだけでいた。数日前くらい前からやっとあんまり気にせずなんでも食べれるようになった。

お昼休みが全然嫌じゃなくなった！他人から見たら馬鹿馬鹿しくてどうでもいい様な変化だけど、いちいちお弁当の中身を考えなくて済む様になった事は、あたしにとってはおっきな変化だし、夕食の残り入れたり、時間無い朝冷凍食品適当にチンして詰めたり出来るので、精神的にも楽。

その分、仕事とか他の事に集中出来るし、ほんとに今までの自分の行為というか、頭の中を占めていた食事に関する色々が無くなって、その分空いたこのスペースが嬉しい。散らかり放題の部屋が片付いた様に。まぁ、別の荷物がぞくぞくと運ばれつつあって、そんなにスッキリしてる訳でもないけど。ただ、人を招き入れてもいい様な部屋にはなったかなって。

恋愛する気が全く無い近頃だけど、多分今まで生きてきた中でも、今が一番家族の仲が良くて、居心地が良い。仕事で打ちのめされても落ち込んでも、ここに帰って来れるって思うと、頑張れたりする。そもそもこんなに良い家族をバラバラにしていたのはあたしなんだけど･･･。今は感謝しかない。

今晩は家族全員いたので、お母さんが手作りの餃子を作ってて、あたしがサラダを作って、みんなで缶ビール飲みながらパクパク食べた。お母さんお薦めチーズケーキ食べて、家族全員ダイエットとか言いながら、お父さんがお土産で買ってきたアイスをみんなで食べて、笑って、愚痴って、素敵な日。

馬鹿みたいだけど、あたしは恋愛がうまくいっていなきゃ幸せなんてあり得ないと思った。だから彼氏がいない状態なんて何しても楽しくないって感じてた。それだけ恋愛に、というか彼氏と言う存在に依存してたんだと思う。今は仕事も家族も友達も大切で、買い物したりピアノ弾いたり、ゆっくりバスタブに浸かる自分の時間も大切で、通院と薬の存在も欠かせないけど、依存とは違ってると思うし、もう少しだけ余裕を持てたら、また誰かを自然に好きになったりするのかもしれないなって、焦りとかも無く良い状態をひしひしを感じる。

１つの何かが全てじゃなくて、人生ってもっと色んな組み合わせと選択肢と人との関わりのトータルなバランスが大事なんじゃんって、思ったりした。

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連休2日目。早起きして、昨日お母さんに頼んで買ってもらったチーズのパンを食す。どうでもいい事だけど、やっぱり米はどうも変な嫌悪感を感じるけど、パンとか麺類は殆ど抵抗無し。特に固めのバゲットにチーズがコロコロ入ってるのが凄く好き。好きな物を、一般的な量普通に食べれる事自体がとにかく幸せだ。食事をする事を素直に幸せだなんて思える日が来るなんて、本気で思ってなかったよ。

食事とか睡眠とか、外出とか仕事とか、そういうのが普通に出来ると、大げさだけど涙が出そうなくらい感動しちゃうんだよね。当たり前な事って、それを当たり前だ、当然だ、気にもしないような事だって感じられる事が幸せなんだなって、最近やたら感動し過ぎかも。

午前中は一番好きな入浴剤に使って、トリートメントして、パックして（←全部取引先の営業の人からの貰い物なんですが･･･）ゆっくりバスタブに浸かった。ピアノ弾いたり、妹と雑談したり。夕方、チャリで隣の市まで行く。眼鏡買うつもりだったんだけど（←今まで愛用してたのが会社で無くして行方不明！！）つくづくあたしって眼鏡の似合わない顔だなって実感して買えず･･･。フチのお洒落な眼鏡欲しかったんだけどな。ハードコンタクト買お。

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多分、症状は薬や回りの環境や人で落ち着いて来るけど、それじゃ十分じゃなくて、結局、あたし自身の感じ方とか考え方の根本が変わらないと、また何かの切っ掛けで拒食にも過食にもうつにもなるんだと思う。

というか、そもそもその自分の根本っていうのが何なのか、それがよく掴めなくて昨日の日記にも書いたけど、軸が無いと簡単に倒れてしまうんだと思う。普遍的な物差しが無いと、自分にとってどれを選択するのが最も自分らしいのかが分からないんだと思う。

他人の目を気にし過ぎるとか、変なプライドだけは高いとか、負けず嫌いなくせにそう思われない様に必死だったりするとことか、極端にストレスに弱いとか、思い込みが激しいとか、all or nothingな思考パターンとか、自分の嫌な所は見えるのに、自分自身がぼやけてよく見えない。あたしらしさって、そんなマイナス面が全てなんだろうか。

でも、明日からはまた息つく暇無く仕事が始まるので、そういう事を考えるのは一時休戦。自分らしさの檻の中でもがいてみたい。だって、そんな檻すら見付けられないでいるんだもん。

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お母さんと買い物に行きました。2週間前にも2人で行って、昼間からビール飲んだりしたんだけど、今回はアルコール無しで。2人でフラ〜っと入ったイタ飯屋さんのパスタが凄くおいしかった。アイスコーヒー頼んでから、グラスワインにしとけば良かったねぇ･･･なんて言いつつ。

外出が苦じゃなくなった気がする。先週の友達の結婚式も楽しめたけど、お母さんと買い物も凄く楽しかった。最近週末になると散財してるけど、給料ちょっと増えたし、大して高い物買ってる訳でもないので、楽しめればとりあえずいいやって感じ。

カシュクールのニットとレベッカテイラーのバッグ、ラフォーレでピンを買った。バッグを自分のお金で買うのは数年振りだ。2年以上前に自然災害でおうちが丸ごと無くなった時、おばさんがバーバリーのバッグを買ってくれたんだけど、この2年間殆どそのバッグ使ってたから。やっと買えた。

ロペのバッグと数時間迷った挙句、お財布との相談でレベッカテイラー。内面が追い付いてないけど、もう２４っていういい歳なので、もうちょい高級バッグでも持つべきなのかもしれないけど、どうもヴィトンとかグッチとかに魅力を感じない。金銭的な事もあるけど、実際グッチのバッグ1個あるけど、全然使ってないんだもん。エルメスのバッグ持ってる品の良いおばさんとか素敵だなって思うけど。

家に帰ってから、お母さんとお父さんとモンブラン1個分けて食べて（←一応家族ぐるみで減量中･･･）栗おこわ食べて、この日は3食炭水化物摂取。でもいっぱい歩いたし、夜は眠剤無しで熟睡出来たし、食事は楽しめればいいやって感覚でいい休日。

過食欲求が全然無いので、このまま緩やかに治まっていけばいいなって思う。友達とか家族とか仕事とか、そういうのを大事にしていく人生でありたいものだと凄く思う。

あぁ、ほんとに自分の体型の事ばかり考えて過ごしていた時間が、歪んでいたなって感じる。でもその時は、そうやって1つの事に縛られていないと、自分が無くなりそうな気がしてたんだ。

摂食の問題が落ち着いた今も、いまいちアイデンティティってのが確立していなくて、流されやすさは健在なんだけど、完璧を目指さずに、もう少し自分の「普遍的な物差し」を探して行こうって思う。

テーマ:家族・身内 - ジャンル:心と身体

２０の頃、同棲してた人が半年くらい前に結婚したってさっき知った。その人と別れてからもう４年も経つし、それ以来連絡も取ってないし、この４年で何人か好きになったし、付き合ったり別れたりって何度かあったけど、この何とも言い難い微妙なショック。

この前部屋を掃除してたら、もう使わないだろうけど一応とっておいたマニキュアが、固まっちゃって完全に使えない状態になってるのを発見して捨てたんだけど、その時と同じくらいの微妙な寂しさ。全然うまくない例えなんだけど。

教えてくれたのは、あたしが素直に通話ボタンを押せてしまう数少ない男友達なんだけど、その友達が紹介したら、意気投合してすぐ結婚しちゃったって言ってた。あーそうなんだー良かったねーなんて、反応薄めだったけど、内心どんな人？とか何歳？とか聞きたかった。そんな女にはなりたくないんだけど。

久しぶりに昔の事を思い出した。甘美な生活してたよなって、思ったりもしたけど、思い出は都合のいいように美化されてくものだから、きっと嫌な事は忘れてるだけなんだろうなと思う。あの頃、お互いに印鑑を押した婚姻届を捨てた記憶が無いから、多分部屋のどこかにあるんだけど、見付けたら捨てなくちゃ。

まいちゃんには幸せになって欲しいよって、結婚一年目のその電話相手の友人に言われて、今でもそれなりに幸せだよって言ったけど、最近恋愛に対して何の意欲も沸かない自分はほんとに心底幸せって言えるんだろうかって、考えてみたり。

恋愛とか結婚とか、それが全てじゃないけど、それ無しの人生なんて、きっと心のどこかにぽっかり穴が空いてる気がする。少なくともあたしはそう感じてしまう性質。

摂食障害から解放されればそれでいいって、真っ只中の頃は思ってたけど、実際解放され始めると、また別の基準が沸々と湧き上がってくるものだ。でも、自分がより幸せになる為に満たしたい欲求には、いつまでも貪欲でいていいんじゃないかって思う。

なんて言いつつ、当分は仕事最優先っぽい。

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とにかく楽しかった、結婚式＆二次会。友達の新婦も言ってたけど、ほんとに友達ってありがたいよね、っていう事。当たり前の事をもろに実感した。

ただ参加するだけのくせに、凄く緊張して新婦の家族のおうちに行ったら、そこの家族はほんとにみんな優しくて気を遣ってくれて、話をしてるうちに心が和んだ。保育所からの付き合いの友達家族なので、拒食、過食嘔吐、リストカット、っていう大体の事を知っているし、沢山迷惑掛けてきたのに、家族の一員の様に接してくれる。名前呼び捨てで呼ばれてるし。友達一人来てから、親族と一緒にバスで出発。車内も楽しかった。

久々に会う友達と、初対面の人達だらけだったけど、沢山喋って、食べて、飲んで、笑って、泣いて、ここ半年で一番楽しい日だった気がする。やっぱりいざっていう時は同性の友だなって思った。なんて、言ってたらまいちゃんが「いざ」なんじゃなくて、「いざ」なのは新婦でしょ（笑）って正しい突込みをされたけど。

ちなみに、会場で一番号泣していたのはあたしで、新婦より両親より涙ボロボロになってしまって、笑われたんだけど。でも、スピーチ出来ないよ･･･って断って、ほんとに何もしてないのに、新婦にも新郎にもありがとうありがとうって何度も言われた。それでまた泣くんだけど。

でもほんとに、友達のウエディングドレス姿を見たら、幸せそうな二人の笑顔を見てたら、良かったねぇ･･･って心底思った。彼女はあたしがボロボロだった時、何度も話を聞いてくれて、いつもあたしに上辺じゃない優しさをくれた人だから、絶対に幸せに穏やかに暮らしていってほしかったの。

1ヶ月くらい前まで、ほんとに外出出来ない感じだったから、もしかしたら参加出来ないかもって心配だったけど、行けて良かった。

ちなみに、あたしの友人らは、あたしも含めてみんなお酒が強い為、二次会ではガンガン飲んでしまった。上機嫌で家路に着いて、一人でお留守番してたお母さんに一部始終を聞かれてもいないのに、ペラペラと話した。そんな娘を見て、心配してたけど楽しかったみたいで良かったぁってお母さんも嬉しそうだった。

沢山食べて減った体重が元に戻った感が否めないけど、そんな事が全く気にならないくらい幸せな気持ち。

テーマ:結婚式・披露宴の演出･余興 - ジャンル:結婚・家庭生活

タイトルほぼ無縁の内容ですが、３連休です。会社のカレンダー上のあたしの予定は。

明日、友達の結婚式なので、ちょっと羽織るもの買ったり、下着買ったり（←これは結婚式関係無いけど）してから、そのまま私服で会社へ。どうしても今日しなきゃいけない（とあたしの段取りの中で勝手に決めた事だけど）事があって。

でも、休みなのに会社に行ったりすると「上司に頑張ってると思われようとしてんの？」とか「どうせただ暇なだけでしょ」とか言う人もいるので（←実際そういう様な事を言われたのが、ほんとになんだか辛かった･･･）隣の部署をつたって密かに自分の席へついたんだけど。

結局、デスクにいれば、後輩に何か聞かれたり、上司がどうしたの？ってやって来たりするんだけど･･･。うちの会社は土曜も営業していて、土曜出勤した人は平日好きな日に休みをとるんですがね。

優しい言葉をくれる人もそうでない人もいて、それって当たり前なんだろうけど、人の言葉に馬鹿みたいに反応する性質なので、上に書いた様な言葉はかなり心に突き刺さる。

実際、暇なのは事実なんだけど、上司に好かれようとしてって言う心理で休日出勤してるんじゃないのに･･･。どちらかと言えば、上に書いた様な事を言われるのが嫌なので、なるべく会社に行かずに家でやれればいいと思ったんだけど、データも資料も自分のデスクに置きっぱなしで帰っちゃったから。

正直、他人にどう思われているかって言う事を自覚出来るくらい、強く気にする性格だから、頑張ってるって思われたい気持ちは大いにある。でもね、だからこそ、出勤時間内でやるべき事がやれてないと思われる方が嫌なので、休みの日まで仕事してると思われるのは嫌だと言うか。

全然うまく言えないけど、昨日上司に、いっぱいいっぱいに見えるけどちゃんとこれ終わらせられるんだよね？なんて言われたから、昨日の夜物凄く不安で不安で不安で仕方なかった訳。

パートさん２人とチーム組んでしていた仕事が１つあったんだけど、パートさんと上司がうまくいかなくて、そういう摩擦の間にいる時間が苦痛で仕方なかったので、結局いつの間にか一人でやってるんだもん･･･、要領激悪なあたしには大変だよ。っていうか、上司に言われた時、お前がパートさんとモメてばっかりだからこうなっちゃったんじゃんかーー！！って、心の中で叫んでた（ただの愚痴です）。結局、そのパートさん、会社辞めると言い出した為、来週にはいなくなるんだけど。

でも最近はそういう愚痴をお母さんとか妹が聞いてくれるので、うまく消化出来てたんだよね。今更ながらに、聞いてもらうだけで解消される事って、案外沢山あるものだと思う。特にあたしの場合、どうでもいい様な下らない悩み事が多いので。

そんなこんなで（←凄い纏め方だけど）今日の夜はお母さんと２人なので、明日着ていくワンピ着たり、ストール羽織ったりして、沢山喋った。買い物と会社にもチャリにて出動だったので、１時間くらいこいだと思う。あまりにもドレッシーな服装が似合わない体つきだけど、そんな感じの地味な運動で徐々に体重減少中。急激に減らない様に注意しないと！！

薬を替えてから、副作用は何だか前より酷いけど、効きが実感出来るくらい良いので、暫くこの発汗と頻脈は我慢しようかなと思ってる。

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チャリ１時間中の選曲は、「I ♡ U」でした。やっぱりi-pod買おうかな･･･。

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新婦からメールが来た。うちの家族と一緒にバスで行くといいよって。早めに着くから、近くにある○○で時間潰すといいと思うよって。する事の無い空き時間があると、どうでもいい事に悩み始めるあたしの性格をよく分かっている彼女の気遣い。そんな彼女よりも、なぜか初めての結婚式参加に緊張しまくっているあたし･･･。

テーマ:仕事の愚痴 - ジャンル:就職・お仕事

早起きしてお母さんと二人でお買い物へ。何年か前はお母さんと２人でなんて考えられもしなかった。県外に一人暮らししてた拒食MAXだった頃、わざわざパートを休んで一人暮らしのアパートに来たお母さんに、泣いて暴れながら帰れって、帰らせた事もあった。電車で３時間以上も掛けて来てくれたのに･･･。あの頃は、あたしに食べ物を与えようとする人は、みんな敵に見えてたよ。お母さんには１００万回ごめんねって言っても許されないね。

そんな事もあったけど、今日は２人でテンション高めに買い物。あの時お母さんが使ったであろう高速バスに乗って。

あたしの目的は、来週の結構式用のストールとアクセと通勤用の低めヒールのパンプスと楽譜で、お母さんは靴。終始笑顔で２人でウロウロ。お昼御飯は、最近オープンしたてのお蕎麦屋さんで生ビールと大根おろし蕎麦。中年サラリーマンみたいな食事だけど店内の雰囲気が頗る良いので大満足。お母さんは量が足りないとボヤいていたが、あたしは日頃の昼食が少なめなので、かなりお腹いっぱい。

日頃の感謝も込めて、高めのお店だったけど娘の奢り。お母さんが嬉しそうにお蕎麦屋さんで買ったばっかりの靴を見せてくれた。ちなみに頼んでもいないが見たい？見たい？って出してきたんだけど。三越でいい靴が見つかったっていうのに、ビールが拍車を掛けてるのか、ほんとに嬉しそうだった。

お蕎麦のお礼にジャージー牛乳のソフトクリームを買って貰った。と言うか、いきなり買ってきておいしいから食べてヾ(*≧∇≦)〃（←ほんとこの絵文字の様なテンション）って言うお母さんが、なんだか可愛く思えた。

あたしも欲しい物は全てGETしたので、to Uの楽譜を買いにYAMAHAに行ったら、月刊pianoに載ってたので購入。

つまらないただのダラダラ日記だけど、あたしはきっとこの日をずっと忘れないと思う。またお母さんと買い物に行けたらいいなって思えた日。

おうちに帰って早速to Uを弾く。

お母さんはまいちゃんと買い物に行って、お昼ご馳走してもらったの〜♪っておばあちゃんだとか、おじいちゃんの兄弟の家でも喋ってきたみたいで、お父さんにまで自慢気に話してた。

って言うか、これだけの事が自慢になるくらいあたしの今までは、本当に心配と不安をお母さんに与えていたんだねって少し胸が苦しくなった。でも、甘えかもしれないけど、家族は無償の愛情そのものだと思うから、これからあたしが元気に働いて、拒食も過食も完全にただの思い出になる事が、何よりも安心してもらえる事だと思うから、やっぱり仕事は頑張るよ、お母さん。

なんて、本人には恥ずかしくて言えないけど、感謝しています。

摂食障害の原因は家庭環境にある様な話は良く聞くけど、あたしはこの家族だったから、この程度の障害で済んでて、この家族じゃなかったら、今よりもっと真っ暗な所で怖くて震えながら生きていたかもしれないなって、思う。

テーマ:家族・身内 - ジャンル:心と身体

このテンプレが結構気に入ってるので、ガンガン日記を書きたい所なんだけど、家でPC触ってるとどうしても仕事絡みのHPばっかり見てしまって、ここは放置気味だったりです。

なんて言うと、物凄い仕事頑張ってる奴っぽいけど、実際、あたしはほんとにプレゼンとか、ちょっとした朝のミーティングで出張の感想喋ってよなんて言われるだけで、顔真っ赤にして頭が真っ白になる人間なので、事前準備だけで家にいる時間が終わってしまう訳で。

家で何してるかって言えば、明日はこれを発表しなきゃだから、こういう話の流れで、こう突っ込まれたらこう答えて･･･なんて、メモに書いてるうちにそのままリビングで寝てしまったり。こんな事誰もしてないだろうし、頑張ってると言うより、自分の不足分を補う作業が多いだけ。

営業企画って部署なだけに（？）みんな話し方も、聞かせ方もうまくて、誰も緊張してる感じも無く、流暢に自分の企画だとか説明をうまくやってる。あたしは家であれだけ一人でブツブツ練習して望んでるのに、考えてた事の半分も話せなくて、声も小さいから、その辺からアクビが出そうな雰囲気になる･･･。

でも、こんなあたしでも今の仕事が好きだし、幸いにも希望通り、ファッションとコスメページを担当させてもらってるので、上司には物凄く感謝してる。そもそも、あんな状態だったあたしを今まで他部署に飛ばさずに、面倒みてくれていたんだから、本当は恩返ししたいんだよね。この気持ちは本当に切実。

逆に後輩は、本当にビックリするくらいサボるし、人の企画平気で横取りするし、苦手でならないんだけど。でもそれもあたしのせいでもあると思うし、あたしがもっとしっかりしてれば後輩も変わるはずだと思う訳で。人を非難する前に自分なんだよね。

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小学生の頃、いや中学も高校もだけど、あの頃は本当に現国の時間の教科書朗読で物凄い赤面で声震わせながら読むくらい、人の前で何かをするの苦手だった。小学校の頃は本当に酷くて、みんなの前で鉄棒をするとかでも、その場吐いて倒れる様な人間だった。行事の前日は必ず原因不明の高熱を出してたので、6年間でまともに運動会に出た年の方が少ないと思う。

そんな自分が嫌で、変わらなきゃって思って、ピアノの発表会には積極的に出たり、合唱コンクールでピアノを弾いたり、吹奏楽部でソロで楽器演奏したり。変わった切っ掛けは音楽だった。と言うか、それしかなかった。喋らなくてもいいしね。

それで自信を少し付けて、高校頃には人並みよりやや強い緊張感くらいまで落ち着いた。短大では苦手だけどゼミの卒研発表を一人でやる事にした。研究はゼミのみんなでやったけど。あたしがマイク持って、デカい講堂で何百人もの前でモノを喋るなんて、大げさかもしれないけど、小学生だったあたしから見たら、奇跡だった。

バイトも苦手だけど接客業をして、とにかく人見知り、というかこの異常な緊張体質を直したかった。

何が言いたいのか分からなくなってきたけど、今、こういう仕事が出来るのは今までのそういう過程があったからだと思うし、苦手な事を避けて生きていくのは簡単だけど、きっともっと大きな大事な物を失うんだろうなって、真夜中にふと思った次第です。

今日以前の日記はこれからちょこっと書きます。今日はお母さんとお買い物に行く日です。気持ちが穏やかで、凄く幸せな気持ちです。BGMがto Uだからかな。

テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体

美容院に行きました。久々に連休なので嬉しい。したい事もあったけど、休みも取らないと変なストレスが溜まるので、とにかく頭の中から仕事を排除して連休に専念。

過食欲求がまるでないので、連休が怖く感じない事が何よりも嬉しい。別に拒食な訳でもなく、休日の朝は必ずパンとか食べて出掛ける様にしてる。お菓子とかも食べたりして。家族で喋りながらゆっくり摂れる朝食は凄く良い。いちいちパンなんて食べちゃったって後悔に飲み込まれない事が素晴らしい。

･･･まぁ、普通の事なんだろうけど。

朝からこの前の商談中、メーカーからもらったローズのバスジェルで泡風呂。素敵な休日♡

１ヶ月前にトリートメントしに行って、シャンプー買ったけど、今回はヤンキー色になってきた髪をピンク系のブラウンに染めて、長さ変えずにボリュームダウン程度にカットしてもらって、トリートメント。今回はカラー用のシャンプー購入。素敵な休日♡

当たり前だけど、過食嘔吐の食材だとかオーバードーズして入院する費用だとかにお金が掛からなくなって久しいので、美容関係に悩まずに投資出来て、凄く嬉しい。でもこれをこんなに心底喜べるのも、長い間ネガティブな浪費をしていたからこそ感じるのだと思うし、アレが無駄な出費であった事に間違いは無いが、否定はしない事にした。

でもきっと他人から見たら陳腐なのかもしれないね。

灼熱だったけど、そのままチャリでTUTAYAへ。会社の隣なのが嫌なとこなんだけど、近いので仕方ない。買う程じゃないけど聞いてみたいCDをレンタル。GREEN DAY、THE BLACK EYED PEAS、ELLEGARDEN。そのままさらにチャリでドラッグストアで化粧水、マニキュア、まつ毛用トップコート、などなど購入。運動がてらちょっと遠い郵便局まで行って、明日のお買い物用のお金を下ろす。

わざわざ書くほどの事でもないどうでもいいことだけど、とにかく素敵な休日♡

帰ったら、丁度お父さんのバッグを買いに行くって言うので、家族全員で今度は車でお出掛け。女３人でなんだかんだ物色した挙句、結局今使ってるのでいいんじゃないの？って訳で、お父さんはちょっと残念そうに家路へ。

夕食は餃子をつまみに、お父さんと妹とビール飲んだりして、とにかくこういう過ごし方が出来る事に、涙が出そうなくらいに一人で感動。

テーマ:ほんのちょっとでも前進！ - ジャンル:心と身体

９月は毎日商談が入ってて、通院予定だった日の午前中だけは空けておいたのに、急遽取引先が来社する事になったので、通院日も少し無理を言って変えてもらった。

先生は調子悪くて早めたんじゃないかって心配されたけど、大丈夫ですって伝えた。仕事の悩みは沢山あるし、上司とパートさんと後輩と、全ての人に合わせようとするから、自分の思考と行動がバラバラで、そういう矛盾や人間同士の摩擦に、少し疲れていたんだけど、そういう愚痴は、帰っていつも家族に話してる。こんなの毎日聞いてくれる家族には本当に感謝。

なので、先生には仕事の事は話さないようにしてる。最近は、よく眠れてるか？過食はどうか？休日は外出したりできるか？それが中心。実は薬を替えて以来、眠りはあまりよくなくて、４，５日に１日自宅に帰って倒れるように眠る事がある。会社にいる間は眠気は無いけど、ダルさはあって、それを何とかしたかったけど、睡眠薬をこれ以上増やしたくはなかったので、先生に薦められるまま、夜の抗うつ剤を１つ増やした。

過食は全然（と言っても、食べ過ぎたかもっていう罪悪感はそれなりにあるけど･･･）無いので、あとは外出の問題。最近、お父さんも協力的で、あたしが買い物したいって言えば、どこにでも連れていってくれる。夜勤明けなのに、文句言わずに、いいの買えたか？なんて嬉しそうに言うお父さんの顔を見ると、心配させてるんだなって、自分の親不孝振りに罪悪感を感じるけど。

そんな訳で、家族とだと外出も億劫じゃなくて、一人でも買い物に出掛けるようになってきたので、少しずつ解消されてる気がする。友達の電話にも出て（と言っても女の子限定なんだけど）、普通に話すようになったし。かなり当たり前の事だけど･･･。

午後から出勤したら、やる事が沢山あって、悩む事もあって、相変わらず苦手な商談もあって。でも、あたしの性格がどうであれ、名刺差し出して商談する以上、あたし個人じゃなく会社の人間なんだから、不安な態度も挙動不審な行動も厳禁な訳で、仮面を被らなきゃいけない。凛とした毅然な態度じゃなきゃ信頼してもらえないし。

出来ないじゃなくて、しなきゃいけないこと。

あたしはどうでもいい事にはmustなくせに、こういう時は腰が引けるからな･･･。でも、めちゃくちゃだったけど、自分の歩いてきた道も、これから選んで進んで行く道も、もう少し信じていいんじゃないかなって、思ったりしてます。

そのために、今しなきゃいけないこと、mustなのは、当たり前だけど、痩せることじゃない。

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