摂食の具合が近年無かったくらい激悪化してしまっていて（←もう治ったかもしれないとまで思っていたのに･･･）大ショック。ショックなんて言ってる時点で、治す気力が欠落してるのかもしれない。自分の問題なんだから、もっと真剣に絶対絶対何があってもしないんだ！！！って意気込まなきゃダメなのに･･･。

昨日、昼間１度吐いてしまい、さらに夕方もう１度･･･。１日２回なんて、年単位で無かった出来事なのに。吐くつもりで食べた訳では無かったけど、食後発作的にトイレに駆け込んでしまった。

だから今日は絶対にしないんだ！って思ってたら、安心出来る食べ物しか食べれなかった。食べなきゃ食べないで、お母さんが気を遣って「まいちゃんが好きなとうもろこし買ってきたよ〜」って茹でたてを出してくれて、食べながら泣いてしまった。家族は知らない昨日の事を思い出して。

吐くくらいなら食べない方がマシだと思うけど、嘔吐関係無く、無口で無表情でいたら、家族は心配するし気を遣うし、まず第一に元気を出さなくちゃいけなくて、仕事も愚痴ってないで前向きにやらなきゃいけなくて。それが出来ないのは薬が足りないからでも、仕事が大変だからでもなく、あたし自身がネガティブで、そんな自分も仕方がないって、どこか諦めてるから。

人が簡単に跨げる様なハードルが、あたし自身には高層ビルの様に感じられてしまうのは、あたしが逃げ腰で諦めてるからだ。病気だから仕方が無いって、責任転嫁してた気がする。自分は弱くて傷付きやすいみんなとは違うって言う妄想染みた都合のいい言い訳はもう止めるのだ！

あたしに付いてる足も他人の足も同じ足だし、跨ぐべきハードルも１ミリのズレも無い同じものだし、違うとすればあたしの怠けた心の具合。ハードルを高層ビルに変換してしまう捉え方の問題。

だからもう傷付きやすい振りは止めるのだ！

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別にあたしは特別でもなんでもなく、ただ甘えてるだけだって教えてくれた、と言うか気付かせてくれた人がいて、それを思い出しながら頑張ろうと思った。何年も前の事。こういう時、声が聞きたいと思うけど、頼る訳にはいかないや。笑っていてくれたらそれでいい。

嗚呼、鎌倉の海が見たい。

テーマ:摂食障害 - ジャンル:心と身体

昨日（２９日）映画に行くと意気込んで、２８日遅くまで仕事してたのに、結局行けなかった行かなかった。一緒に行く相手は妹だったので、気兼ねは無いんだけど、ネットでチケット予約しようとして、座席選ぶ所で手が止まった。これしか空いて無いって事は人が沢山いるんだろうなぁとか考えてしまって。人がどのくらいいるかいないかじゃなくて、自分が観たいかどうかが大事な所なんだけど･･･。

なかなかローテンションから脱却出来ない。

昼間、ライブのチケットがあるから一緒にいかないか？っていうメールを貰ったけど、丁重にお断り。友達にも家族にも気を遣わせてしまって申し訳無い。

脱却、脱却。

今週は毎日残業してた。残業も仕事自体も嫌ではないけど、うちの部署の人間関係はかなり悪い。あたしは上司の事尊敬しているし（←実際今のうちの部署の上司じゃなかったら、あたしは今ここまでこれなかったと思ってる）、信頼している先輩もいる。あたし個人としては素敵な人に囲まれて仕事が出来ていると思ってる。問題があるとすれば、あたし自身の要領の悪さと判断力の無さ、と言うかトータルに思考能力の低さ。

けど、そう思ってる人だけではない訳で。後輩が自分を追い越して昇進したり、年下に仕事頼まれてやる立場の人がいたり、仕事出来ない人間は煙たがられたり。そういうのって、どこの会社だってそうだと思うし（←それにしても、うちの会社は非年功序列・完全実力主義だと思うけど）自分の居場所は自分が作っていくしかないんだと思うけど。

あたしだって、年下に仕事頼まれたり、１日中判子押しとか雑用ばっかりだった日々も長かった。でもそれは自分自身の問題で誰も悪くないし、現状打破したいなら自分が変わらなきゃいけないんだもん･･･。それが簡単じゃないんだけども。頑張ればいいだけじゃないし、結果が全てだと言われてきたし、世の中理不尽な事なんて沢山だ。

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上司に「あの人（←あたしにしたら年上の先輩だけど、立場だけはあたしが一応上という微妙な関係。）が作ったコレ使えないから作り直しておいて」って、データと資料を渡され、自分なりに作り直していたら、『あの人』がやってきて、「何あたしに断りなく勝手な事してんの！？」ってなる訳。

「係長に言われて･･･」とボソボソ言ったら「上司に言われたからってそういう事するんだ、そんな風に変えたら尚更分かりにくいじゃん、あーもうキレそうなんだけど！！」とか延々と続いた。結局あたしのデスクの隣の人と席を替わってもらったらしく、ずっと隣で「そこはそうじゃない方がいいって！！」と、あたしの意志に反した資料が出来上がり。

締切があるので、仕方なく不本意なまま上司に提出。そしてダメ出し。

結局その先輩が帰ってから、また作り直すしかないと思い、定時にいなくなった事を確認後、ハイスピードで大幅に変えた。上司に出したらＯＫ貰えたので、帰宅。先輩にも上司にも怒られて、凄くヘコんだ。

こんなのは沢山ある中の１つで、仕事をうまくやれない自分が情けなくなってきて（←本来ならもっと早く終わらせて、別の仕事したかったのに･･･）久しぶりに会社のトイレで泣いた。

月曜日、作り変えた資料が発表された時、結局変えたのがバレる。気が重い･･･。

テーマ:ストレス - ジャンル:就職・お仕事

まいちゃんなんか暗いよ？なんて言われてしまって。

一人で仕事してる訳じゃないし、とにかく元気出さなくちゃって、今日の午後はちょっと頑張った（つもり）。仕事そのものよりも、とりあえず元気を出すって事に。元気無く無気力じゃ絶対何やってもうまくいかないし。

悪のスパイラルから抜け出すべく、明日の「おはようございます」は今日よりトーン上げて、そこから１日始めようと思う。

睡眠と早起きは必須条件なので、早めにベッドに潜ります。

テーマ:鬱・ウツな気分 - ジャンル:心と身体

ちょっとした昇格した（←うまく言えないけど微妙な位置）。

月２で他部署も合同で数百人で朝礼があって、社長の話とか立ちっぱなしで聞くんだけど、今日は総務部長から昇格の発表があったらしく。らしいって言うのも、朝礼ある日はいつもより３０分早く行かなきゃなのに、昨日もあんまり寝れなくて、軽く寝坊。着いた頃には社長の話も終盤で、そんな発表があった事すら知らなかった。

同じ部署の人に「おめでとう！」なんて言われて、この人あたしの誕生日勘違いしてるか！？って思った。「何がですか？」って言って、その時知った訳で。ついでにそれで遅刻もバレた訳で。いつもは人数多いから途中で紛れてもバレないんだけど(-_-;)

明日からは毎朝４０分前出勤して、ミーティングに出なくちゃいけない。朝の４０分は重いなぁ･･･。給料アップの嬉しさよりも、朝のそれと残業時間益々増量必至な事と、責任重圧の不安の方が断然大きい。

最近仕事に対して全然自信も無くてヘコみっぱなしだったのに、何で今なんだろって、上司の意図分からず。とりあえず、頑張らないと。この圧迫感から解放される為にも。

テーマ:職場でのできごと - ジャンル:就職・お仕事

妹と買い物へ。ちょっと緩めのパンツ２本購入。かなり安価なのにさらに２本で\1,000引き。お買い得。

月、火は会社案内用の写真撮りするので私服で出勤して来て下さいって上司に言われて。ほんとは変なベストの制服なのに、そんな偽り会社案内でいいのか？と思う所。書類でごった返してるうちの部署もこういう時だけ異様に整頓される。

手持ちのパンツがあまりにもパンパンなので、買うしかないなぁって事で出掛けた。体のラインが出るのが嫌で、余裕あるサイズにしたけど、益々太って見える気がして、失敗した感もあるんだけど。でももう小さいサイズに自分を合わせるんじゃなくて、自分に合うサイズを選んでいこうって思う。

そんな感じで気持ちに余裕のある休日だったはずだけど、やっぱり仕事の不安が最近大きくて、モヤモヤは消えなくて、昼間嘔吐してしまった･･･。仕事云々は言い訳で、ほんとはやっぱりまだ痩せたくて仕方無い自分が心の片隅に存在してるのかもしれない。拘らなくていいんだって思ってるはずなのに、ちょっとした切っ掛けでバランスが崩れる。

本当にもう止めたい。家族にも先生にも、自分自身にもごめんなさい。

薬に耐性が付いてきたのか、最近睡眠薬の効きが良くなくて、なかなか眠れない。なので益々仕事に集中出来ない、それで悩んで眠れないって言う悪のスパイラルに嵌まってる。ちゃんと眠って、集中して、断ち切らないと。

テーマ:摂食障害 - ジャンル:心と身体

疲れ切ってレイトショー断念。

前の日、何度寝ても同じ夢をみてしまって、なかなか寝続けられない。どうしても思い出せないけど、起きた瞬間心臓バクバク言ってる様な怖い夢。

最近睡眠は問題無かったのに、ここ数日うまくいかない。薬飲むタイミングとか変えたり、早めにベッドに潜ったり、試行錯誤してるんだけど。

来週こそ絶対ジョニー・デップに会いに行くのだ！

テーマ:睡眠障害 - ジャンル:心と身体

仕事の事で大分落ち込んだ。企画案として１０個くらい上司に見せたけど、纏まってなくて見辛いって訳で（仰る通りです、なので言い訳の余地無し）読んですらもらえず。明日午前中までにやり直し。先輩に相談してなんとか救われる。

入社してもうすぐ４年目になるけど、こういう仕事をさせてもらうの初めてで、全然うまくいかない･･･。もっと色んな雑誌読んだり、外出して市場調査したり、鈍才な分努力しなきゃいけなかったのに、私生活はむしろそれと間逆だし。

･･･とりあえず、明日は出勤。元々会社行く予定だったけど、相当気が重い。頭の中が淀んでる。気持ち切り替えて頑張らねば。

仕事も友達も恋愛も摂食障害というヤツも、mustな事だらけ様な気がするのに、気力も行動力も、そう思えば思うほど、逆の方向に進んでいるように感じてしまう。でも、お母さんに「仕事の事で悩んでるなんて幸せだね」なんて言われて、お母さんの苦悩の方がよっぽど大きいはずだって思った。

愚痴ってないで頑張ろうって奮起する。

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で、すっかり忘れてたけど、今日のＭステのBank Band with Salyuとくるりに一時集中。テレビ付けてて良かったぁ。見逃してたら益々ヘコんでたはず。

桜井さん、やっぱりちょっと太った？太ろうが顔が変形しようが好きですけど。ニュース23で初めてto Uを聴いた時から、待っていたよ、発売の日を。今日生で聴いて（と言っても所詮ブラウン管越しだけど）絶対歌唱力アップしたと思う！声が太くなったと言うか、深くなったと言うか。低い声も響く様になったなぁ、とか言うとお前何様なんだよって突っ込まれそうだけど。

桜井さんの歌詞は、視点とか選ぶ言葉とか表現方法が、壮大なのに急所を付いてきて（←ボキャブラリー貧弱の為、うまく言えないのが無念･･･）励まされ、考えさせられ、やっぱりあたしのBible of lifeだ！

「名もなき詞」を越えて、今の所あたしの中で最良です、「to U」。Mr.Childrenの抽象的な歌詞も好きだけど、この歌詞の直球っぽさは胸を打たれる。で、歌詞抜きで曲だけを考えると、Mr.Childrenより好きな曲は沢山あるけど、「to U」は曲も心が洗われる気がして好き。

あたしの周りはアンチ桜井もいるし、家族もあたし以外みんなMr.Children嫌いなんだよね。あたしのよく聴く音楽って、その時好きな人にかなり影響されるんだけど、Mr.Childrenだけはずっと変わらずに聴き続けているので、あたしが好きなんだなぁって思う。当たり前だけど。

「頑張らなくてもいいよ」って最高の励ましの言葉だと思う。

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あぁ、こんなに長々書くつもりなかったのに。
今テレビ観てたら、携帯やメールは情報を伝えるモノであって、心を伝えるモノじゃないって、夜回り先生が素敵な事を言ってます。
数時間前に薬飲んだのにもう２時だ、寝なきゃ！！

※勝手に共感、勝手にトラックバック、ごめんなさい。

テーマ:Mr.Children - ジャンル:音楽

２０分くらい突発的なミーティングがあった。明後日の会議までに自分の担当ページの企画を最低３本考えてきてって上司から。企画力がまるで無いので、こんな短期間で他の事務的な仕事もテンコ盛りなのに無理だよ･･･って訳で今日は仕事を持ち帰って、資料眺めてた。気分はかなり沈下。きっとあたしって企画とか営業よりも事務の方が向いてるんだろうなと思う。コミュニケーション能力乏しい奴だし。

って言っても、しなきゃいけないから今日はなんとなく１個決めてもう寝ようかなって思ってた。

そこに友達からメールが来てるのに気付いて。先週に彼氏に振られて落ち込んで何もやる気になれない･･･彼にやり直すようにまいちゃんから話して欲しいって言う様な内容。

元々、彼氏の方が友達で、彼女を紹介されて、ちょっと仲良くなって一緒に遊びに行ったりするようになったんだけど。彼女が出来た男友達に自分から連絡するのは何となく嫌なので、今まで全然無かったけど、久々にあたしから電話を掛けた。あたしが説得して、じゃあやっぱり別れるのは止めるわって言う様な男ではないのは知ってるんだけど。

「お前俺が電話しても出ねぇのに、久々に掛けてきたと思ったらその話かよ！」って、怒られる。当然です、ごめんねって平謝り。

で、何で別れたの？とか聞いてたら、彼の方に同情してしまって、やり直した方がいいんじゃない？とか言える余地も無くて、でも彼女の方はやり直してくれないなら死んでやるってな勢いだし（実際彼が帰ろうとするとアパートから飛び降りようとした事が何度かあったみたいで･･･）、彼女には力になれなくてごめんなさいと言うしかなくて。

冷静に考えると彼女のしてる事って、彼が遠ざかっていくような行為でしかないんだけど、そういう余裕の無い感情は分かるような気がする。あたしだって、余裕のある恋愛なんてしてた事が無い、多分。彼の言葉が自分に言われてる様な錯覚に陥って、少しだけ落ち込んだ。

テーマ:恋愛 - ジャンル:恋愛

パイレーツ・オブ・カリビアンを観に行く約束をした！
ジョニー・デップの映画は（多分）全部観てるけど、
やっぱりジャック・スパロウ船長が一番好きなので、楽しみ。

ジョニー・デップって、あんなにかっこいいのに、
ただかっこいい感じの役所じゃないのが、素敵だなと思う。
リバティーンも観たかったけど、近所の映画館でやってなかったから
観てないんだけど。

とにかく週明けだから（と言う言い訳）疲れたけど、
週末のそれを糧に日々努力。

テーマ:パイレーツ・オブ・カリビアン - ジャンル:映画

気分の日内変動が激しい日だった。特別な出来事があった訳ではないけれど、元気になったり落ち込んだり･･･。朝の薬を忘れたから？明日から仕事だしちゃんとコントロールしなくては。

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夕方、今日も雨だけどチャリでちょっと出掛けた。後輩の誕生日プレゼント買いに。って言っても花火セットなんだけど。あたしは花火好きなので貰ったらかなり嬉しいんだけど（←一緒にやる人がいればね･･･）、帰りのチャリでなんだか後悔の念に襲われる。

っていうか、一人の後輩にマリーのストラップ（←かなりお気に入り♡）のお土産のお礼に誕生日プレゼントをあげて、あげたのはいいんだけど、あの子にあげたらあの子にもあげるべき？とか色々考えてるうちに、芋蔓式にあげる対象が増えてしまってる･･･。

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さっき、たまたまテレビ付けてたらさしのみが始まって、普段観ないけど、岡田准一だったので、キーボードを打つ指を止めて食い入る。かっこ良過ぎるよ、岡田くん。日曜大工が趣味だと言う岡田くんへ、みのもんたが鋸をプレゼントしたんだけど、その鋸屋さんが極近所で、無関係なあたしもなんだか嬉しくなった。

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で、今日は友達が来た。自宅に友達が来るなんて１年振りくらい。そして１年前に来たのもこの友人だった気が。最近スッカリ引きこもりだから（開き直ってる訳じゃないんだよ･･･泣）友達に会う事自体が久々。電車で１時間掛けてわざわざ家まで来てくれた訳です。２０年以上の付き合いだし、高校まで共に学生生活を送ってきたので（←大学は賢い彼女は某有名大学へ進学したので別れたんですが）日記にある以上のあたしの色々を知り尽くしている大事な人。

で、何で来たかって言えば、結婚式の招待状を渡しに。旦那様になる人も凄く素敵な人だから、羨ましい以上に、変な男に持っていかれなくて良かったぁって言う変な安心感。彼女だから彼なんだよなって納得するんですけど。

「スピーチ頼みたかったけど、そういうの重荷でしょ（笑）ピアノ用意しとくから弾いてね。」って言われたので考え中。でも結婚式で新婦友人がいきなりピアノ弾く（←しかも下手！）ってなんだか寒い空気が流れやしないか微妙だ。って話もしたので、実際弾くかどうか分かりませんが。

殆どの知らない人と、数名の同じ高校だった人（←名前を聞いてもいまいち思い出せない感じの）と一緒に数時間食事をしながら過ごす事が、なんだか今のあたしにはとてつもなく不安で、それを彼女も分かっているようで、「○○（←式に出席する唯一の知り合い）と一緒に来たらいいよ！」とかね、新婦に心配されてる自分が情けなくて(ﾉд`)

何が寂しいって、そんな彼女も来月には旦那様のいる東京に行っちゃうって事。絶対会いに行ってやる！

マリッジブルーじゃないけれど、「折角●●（←大学）出たのに主婦になるなんて勿体無い」って嫌って程言われるらしく、少々ブルーががって見えた。「でも●●に行ってなきゃ□□（←会社）にも入ってなかったと思うし、そしたら■■（←旦那）にも知り合ってない訳だから、やっぱり●●に行ったのは凄く意味がある事だったと思うよ！」って言ったら「まいちゃんって運命とか信じるタイプだもんね（笑）」って笑われた。

信じてますよ！運命の赤い糸。

テーマ:大切な人 - ジャンル:心と身体

テンプレ替えました。うさぎに一目惚れ。左上の鉛筆とメモみたいなアイコンに触れた時の動きがまたかわいい。あたしの好みは空とか花とか写真系のはずなんだけど、イラストっぽいのもいいなってね。

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３連休の真ん中だけど、昨日と過ごし方に違いは大して無くて、デスノートを読み返したり、ピアノ弾いたり。つまらないよりも、そういう同じ事の繰り返しの様な日々は、言い様の無い安心感みたいなのがある。突発的な出来事に弱いから。

厳密に言えば、昨日と同じくらい食べ過ぎた感に苛まれつつも、それを不健康に消去しようとする動作を起こさなかった（←回りくどいけど、正直な所、昨日は嘔吐してしまい、今日は我慢出来たって事。風当たりが怖くて昨日は率直に書けなかったんです･･･。）のは昨日よりも良かった。

ここで摂食障害について云々語るのは止めようと決めたし、あんまりドロドロした心の底の感情を吐き出したり、自己分析みたいなのを偉そうに語るのは、無意味な事だと思ったりしてた。読んだ人も不快になるし。自分の生活の明るい部分を掻い摘んで出して、そうする事でテンションアップしていくのだって思ってた。

思ってた割に、と言うかくせに全くそう出来てないんですけどね。でも今日はそんなダークな心にやる気を漲らせてくれる素敵なブログを発見して、絶対絶対絶対絶対あたしは摂食障害を完全に克服して、心底幸せだー！！って感じられる様になってやるんだって思えた。

実は自分のブログも含めて、人のブログもそんなに見ないんだけど（←でもほぼ毎日必ず読ませてもらってる人が３人くらいいるんですけど）午後の数時間ずーっと読んでました。自分の摂食障害を振り返りながら、共感しながら、感心しながら。

勝手に紹介してもいいのかどうかってちょっと悩んだけど･･･。食べたものを記録することで過食症を克服する試みのブログって言うタイトルから、かなり勝手に、食べ吐きした物を後悔、又は逆に開き直りと共に書き連ねていく様なブログかな？って思ったら全然違っていて、素敵なブログでした。

何かを頑張ってる人は、外見の枠を簡単に乗り越えてかっこいいんだよね。当面、あたしが頑張れる事と言えば仕事なのかなと思うんだけど。（病状に関する事は頑張る事とはなんか違うと思うから。）

そんな訳で初めてトラックバックっていう機能を使ってみました。

テーマ:摂食障害 - ジャンル:心と身体

朝から絶不調。何が不調かって･･･。防衛本能が働いて記せないんですが。

１０時頃妹が帰ってきて（←昨晩外泊。今晩も外泊だ。）、買ってきてくれた菓子パン１個半とヨーグルト食べて喋ってたらちょっと回復。一日中ノクターン２０番（←最近こればっか）只管反復。インターバルに２番を入れつつ。別にいいのだ、根暗インドア生活でも。

休みなのに家にいる事に、少なからず罪悪感（ってのとは違うな、焦燥感？）を感じてしまうんだけど、昔先生に言われた「じゃあ、あなたにとってそこに行く必要性はあるんでしょうか？」っていう言葉を思い出すと、したい事すればいいかって思える。前後の会話が無いと意味不明な言葉なんだけどさ。

友達が連休中に来るから部屋の掃除でもして、きっと今日は終わるはず。昨日その友達の弟に偶然近所で遭遇して（と言うか、隣の隣の家なんだけど）「まいちゃ〜ん」って手を振ってくれたんだけど、あたしがあまりにも無表情で小声なので、「え！？無視？」って言われてしまった。ほんとこの陰気臭さ、外出時だけでも一掃せねばならん！！失礼だしね。

大雨ザーザーだけど、お母さんに買い物係に任命されたので、チャリンコでスーパーへ行く予定。なんだかんだ言って（って言う程言ってるつもりもないけれど）一人が嫌なんだと思う、あたしは。

テーマ:摂食障害 - ジャンル:心と身体

病院に行った。二の腕の太さにテンションダウンしつつ、通院は歩く時間が往復４０分くらいあるので、ちょっとした運動が気晴らし。レミオロメンを聴きながら。粉雪はボード行ってた頃、というか元彼を思い出してなんだか切ない。きっと彼はあたしも事なんてスッカリ忘れて、好きなベース弾いてたり、２人でよく行ってた外車屋さんの店長とお喋りしたりしてるんだろうなとか女々しい事を考えて歩いてた。あたしってかなりしつこい･･･。

だから、会社で後輩の恋愛話を聞いてても、いつもなら感情移入して聞き入ってるくせに、最近は心ここにあらずな感じで、無言で仕事してるやな感じの先輩だったり。合コンも断ってばっかりいたら、最近誘われることもなくなっちゃったな。でも今はそういう飲み会行く気になれないし、一人で家でひたすらピアノ弾いてたり、妹とちょっと買い物に出掛けるくらいが丁度良い。

男友達からの電話とかメールも無視したままになってる。ごめんなさいだけど、こんなにテンション低いままじゃ楽しい会話なんか出来なそうだし、どうせ飲み会の誘いだろうし、って物凄く自分勝手な先回り後ろ向き思考が通話ボタンを押す指を邪魔する。

だったら正直にそういえばいいじゃんって、反省中。

仲の良い女の子としか連絡取ってないのが現状。

先生にもまたうつ気味だと言われ。最近こればっかりだけど、病院じゃ素のままだから、会社にいる時みたいに最低限の明るさすら出ないんだもん。診察室で無理してニコニコしてるのはなんか違う気がするし。そもそも彼はあたしの嘘は見破るし。けど、また薬増やすの嫌です･･･ってことで、薬の量は現状維持で様子見。

会社に行ったら、案の定資料もまとめずに参加したミーティングでまとまりの無い発言をしてしまって落ち込む。自業自得なだけに。もっとやる気ださなきゃな。

テーマ:鬱・ウツな気分 - ジャンル:心と身体

明日は病院の日だ。
午後出勤したら明日は打ち合わせと会議で終わりそう。
なのに全然資料纏めないで帰って来ちゃった。
やる気が出ないのは暑さのせいなのか？

何でも暑さのせいにするのは良くないな。

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あたしの部屋にはクーラーが無くて、アコーディオンカーテンで仕切られた隣のお父さんの部屋にはそれがある。なので、昨日と今日は（きっと明日も）仕切りは開けっ放しで、お父さんと同じ部屋で生息中。

テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体

友達の結婚式のスピーチが凄く不安だったんだけど、そんなあたしを察してくれて、別の友達がやってくれる事になった。･･･なんか、情けないなぁ。でも人前で話すのはやっぱり苦手だ。

１年以上前に付き合っていた人からメールがきた。暑くて眠れないって言うような。別に返さなくてもいいかなと思った。･･･のはほんの一瞬で、あたしのレスポンスは早かった。

振られたのはあたしだったのに、何回かやり取りして、最後にしたメールが早く彼女作れよみたいな内容だった。･･･本心ではあるけれど。

眠れないのは暑さのせいか。

テーマ:昔の恋、過去の恋愛 - ジャンル:恋愛

１９時迄にＡＴＭに行く。本日の目標。

ピアノのおかげで足も軽くなり始めたんだけど、そう思ってから家を出るまでに相当時間が掛かって、またピアノ弾いたりしてウダウダしてたら、夕方昼寝から起きた妹が行くとこあるなら車出すよって訳で、１９時ちょっと前に近場へ外出。妹と一緒だとどこでも平気なんだけど、妹とじゃないとダメなんだとしたら大問題。

泣きそうな顔してピアノ弾いてたから、心配させたみたい。そういう事は一切言わないけど、何となく気を遣ってくれてるのは分かるし、けど言いたい事は言い合えるから、大事な存在。

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お母さんは従姉妹の結婚式用の洋服を買ってきたらしく、ハイテンションで着がえて、あたしと妹のいるリビングに参上し、あたしの靴履いてヒール高過ぎるよねだとか、バッグ欲しいの見付けたから来週買い物付き合ってとか、気分上々。

なんだかお母さんも優しくて、最初はお金下ろしに行くんでしょ〜？って部屋でぼーっとしてるあたしの背中を押していたんだけど、そのうちお母さんが下ろしてきてあげようか？ってなる。自分で行くよって言ったら、お母さんはさっさと出掛けてアズキバー（←井村屋のが好物です）買ってきたよ！って、あたしのテンション引き上げを試みてるのが分かって、元気出さなきゃって思って。

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っていうか、うちの家族はみんな優しいけど、別の角度から見れば、あたしはかなり甘やかされて育ったと思う。だからって、自分の我儘が育て方のせいじゃない事くらい自覚してるつもりだけど、怒られ慣れてないのは事実。

だから前の会社にいた時に、怒鳴られたり、ちょっとしたイヤミを言われたりする度に、その日の夜はいつも号泣だった。会社で１人で泣いてたりもした。原因は自分なのに、それに向き合おうともせず、ただただ辛いと思ってた。

辞めた理由は拒食症と過食嘔吐で、体がどうしようもなくなった事だったけど、辞める理由が出来た事に安心していたかもしれない。そんなんだから全然成長しないんだよなって思う。

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落ち込む前に、泣くなら泣いた後でもいいから、自分の失敗とか悪いとこを考えて直していかなきゃいけなかったのに。今は過去の悪事とか幼稚な行動を考えたりして、もう繰り返さないように、その為にはどうすればいいのかって、冷静になれる時間もあるにはあるけど。

でもやっぱり、会社でも、そうでない場でも、ちょっとした批判とか指摘に異常なまでに落ち込む。そこだけはなかなか改善出来ない。悩むというより、落ち込むだけ。仕事が始まってしまえば、こういう事も考える余地なくただただ仕事に邁進するのみなんだけど、週末はなんだか色々考えてしまうな。

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話が逸れたんだけど、家族はほんとに優しくて、こんなぬるま湯に浸かっていたら、温度差感じた時にその温度に馴染めるんだろうか。職場はまさに色んな温度の人と場所と仕事があるから、もしかしたら今でも仕事はリハビリなのかなぁ。

安住の地があるのは幸せな事だけど。というか、目の前にあった安住の地をあたし自身が壊していたんだけど、無償の愛情に気付けた事が幸せだ。

あたしが実家に帰って来た３年前は、常に誰かがあたしを監視していたし（←その頃は自傷もオーバードーズも酷かったから。）家族と一緒の食卓にいる事なんて皆無だったし、お母さんの作ったご飯も吐いていたし、気分の変動はほんとに人格変換されてるんじゃないかってくらい激しかった。

あたしのせいで家族がみんなギスギスしてたし、いっぱい悩ませて泣かせて、苦労掛けたと思う。なのにあたしは全てが敵のように感じてた。酷い娘だった。

あの頃の自分に今の平和な家族の姿を見せたい。こうなれたのは、何よりも家族同士の愛情だったって、思ってる。この家に生まれて良かったって心底思う。

テーマ:家族・身内 - ジャンル:心と身体

２時間くらいピアノに没頭。昼寝してる妹の横で。起こしちゃまずいと思ったので、ショパンとドビュッシーで激しくない曲目を。よく分からないけど、理由がよく分からなく涙が出そうな時は、うまく弾ける気がする。小さい頃の、無心でただ楽しく弾いてた頃を思い出すと、少し心のモヤモヤが晴れていく気がする。

先週買った洋服を着て、ちょっと出掛けようかって気になれた。

テーマ:ピアノ - ジャンル:音楽

暑い。夏なんだね。いつも冷房ガンガンの会社にいたからあんまり感じなかったけど。

久々の連休、過食しちゃうんじゃないかって不安だったけど、それは回避出来た。かなりしっかり３食食べてるので、全然痩せそうにもない食生活だけど。でも久々にピアノ弾く時間もあったし、多分、良い休日。

摂食障害になってから５回目の夏。夏って言うと大抵ガリガリな時期で、徹底した拒食か過食嘔吐で毎年過活動気味だった。こんなに外に出る度に気分が重たくなるのは初めてかも。

でも、去年の夏何してたかって、一昨年の夏何してたかって、思い出すと合コンとか先輩の彼氏と･･･とか、楽しくなかった訳じゃないけど、同じような夏を送りたいとは思えなくて、だからこれはこれでいいやって思う訳。

ただこのなんとなく歳を重ねてる事に気付く瞬間、これが結構な恐怖感だったりする。

テーマ:摂食障害 - ジャンル:心と身体

七夕。昔は近所の竹やぶ（←笹じゃないのが痛い！！）から無断で１本引っこ抜いてきて、家族みんなで願い事書いてた。何を願っていたのか、今はもう思い出せないけど。けど、いつもお母さんが家族全員が健康でありますようにって書いていた気がする。願い事は叶ったのか叶ってないのか。走ったり出来ない時期も車椅子の時期もあったけど、何年も入院生活してた訳じゃないし、手術とかもしたことないし、健康ではなかったけど、絶望するほど不健康でもなく（いや、していた時期もあったけど）要するに、自分の捉え方というか。

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デスノート、ニアより月派だったから死んで終わっちゃうのはやっぱりなぁでもあるけどなんだかショック。でもレイ・ペンバーを殺した時点で、罪のない人間を殺してしまった訳だから、そこでただの殺人犯になってしまった訳で、最後は捕まるんだろうな、と言うか、"少年"ジャンプに掲載されてる以上死なねばならなくなったなと。結局、月のお父さんが言ってた通り、人を殺した上での幸せは真の幸せじゃないって事。殺人とまでいかなくても、誰かの心を傷付けて得た幸せは、どこか歪があるんだと思う。

最初の方で、リュークが「デスノートを使った人間が天国や地獄に行けると思うな」って言ってたから、月は死神になるんじゃないかとか思ってた。でもやっぱり殺人犯がまた死神になって登場する訳にいかないもんね。

顔を出す前の１番最初に登場したＬの座り方とか姿勢とか喋り方とか、顔出して登場した時と違ってるから、実はＬは本物じゃなくて、本物は別にいるんじゃないかと思ってた。月よりＬ派だったので、Ｌが死んじゃうのは月よりショックだった。あのキャラ好きだったのに。Ｌが勝って終わってくれれば良かったのに、やっぱり人気があるとズルズル続くのがジャンプに掲載される漫画の宿命なのか。

南空ナオミが行方不明のままだから、実はあの免許証もニセで、実はどこかで生きてるんじゃないかと思ってた。結局最後まで出てこないのね。

ってなんだか凄くオタクだな、あたし。

テーマ:マンガ - ジャンル:本・雑誌

日曜日に買った洋服達が伊勢丹の袋に入ったまま放置されてる。
買った時は物凄く満足感があるのに、買ってそのままな時はよくある。

明日早めに帰れたら着てみよ。

テーマ:お買い物 - ジャンル:ファッション・ブランド

妹がデスノート最終巻を買ってきてたので、帰ってきてご飯食べて読んでたらそのまま寝ちゃった。また化粧も落とさずシャワーも浴びず･･･。最近平日はいっつもこうなっちゃうんだよなぁ。肌荒れ･･･。

次の日朝５時半起床したので、サッカーを寝惚けながら観つつ、北朝鮮のミサイルの速報にちょっとビックリしつつ、早起きしたのになぜかギリギリで出勤。

最近３日に１回くらいの頻度でマニキュアを塗り直すんだけども、安いのってすぐドロドロしてくるし、ムラが出るし、やっぱりアナ・スイが１番いいなぁって思ってたんだけど、安いのにおぉこれはいい！！ってのをドラッグストアで発見。初買いしたマリ･クレール（←￥５００）のマニキュアは安さの割りに凄くいい。不器用なあたしでもムラなくきれいに塗れるし、なかなか剥がれ落ちないし。

最近帰りが遅めなのでピアノ弾けなくて、爪伸ばしてるんだけど、今週末こそは土日休んでピアノを弾こう。って意気込んでた所にパートのおばちゃんに「土曜日来れない？」って言われ、思わず「来たくない」とか言っちゃった。

数日前にメールでもらったエクセルデータから、あたしの用意したデータに貼り付ける作業を頼んでたんだが、パソコン分からないと言われ。３ページに渡るやり方渡して、この前１時間も説明したのに！！簡単なのに！！そんな事で休日出勤したくない！！っていうのは、あたしの我儘なので、とりあえず明日と明後日何でも聞いてくれていいので土曜は休ませて下さいって事で話をつけた。

今週も頑張るぞ！！

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中田が引退するんだってぇ！！！ってお母さんが１階のリビングから２階のあたしの部屋まで知らせにきた。あたしもお母さんも俄サッカーファンでしかないけど、サッカーはうちの家族の盛り上がる話題ベスト３に入っているので、お母さんもあたしもちょっと寂しいのである。中田英寿のストイックさというか、精神力って凄いと思うし、きっと引退しても自分に厳しくポリシー持って生きていくんだろうなぁって思うけど。公式ＨＰ見ようとしたけど、アクセス出来なくて、物凄い数の人がアクセスしてるのかなぁ。

古舘伊知郎があんまり好きじゃないけど、報道STASION観たら速報で中田引退のことやってた。松岡修三が「これはコメンスメントなんだ」って言ってた。流石スポーツ選手だった人はいい事言うなぁって思った。「COMMENCEMENT」元々の意味は「始まり｣とか「初め」で、大学の卒業なんかに使われる言葉（←だとあたしは思ってるけど確かな情報ではないです(-_-;)）。人生の節々に卒業ってあるけど、それは「コメンスメント」、つまり「始まり」でもあるんだと思う。

病気が完治することが卒業でもあり、始まりでもあるのと同じように。ゴール＝スタートなんだろうなっていう感覚。目標を達成したらそこがゴールでもあり、スタートでもある。向上心を腐らせないようにしなくちゃなとしみじみ思う。

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先週月〜土迄かなりテンパりながら仕事して、昨日バーゲンで２１時くらいに帰ってきて、疲れてたのに、なぜか朝方迄眠れなくて、今日は終日ダルかった。２０時頃、パソコンの電源切って帰ろうとしてたら外線電話が鳴って、「○○さん（←上司）いらっしゃいますか？」って言うので、電話繋いで帰ろうと思った。

が、こんな時間に面倒な用件の電話だったら上司もやだろうなぁとか思って、「ご用件お伺い致しますが･･･」って答えたら、明日から出張なのでどうしても今すぐ送って欲しい資料があるって訳。聞けば、あたしのＭＯに入ってるヤツじゃんか！！って訳で、再びパソコンに電源入れて、資料添付してメール送信。その後即帰宅。

そういえば、会社でまいちゃんスヌーピー好きだよね！って数人の人からセブンイレブンのシールを貰った。前の時も人から貰ったシールだけで５，６個分溜まったりしてたんだけど、今回も溜まるといいなぁ。っていうか、自分も買えよって話なんだけど。

元気出さなきゃ１週間乗り切れない！！

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セールなので買い物に行ってきた。多分、半年振りくらい。欲しいと思うのは大概除外品だったり、セールしてないブランドのとこのだったりするんだけども。でも最近働きっぱなしの割に、全然洋服買ってなかったから、値段気にせず欲しい物購入。

鏡の中の自分（というか、それが実際の自分の姿な訳だけど）の太さ加減に、かなり落ち込んで、何度か買い物意欲がダウンし掛けたけど、妹と一緒だったので、楽しく買い物出来た。絶対こんなあたしはＬＬとかじゃなきゃ入らない･･･と思いつつ、１番おっきくてもＬサイズしかないのでＬのスカート試着。思った以上に余裕があって、Ｍも試着してみたら普通に着れてかなりビックリした。

タンスの肥やし化してる５号とかＸＳとかがあまりにもキツいので、もう普通のお店じゃ洋服買えないんだろうなぁって思ってたのに。でも勿体無いから手持ちの洋服もまともに着れる様になりたいなぁ、やっぱり。

上下合わせて５着購入後、ディオールでグロス物色。マキアージュの口紅を愛用してたんだけど、この前出し過ぎて折れてしまって。なんかの雑誌でお勧め口紅マキアージュだったから買ったけど、モチとか発色とかあんまり良くないと思う。

会社の先輩の唇が凄くかわいくて、何使ってるのか聞いたらディオールで、それ以来ずっと欲しかった。結局１番新作の口紅薦められたので、そっちにしたんだけど。プラス５００円でポーチとマニキュア２つ付くって訳で、それもセットで。なんてお買い得！！

やっぱり化粧品は雑誌情報も大事だけど、実際使ってる人に聞くのが１番いい。つけた感じもその人見れば分かるし。あたしの場合、元が濃い顔立ちなので（←だからなのか、アッサリした顔の人を好きになる傾向があります）、アイシャドウとかチークも使わないし、ファンデーションも何度か浮気しつつレビュー愛用歴が長いけど、もうちょい高くてもいいヤツ欲しいなぁ。友達絶賛のシャネルのファンデに移行検討中。

いつも買い物に行っても何も食べないんだけど、今日は妹も一緒だったし、お昼にパスタランチ、夕方ちょっと高級（だと勝手にあたしが感じている）ケーキ屋さんでコーヒーゼリーとアイスコーヒー。

洋服とか化粧品を買うのが楽しいって感じられるのは、物凄く幸せ。充実休日、あぁ幸せ。

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やっぱり土曜は仕事が捗っていい。いつもと違う上司と後輩とのお昼休みは気疲れするんだけど、喫煙所という逃げ場があるのが救い。喫煙と過食は反比例する性質なので、最近本数が増えてしまって良くない傾向。過食より数倍マシだと思うけど、何かで読んだけど、過食より喫煙の方がよほど体に負担みたい。って言っても、両方ともの回数、本数によると思うし、嘔吐してしまえば、喫煙なんかより体への負担はおっきいんだろうけど。

後輩に、まいさんってほんと働き者ですよねって言われたのが、ちょっと嬉しかった。別に働き者だから休日に来たり残業したりしてるんじゃなくて、仕事が遅いだけだよって、クールに（←少なくともあたしはそのつもり･･･）返答をしたんだけど。内心テンションアップ。

来週から数人に仕事を回すつもりなので、その準備とか資料作ったりできたし、負担も軽くなりそうでいい感じ。別に家でダラダラしてるなら仕事してる方が充実してるとも思えるんだけど、来週は土日連休したいなぁ。って訳で、この日は１８時半にさっさと退勤。

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