１時間以上前に眠剤２こ、他薬４つを処方通り飲んで、半分寝ながら書いてます。週末なのに、また帰ってご飯食べて寝るだけなんて、勿体無い気がしてきて。この１週間ずっとそんな感じだったから。明日も休日出勤する気だから、早く寝た方がいいんだけど。

土曜は仕事が捗るから、出勤するのもそんなに嫌じゃないんだけど、バーゲン行きたかったなぁ。一応明後日妹と行くつもりなんだけど、物凄く久々に伊勢丹とか行くなぁ。洋服買う気力が出てきたのは、上昇してる証な気がする。

会社で「凄く忙しそうだけど大丈夫？」って後輩なんだけど年上の人に言われて、思わず「あたしイライラとか出ちゃってますか？？」って聞いたら「全然そんな風に感じた事なかったし、絶対誰も思ってないよ！ただみんな心配してるんだと思うよ。」って言われて、ちょっと泣きそうなくらい嬉しかった。

実際の所はどうなのか分からないけど、そう言ってくれる人が１人でもいるとちょっと安心する。

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よくよく考えると、過食が無いどころか、したいとすら思えなくなったのは、薬を増やしてからで、やっぱり関係あるのかなって思う。あんなにこれ以上増やしたくないって拒んでたけど、さっさと先生の言う事聞いて、増やしておけばよかった。

ほんとに拒食・過食が酷い時は薬は大して意味無く止められないんだけど、ちょっとしたストレスとか先生の言う通りうつから来る過食だったら、薬の意味もあるのかもしれない。結果は置いといて（←置いとけない問題だけど。）仕事を全力で頑張れてるし、増やして良かったって最近感じる。また徐々に減らしたいんだけどさ。

否定してたけど、今になって、やっぱりここ数ヶ月うつ気味だったのかもしれないなとか思えたし。信頼出来る先生だから、言われた事はしっかり受け止めていこうと思う。

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どうでもいいことではあるんだけど、明日は出勤する人が限られてるから、いつも一緒にお弁当食べてる５人とも休みで、新人の子のグループに「入れてもらっていい？」って言ってそこでお弁当食べるのが、ほんとにちょっとだけ不安。というか、先輩にそう言われて嫌ですなんて言えるはずないし、嫌がられてないかなぁとか思っちゃって。

そんな事まで気にし過ぎるのはよくないと思うんだけど･･･。まぁ、明日は自分の仕事片付けるチャンスデーだから、余計な事考えてないで、集中して頑張ろ。

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豪雨の音がなんだか不安だなぁ。家が氾濫した川で流された２年前をどうしても思い出してしまう。お母さんが大事なものを２階の上の方に片付けてた。

ほんとに眠くなってきたので、アルゼンチン×ドイツ戦観ながら、明日に備えてひとまず就寝します。地味にアルゼンチン応援派。明日の夜と日曜日はなるべく仕事の事は忘れて過ごそうかと思う。

早くピアノ練習したいなぁ。

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帰ってきてご飯食べて、化粧も落とさずどころか、コンタクトしたままリビングの床で眠りこける。起きたら３時。もう４時だけどもう１回寝れるかなぁ。

結局仕事は明日なんとかして手分けろ！って言われて、ほんとあたしって段取り悪いと言うか、要領悪いと言うか･･･。別に怒られながら言われたんじゃないけど、迷惑掛けてるなぁって実感。

大して無かった自信に、×０「掛けるゼロ」っていう感じ。とりあえず、明日も早めに行って頑張ろ･･･。

テーマ:お仕事記録 - ジャンル:就職・お仕事

仕事に没頭してるなぁ。他人から見たらつまんない日常なのかもしれないけど、この忙しさがストレスでもあり、やりがいでもあり、辛さでもあり、喜びでもあり。でもいっぱいいっぱいになってくると、どうしてもイライラが･･･。出さないようにしてるつもりでも、ちょっとした態度とか表情に出てる気がして、それが１番気になる。

先輩でも後輩でも、仕事量が膨大になって、締切間に合わないかもってなるとイライラが出てしまう人がいて、そういう人が陰口言われたりしてるの聞くと、なんだか自分の事のようで、変に落ち込む。仕事抱え過ぎてるなら手伝ってって言えばいいのに何１人でイライラしてるんだろうねぇなんてのを聞くと、相槌なんか打てない。

それもそうなんだけど、それが出来ない性分なんだろうなぁって思うし、自分も言われてるのかなぁとか思ったり。人の仕事手伝ったり、手伝ってもらったり、先輩に相談したり、後輩に仕事振ったり、そういうのバランスよくうまくやれるのが１番いいとは思うんだけど。

それでも今日は新人の子とか後輩に色々頼んだりしながら、なんとか乗り切れたけど、自己計画からはどんどん遅れてきてて、さっきから解決策を考え中なんだけど、なんだか気が重たくなってきたなぁ。上司に経過報告そろそろしなきゃだし。

残業してたら、帰ろうとする先輩にもっと新人回そうか？って言われたけど、教わるのは好きだけど、教えるのって苦手、というか下手で、訳分からなそうな顔みると、ごめんよ･･･って思う訳。

そんな事言ってたら解決しないんだけど。

無能な分、努力しなきゃな。あぁ、また仕事の話になっちゃった。いい先輩の仕事の仕方を見習って、頑張ろ。

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会社の帰り、初めてタバコをカートン買いした。最後の悪足掻き。

過食嘔吐を全くしなくなって、いっきに体重は増えたけど、最近やっと減り始めた。このまま上昇し続けたらどうしようかと思ってたけど、それなりに普通に食べてれば、あたしの適正体重に落ち着くものなのかなと思う。拒食とか嘔吐でガリガリでいるより、こっちの方が断然いいって当たり前の事を、最近感じてます。

正直な所完全に満足してる訳じゃないけど。

テーマ:摂食障害 - ジャンル:心と身体

あまりにも携帯に執着してるのも嫌だけど、最近無関心過ぎて、気付くと２日前にきたメールがそのままだったり（←その時初めて２日携帯ほったらかしだった事に気付くんだけど。）不在着信があったり。これじゃダメだって事で、枕元に携帯を置いた。

待受画面も買った時のまま。前は彼氏がボードで跳んでる瞬間を撮った画像を使ったりしてた。彼氏の写メを待受にするなんて絶対嫌だと思ってたけど、それがあまりにもうまく撮れてて。きっとこの先そんな待受にする事無いと思うけど。

高校の時からずっとドコモだけど、妻夫木とレミオロメンっていう素敵な組み合わせのCMのauにちょっとだけ惹かれる。

では、俄サッカーファンはブラジル×ガーナを観ることにします。

テーマ:DoCoMo vs. au - ジャンル:携帯電話・PHS

帰って来て、ご飯食べて、化粧も落とさず、テレビも電気も付けっ放しで眠ってしまった。眠れるのは良いことんだけど、肌荒れでこれ以上ブサイクっぷりがアップしないように気を付けねば！っていう月曜日。

でもこの忙しくてさっき出勤したかと思ったらもう夜か！！（←多少大げさだけど。）って感覚が、しんどい様で、でもこれでいいのだとか思う。

とりあえず、顔と体型はどうにもならない（←長期的に考えてどうにかしたいけど）けど、髪と肌だけはきれいにしときたいなぁ。

テーマ:お疲れ様でした^^ - ジャンル:就職・お仕事

父の日のプレゼントって事で（←遅いけど(-_-;)）お父さんにポールスミスのＴシャツをあげた。妹と半額ずつの合作で。選んだのはお母さんと妹なんだけど、いい感じのデザイン♪サイズがＸＬなのが痛いけど、お腹出てようと、口下手だろうと、お父さん好きです。というか、家族大好きなんだな、最近。恥ずかしいくらい仲良いです。

そういえば、先月の母の日、圧力鍋をお母さんにあげたけど、使い方が分からないという理由で、戸棚に眠りっぱなし。友達が便利だって大絶賛してたから買ったけど、実はあたしもよく知らない･･･(´ヘ｀；)

妹はプレゼント好きな人なので、今回の父の日プレゼントが２個目だか３個目。この前ダックスのネクタイピンをあげてた気がする。母の日も２週に渡って買ってたし、あたしも誕生日プレゼント２回もらったりする。お土産とかどこに行っても必ず買ってくるし、そういうの見習いたいんだよなぁ（プレゼントは１回でいいかと思うんだけど(･ω･;) ）。

お母さんは妹にバーゲンに連れてってもらって上機嫌でミシンで何か作ってて、あたしはピアノ弾いてて、妹とお父さんは車の話（←妹が１２万で買ったアルトに嫌気がさしてて、２台目購入計画中なので）してて、同じ部屋でバラバラなことしてるんだけど、この平和な感じが幸せ。

朝兼お昼ご飯は、菓子パン４つをお母さんと妹と喋りながら適当に摘んで食べて（←手抜きな食事だけど）、妹にあずきバーが食べたいって１週間くらい前からボヤいてたら（←自分で買えよって話だが）今日買ってきてくれたので食べて、夜は家族と共におかずだけ軽めに摂って、なんだか幸せ。

何をしたって訳じゃないけど、昨日溜まってた仕事片付けられたし、今日は過食でも拒食でも、したいという気すらなく過ごせたし、お父さんは鏡の前で喜んでたし、大満足な休日。

明日から頑張れそうな気がする。

テーマ:家族 - ジャンル:結婚・家庭生活

やっぱり休日出勤は人が少なくていい！上司に突発的な仕事頼まれる事も無いし、電話も内線しかこないし、来てる新人の子にも教えられるし。自分の仕事も捗るし！そんな訳で、定時即退勤予定だったので、１８時過ぎ帰り支度を始めた。

が、先輩が月曜までの仕事を何もしてないという事実が発覚し、出社してる部署内の人間全員でそこへ緊急招集。普段助けてもらってる事もあるので、こういうのもお互い様だよな･･･って思って、別に腹が立ったりもしなかったんだけど。

上司に何でちゃんと段取り考えて仕事してなかったんだ！とか別の先輩に何でおめぇのせいで俺らまで残業しんきゃいけねぇんだよとか怒られてて、寧ろ気の毒だった。まぁミスすれば誰でもそのくらい言われるし、他部署だけならまだしも、取引先にも迷惑掛けちゃったんだから、当然なんだろうけど。

帰り際、「みなさん、私のせいでみなさんの貴重なお時間を使ってしまいまして、ほんとうに申し訳ありませんでした。今後このような事が無いように気を付けますので･･･」ってどもりながら半泣きで言ってた姿を見て、腹が立つどころか、自分も気を付けなきゃって、身が引き締まった。

という訳で、レイトショーには間に合わず、妹は友達と観に行ってた。デスノート、観れなかったけど、生活も頭の中も８割が仕事になってるけど、それはそれで、あたしには１つの幸せのカテゴリーな気がする。愚痴が仕事の事なのはごく普通の生活な気がして。

明日はピアノ弾きたいけど、朝帰り（←仕事で）のお父さんが寝てるから無理だなって訳で、何しようか考え中の２５日朝５時。今日は３時起きだった。

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BGM:流れ星（スピッツ）
君の言葉を受け入れたから、ひからびてた明日が鮮明になったのかな。
憎しみの感情や不安をかすませる言葉、そういえばあの人もくれたかな。

テーマ:スピッツを語る。 - ジャンル:音楽

やばーい。愚痴だけでいくらでも書けてしまいそうだ。嫌だなぁ、この精神状態。家族で今朝のブラジル戦について、熱く語りあってたら、ちょっとスッキリしたんだけど。全員俄サッカーファンなのに、近所に丸聞こえだろうなっていう声でなんだかんだと。我が家は平和だなぁ。

反して、職場は戦場。どんな状況に置かれても、自分が１番忙しくて大変だとか思うのだけはダメだって思ってた。実際もっと重圧かけられて仕事してる人もいる訳だし。自分が１番忙しいって思っちゃうと、どうしても自分の事だけしか考えられなくなって、思いやりを欠いた態度になっちゃうんじゃないかと思って。

でも、やる事あり過ぎて朝からずっといっぱいいっぱいで、後輩には眉間にしわよってますよとか言われ、先輩にはもっと人に仕事振れよと注意され、凄い空回り。自分の仕事に人が介入してくるのが嫌いで（←これがあたしの仕事上、最も悪い所だと思う）全部自分でやろうとして、勝手に大変になって、勝手に焦ってる。変な完璧主義（←その割に大して完璧じゃない！泣）。

ほんとに仕事出来る人って、人にやらせていい仕事と自分がしなきゃいけない仕事をうまく割り振って、１つ１つ乗り切ってくんだと思う。そうしなきゃ後輩も育たない訳で。分かってるけど、出来ない自分が何だか歯痒くて、要領悪いなぁって思う。

最近仕事の愚痴ばっかりだな。明日は自主的に休日出勤。

妹にデスノート観に行こうって言われたのに残念。レイトショーにしようよって言われたけど、果たしてその気力があるのかどうか。考え中。

テーマ:仕事論 - ジャンル:就職・お仕事

ブラジル戦に備えて、２２時前に眠剤２つ飲んだ。早寝早起きしようかと思って。２３時現在、眠気無しだけど。最近２時就寝、５時起床サイクルなので、普段通りでも後半は観れそうだけど。

なんて言いつつ、かなり俄サッカーファンなので、一応テレビはイタリア×チェコ戦だけど、医龍観たかったなぁってのが本音。

いつも病院行ってから会社の日は、電車中、徒歩中、チャリ中に聴く音楽何にしようかなぁって考えるのが、小さな楽しみなんだけど、昨日はスッピツにした。楓が好き。やっぱり心のトゲを小さく丸くさせるのは君の笑顔だなぁってね。そんな君がくれた言葉を抱えながら生きていく。未練じゃないんだと思う。さよならって言えるんだから。君との思い出を生きてく強さに変えたいなぁとか、ボケーっと考えてた。

ミスチル率が７割越えなんだけど、時にくるりのハイウェイ（←くるりはこれが１番好き）のリピートだったり、フジコヘミングだったりするんだけど。

２年前の水害で無くした時に買い直したピンクのＭＤプレーヤー。気に入ってるけど、流石にそろそろipod欲しいなぁってところ。でも３週に１回の通院日の為に買うのもなぁって買い渋り中。

昨日喫煙所で知らない女の人にお洒落ですねって言われて（←実際、黒のスカートに黒のカットソーって言う地味な服装なんだけど）どうせあたしなんかお洒落したってかわいくないし･･･なんて卑屈になってないで、夏服買いに行こうかなぁって思えた。ちょっと前はショッピング大好き人間だったのに、全然買う気力が湧かなかったここ最近、少し気持ちが持ち上がった。･･･単純。

今週末はやりたい事があるから休日出勤目論見中だけど。

テーマ:スピッツを語る。 - ジャンル:音楽

病院行ってきました。とりあえず、この前した体の病気の検査は正常値ですって訳で一安心。最近動悸が激しい時があるので、ちょっと気になってたもので。

先生は相変わらずうつの方向に傾いてる気がしますよって言うし、結局薬が朝夜各１ずつ増えた。薬に頼るのは嫌かもしれないけど、このままじゃ何も変わらないと思いますよなんて言うので、しぶしぶ。薬も大事だけど、もっと大事なのは自分の気持ち、というか考え方とか捉え方だと思うだよな。特にあたしの場合。

うつっていうより、くだらない事に悩み病（病気じゃないか！）なのだ。学生の時、家庭教師してた生徒に青春は死ぬまでだ！って熱く語られたことがあった（←勉強大嫌いなアルファベットが書けない中３だった）けど死ぬまで思春期の様な感覚。

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で、午後から出勤したけど、突発的なミーティングに出なきゃいけなくて、したかった仕事が大して進まず定時。残業で巻き返してやる！！と意気込んだ所に、普段大して関わりの無い上司に、別件頼まれて、撃沈。仕事の流れを考えると優先順位はあたしの今抱えてる仕事なんですが！！と遠回しに言ったけど無視されたので、なんだかイライラ。

１９時くらいからパニくり始めて、そんな所に質問してきた後輩に、我ながら訳の分からない説明をして、大反省。ごめんねって言ったら笑顔で大丈夫ですよぉって、後輩が何だか大人に思えた。

結局、自分の仕事は捗らないまま、半投げやりで退勤。

家に帰ってもすっごくイライラしちゃって、マシンガントークで妹に愚痴りまくって、数時間後やっと消火。心の中が火事みたいな感覚だったので。愚痴ってスッキリというより、意味不明であろうあたしの愚痴を黙って聞いてくれてた妹の姿を見て、和らいだ。お母さんはこれ食べたら落ち着くよって温泉饅頭をくれた。

いい家族だなぁ･･･。

そんな訳で、気付けば今日も猛烈愚痴日記。
明日も頑張れサラリーマン。

テーマ:仕事の愚痴 - ジャンル:就職・お仕事

明日は通院日。チャリ→電車→歩き→病院→歩き→電車→チャリ→会社なので、片道１時間の道のり。いつもは会社の制服にトレンチか、せめてカーディガン羽織って行って、そのまま午後出社してたけど、流石にこの季節そんな派織物着てたら暑苦しい訳で。かと言って、あのダサダサベストで通院はちょっとした勇気が必要で。

今の時期はクールビズの一環で、私服出勤が許される期間なので、会社にも私服の社員が目立つ。冬くらいまでは、通院後の出社のみクールビズ関係なく私服で出社してた。ほっそいジーパンはいて。

過食嘔吐が減って、太り始めてから私服が嫌で、病院にも制服で行くようになった。明日は１番早い診察時間だからいつもより余裕があるので、１度家に帰って制服に着替えて出社しようかなという結論。こんなくだらないことに結構悩んでみたり。

考え過ぎなんだよね。誰もお前なんか見てねぇよって突っ込みたいけど、最初のちょっとした勇気＜窮屈な私服で出勤する恥ずかしさになっちゃって。やっぱりこのモヤモヤを解消する為にも、健康的に（←ここ重要）減量しなくちゃ。

でもね、痩せれば全てがうまくいくなんて思ってない。心地良く生きていく為の１つのツール。それが目標なんじゃなくて、目標を達成する為の１つの手段。いや、そんなおおげさなものじゃないのかも。

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その辺のどうでもいい云々はまぁ置いといて（←と言いつつ凄く気にしてるんだけど）仕事そのものがちょっと忙しくなってきて、先輩から新しい仕事を任されて、それを同じチームの新人に伝授しつつ、でも自分自身がまだ手探りで要領良くやれなくて、残業しながら、これをあたしじゃない誰かがやってたら、残業なんかしなくて済んでるんじゃないかとか、凄く変な不安感を持ちつつ退勤。

残業するのが嫌なんじゃないけど、お前のそれって定時までで片付けられねぇの？頑張ってるんじゃなくて、仕事できねぇから残業になるんだろとか、思われてるんじゃないかとか、自分でも馬鹿馬鹿しいと思うけど、そんな事に悩んだり。

結局、あたしって仕事そのものより、仕事してる自分がどう思われてるかばっかり気にしちゃってる、問題外にダメな奴じゃんって。

なんて、ウジウジ進展の無いこと考えてたらダメなんだってば！ってテンション上げて、明日の仕事の段取りを考えながらうまくやりこなせる方法を考える方がまだ前向き。

今日はこの前上司に言われた「取引先の前では元気良く声出してね」ってのを頭の片隅において、社内・社外の電話もテンション上げて明るく対応したつもり。なにはともあれ、明るく明るく笑顔が必須。

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睡眠不足だからダークになるんだろうか。
でも、寝れないんだな。
仕事中は全く眠くならないから、支障は無いんだけど。
明日は元気に仕事をするのだ！！

愚痴愚痴ウダウダ日記完。

テーマ:モチベーション - ジャンル:就職・お仕事

MS UI Gothicの字体が好き。このテンプレはそうだと思うんだけど。と言ってもテンプレちょこちょこ替えるんだろうな。

自分だけとか、自分の部署の先輩だけしか見ないような文書とか原稿とか新人用のマニュアル作る時の字体は必ずMS UI Gothic。ＭＳ ゴシックよりも柔らかい感じ（←あたしだけかもしれないが）がして。HG丸ｺﾞｼｯｸM-PROだと丸字過ぎて心地悪くて。

社外の人へのメールとかFAX書く時は、明朝にするんだけど。字体を明朝にするだけで、文章の真面目っぽさ（←この発言が馬鹿っぽいが）が増す気がするのはあたしだけ？

･･･かなりどうでもいい話でした。

残業して帰って来たら、お母さんにアレ弾いてよって言われて、最近平日は弾いてなかったピアノを弾いた。しぶしぶ弾き始めるんだけど、気付けば苦手な所を反復していて、振り返ればお母さんは寝てたりする。時々お母さんが「あのチャ〜ンチャララ〜ンっての弾いてよ」とかってリクエストするのは、あたしのピアノが聴きたいからじゃなくて、遠回しにちょっと元気無いんじゃないの？の合図なのかなって、寝顔を見て思った。

※アレ＝ノクターン２０番嬰ハ短調（ショパン）

テーマ:ピアノ - ジャンル:音楽

かなりダラダラ過ごしてしまった。去年とかは過食防止の意味もあって、休日は一人で出掛けて歩き回ってたんだけど、最近は洋服着る度に落ち込むし、外に出たくなくなっちゃって。

先生にも言われたけど、何だか全てが悪循環。断ち切る為に仕事をしてるのか、仕事してるから断ち切れないのか、そもそも仕事云々じゃなくて精神力の問題か。

とりあえず、今日はのだめカンタービレ１５巻を読んで、サッカー観て寝るだけです。痩せたいなぁ･･･切実。

テーマ:のだめカンタービレ - ジャンル:アニメ・コミック

昨日の１８時過ぎ、やっぱり明日は休みたい･･･って訳で残業。
これだけはやっとかねばって事だけやって退勤。

そんな訳で今日は休みなので、やっと美容院へ。５時間。２万円。
時間もお金も使ったけど、髪だけは素敵になったので満足。
雑誌読み倒した感じ。

録画したＴＲＩＣＫ観て寝ます。

テーマ:小さな幸せ - ジャンル:ライフ

朝からパソコン開くことなんて殆ど無いけど、あまりにも早起き（←４時起き）だったので、もうすぐ出社だけど時間が余る。なら早く行けばいいんだろうけど。朝は、今日会社行ってからしなきゃいけないことを繰り返し妄想？しながら支度をする。予定通りにいかないと不安になる。

もっと臨機応変に出来たらいいのになと思うけど、自分の段取り通りに事が運んでくれるのが１番安心する。なにわともあれ、今日の具合で明日出勤するかどうかも決まってくるので、大事な１日。

最近、仕事の話ばっかだな。とりあえず、薬飲んで行ってきます。

テーマ:今日のお仕事 - ジャンル:就職・お仕事

今週はやりたい事に自分が追い付けない感じで、でも家に帰って来ると仕事する気になれなくて、テレビ観ながらそのまま寝ちゃったり。薬無しで眠れるのはいい事なんだけど。０時前就寝、５時起きっていう健康生活。胃も段々良くなってきたし！

ただ職場の人間関係が嘗て無いくらいゴタゴタしていて、あたしはあんまり関わってないけど、それなりに火の粉は飛んでくる訳で、女って怖いなってつくづく思う。

今日は調子が良かったので、電話で用件を済ませることが多かった。いつも社内の人にも社外の人にも、メールが多かったんだけど。でもやっぱり、電話とか実際会って話した方が、伝わるなぁって思った。

今週は休日出勤しよっかなぁって悩み中。

テーマ:お仕事 - ジャンル:就職・お仕事

お父さんが買ってきたケーキを家族で食べた。１２日がお母さんの誕生日だったからなんだけど。前は暗黙の了解で、そういう時はあたしの分は無かったんだけど、最近は甘い物でも絶対あたしも分もみんな買ってくるようになった。あたしが食べるようになったからなんだけど。

家族全員でケーキ食べながら、一口ちょーだいとかってやってることが、凄く幸せ。実は１２日も妹がケーキを買ってきてて、お父さんが仕事でいなくて、妹とお母さんと３人で５個のケーキをつついて食べたんだけど。最近朝もパンとコーヒー食べてるし、昼はお弁当だし、夜もしっかり食べてるし、おまけにケーキ三昧だしで、ダイエット的食生活では全然無いけど、まぁいいやって思える。

まぁいいやでは済まされない体型であるのは間違い無いんだけど、カリカリしながらカロリー計算に縛られてるよりは幸せだよなって思う。でもね、友達の結婚式までにはスレンダーになりたいと思う訳です。

夏服が全部５号のスカートとノースリーブのみで、タンスに着れる服が無いことが小さい悩み事。２０くらいの時は、いつもミニスカートにキャミソールだった気がする。きっと露出したくて仕方無かったんだろうな。今は隠す事に必死です。

テーマ:身体の悩み - ジャンル:ヘルス・ダイエット

取引先の営業の人が来社したので、上司と一緒に同席。サンプル見ながらなんだかんだ話し合い。一応担当がファッション関連のページなのに、最近全く外出どころか雑誌とかも読んでなくて、何が今流行ってるとか、こういうのが売れ筋だとか、情けないくらい知らなくて、上司と来社した営業マンの話に頷くだけだった。知識無さ過ぎて退席したいくらいだった。

勉強不足は自分の居場所をどんどん狭くしてくよなぁって、思ってはいるけど、日々の仕事にいっぱいいっぱいで、雑誌見たり、過去の売り上げ数研究したり、そんなこと全然してなかった。一人大反省会。

しかも、上司に「名刺交換する時はもっとおっきな声で元気出さなきゃダメだよ。会社にいる時は自信無さそうにしててもいいけどさ。」なんて新人でもないのにそんな基本的な事突っ込まれるし、大大大反省会。

やっぱりあたしって、普段は自信無さそうに見えて、しかも商談中は元気無くて知識も無くて、いいとこ無しなんだなぁって、改めて自覚。おっきな声出してなんて、新人だって言われてないよ･･･。

テンション上げて、自信を持てる根拠を養うのだ！と心に誓った日。

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にわかサッカーファンなので、この日はパソコンの電源入れることも無く、日本戦観戦。友達に手紙書きながら。そういう時に限って、メールと電話がちょこちょこあって、実はちゃんと観てなかったんだけど、負けちゃったんだね。でもスポーツ選手って、体力も然ることながら、精神力も強靭なんだろうなって、凄いなと思う訳です。

テーマ:お仕事 - ジャンル:就職・お仕事

痛みから多少解放されたし、仕事もそこそこに出来たので、明日会社行きたくない度はちょっと下がってくれたけど、行き辛いなぁ･･･。うちの部署って結構心身共に弱い人もいるから、責められまくることはないけど。ただ、仕事って締切もあるし、取引先もあるし、具合悪かったんです→じゃあ仕方ないねって訳にもいかないしね。不健康なのに頑張ってる、じゃなくて、不健康にならないように頑張りたいものだ。

専業主婦の友達から、旦那さんと旅行に行った写真付のハガキが送られて来て、なーんかすっごく嬉しくて、前に貰ったハガキの隣に飾った。

今日はお風呂に入って、強制睡眠です！！
あぁ、今週末も美容院に行けなかったぁ･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

テーマ:仕事 - ジャンル:就職・お仕事

７日の夜中から左肩と胃が痛くて、でも８日はなんとか出勤。単独でやってる仕事を何としても午前中に終わらせなければならなかったから。でも８日の昼間無理したおかげ？なのか、夜はもう這いずり回る感じに痛くて、昨日、今日ほんとは出勤予定だったけど、休んだ。休んじゃったよ･･･。

痛かった時は、正直仕事の事なんて忘れ掛けてたけど、痛みがひいてくると、現実が見えてくる訳で。２日も休んで、しかも誰にも何の引継ぎも無し･･･月曜は謝罪から幕開けだ。特に一緒に仕事してた人が８日まで出張だったから、帰って来たらあたしが２日もいないなんて･･･文句の１つや２つ言われてるんだろうなぁ。って仕事そのものよりそういう事気にしてる事の方が、大分問題有りなんだけどさ。

昨日は病院行く為に休んだにも関わらず、痛過ぎて家で悶えてるだけで終わってしまって、今日やっと病院へ。何か食べると痛くなるから、固形物は食べないようにしてたら、お腹は空くけど痛みは無くて、あとは今日貰った薬を飲んでれば良くなるんだろうか。

胃の検査とかするのかと思いきや、飲んでる薬を言った途端、心因的な原因なんじゃないですか〜？みたいな感じになって、結局原因が何だか分からないんだけど、これ飲んでもまだ痛かったらまた来てね！って薬と湿布貰って診察終了。日頃行ってる精神科の先生とか看護師さんがいかに優しいが身に沁みたよ･･･。

家族曰く、今まで散々内蔵酷使してきたからそういうのが関係してるんじゃないの？ってちょっと冷たいし、痛くなくなってくると自分でもどうでも良くなってくるんだけど、健康って何よりも大事だから、あんまり体を痛めつけないような生活しないとなって思った。なんだかんだ言っても、あたしが身体のどこが痛いとか具合悪いとか言うと、家族は物凄く心配してる（はずだとあたしは信じてるんだけど･･･）から。

別にあたし１人がいなくても会社にとっては何の支障も無いと思うけど、身近な人には確実に迷惑掛けてるし、病欠だろうと仕事が予定より遅れてしまうのは無責任だし、とりあえずこれから家でも出来そうな仕事に励みます。

って思って持って帰ってきた書類を見たら、全部企画モノばっかりで、考えていったら考えていったで、こんなに考える余力あったんなら会社来いよ！って思われそうで（←考え過ぎ）、何だか手が止まる。小さい奴だぜ（変な口調だけど）自分。

テーマ:健康第一 - ジャンル:心と身体

すっごい疲れてて、掲示板のコメント書いて、薬も飲み忘れて、ＰＣの電源も７日の仕事後まで付けっぱなしで、友達とメールやり取りしてる途中に携帯握ったまま、意識を失う様に眠った。０時から４時半まで爆睡。２度寝して起きたら７時半、遅刻ギリギリで出社。朝礼無くて良かった〜。

会社の人間関係があんまり良くなくて、お母さんには「白い巨塔みたいだね（笑）」って言われたけど、あのドラマ観てなかったから分かんないし。会社の人には「まいちゃんって全然前に出ていこうとしないって言うか、自分が自分がって感じじゃないよね」なんて言われたけど、実はもっともっと認められたいって、結構、いやかなり必死なんです。もっともっと仕事が出来るようになりたいっす。

テーマ:モチベーション - ジャンル:就職・お仕事

かつて無い程にコメントが！って、見たら、おぉ見事に誰もあたしの寒い日記には触れても掠ってもいません！笑。っていうか、本当に日記本文よりコメントの方が長いし、興味深いので、こんな駄文より昨日のブログのコメント（できれば一昨日から読むと分かりやすい！）読んだ方がいいかもしれません。

寒いけど続けると結果は後輩の好プレーにより何とかゲッツー。ヒット打たれたかと思いきや、ショートの素敵な送球で何とか。

FAXしなきゃいけないメーカーが５００社以上あったけど、同じ歳の若干後輩に、そんなん新人にやらせればいいじゃんって言われ、自分でやるって！って言ったけど、直ぐ呼ぶし･･･。新人の女の子の嫌そうな顔が忘れられないよ。だから基本は雑用も自分でやるなのに。何はともあれかなり助かったので、ＯＫ。そういう時は満面の笑みでありがとうって言うしかないよね。若者は１０分立ってるのも辛そうだもんな。

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それで、友達から仕事も私生活も大変だっちゃって言うメールが来てたので、帰りにチャリこぎつつ返信。危険。マナー違反。東京で働き始めた地元の友達だから、本音は仕事辞めて帰ってきてくれたら嬉しいけど、やっと夢が叶った友達に、帰ってきてなんて我儘は言えない訳。学校でも仕事でも、辞めたいって人にもいくつか種類があって、本気でしんどくて辞める気なのか、何となく言ってるだけなのか、その辺は長年の付き合いで得たものフル稼働で考えるんだけど。

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それで、それで、土曜日短大の時の友達から手紙が来てて、いつも封筒と便箋の柄が違うとか、いかにもあるもの使って書いてますって感じだったから、久々にＴＵＴＡＹＡで便箋購入。品数少ないし（←仕方ないか）今度ちゃんとした雑貨屋さんに行って、お気に入りを買うことにしよー。

手紙書くつもりが昨日の日記のコメント書いてたらこんな時間で、何だか脳みそ回転してない感満々なので、明日ゆっくり書こう。そんなあたしは手紙よりコメントのレス優先させちゃったネット依存者なんですかね？どっちみち、今日は仕事に精魂使い果たして、友達に手紙書く集中力いまいちなんです。

友達に手紙書くときは、心にちょっとゆとりある時がいいしね。メールより手紙はいいですよー。

テーマ:しあわせの素 - ジャンル:心と身体

あたしの日記って、思ってる以上に醜態晒してるんだなぁ･･･って、夕方からそんなことばっかり考えてた。なんてこんなこと書いてる時点で、お前結局全然分かってねぇしって感じなんだろうか･･･。詳しい事は是非１日前の日記じゃなくて、コメントの方見てくださいね。特にメンタル系のブログとか書いてる人は、なかなか考えるものがありますよ。

土日は美容院に行こうかと思ってたんだけど、またも行けなくて行かなくて、今週も爆発カットで出勤になりそう。来週末は絶対に行く！絶対に行く！前日要予約。

っていう感じで、仕事も自分から計画とか予定を上司に報告すれば、言った手前、何が何でもその通りにこなそうとするはずだから、怠け心も一掃されて、より効率良く出来るはずだと思ってた。単純だからさ･･･。

でも全然自己計画より遅れてしまってて、あたしって、自信無いくせにどうも変なプライドだけはあって、使えない奴って思われるのが嫌で、とにかく何としても明日は死守だっていう妙な意気込みを胸に、事態はワンアウト満塁ツースリーだ。

今『行列〜』観てたら、武田鉄也が「人を好きにならない限り、自分を好きになるチャンスはない」って言ってたよ。逆だと思ってたのに。

テーマ:今日見たテレビ番組 - ジャンル:テレビ・ラジオ

久しぶりに吐いてしまった。ほんとにかなり久々。久々だろうとなんだろうと、悪いものは悪いんだけど。ただでさえ、小指の火傷の痕が汚いにも関わらず、人差し指付け根が２箇所切れた。タコ通り越して、気付けば血がダラダラ出てるし。

何でしちゃったんだろって、ずっと考えてたけど、結局甘えというか、止めることに対して本気じゃないというか、真剣じゃないというか。数ヶ月、嘔吐は我慢出来ていて、過食自体も落ち着いてきてたのに･･･。こんなに意志弱くて治す気あるのかよ！って自分に腹が立ったり、ズシーンって落ち込んだり。

具体的な原因を考えたら、書く程もない仕事後の上司の言葉だったりするんだけど。上司の中にも苦手な人はいる訳で、そんなのはどこの会社も同じなんだろうけど。でも言われたのはほんとにかなり些細な事。普通だったら会社出たら忘れちゃうような。

過食嘔吐はもちろんなんとかしなきゃだけど、この沈んだ気持ちをもう少し上げないと、仕事のモチベーションまで低空飛行になってしまう。仕事はなきゃ困るし、生活のリズムを正常にしてくれる大事な要素だけど、当たり前だけどいい事ばっかりじゃなくて、時々、本当に辛くて逃げ出したくなる。逃げた方がもっと辛くなるのは分かるから、前を向いて歩いていかないとなんだけど。

妹がお母さんには誕生日プレゼント、お父さんには父の日のプレゼントを、それぞれ伊勢丹で買ってきたらしく、両親はかなり喜んでいた。妹がプレゼントを買いに行ってる間、あたしは食べて吐いてたんだ･･･って思ったら、泣けた。親不孝者でごめんなさい。

テーマ:摂食障害 - ジャンル:心と身体