9月24日（月）祝日
家族で久々に出掛けた。ご飯食べて、買い物して。

9月29日（土）
仕事が終わってから、出掛ける。チーズケーキを焼く。親子丼を作って待つ。

9月30日（日）
念願の観覧車に乗る。

テーマ:日常 - ジャンル:心と身体

昨日は仕事でした。ピアノ弾いてたらお母さんが後ろでいきなり泣き始めるので、ちょっとビックリした。おばあちゃんに今のまいちゃんの姿を見せてあげたかったよって。入院してた時、親戚で唯一お見舞いに来てくれたのは、おばあちゃんとおじいちゃんだった。

色々考えたり、思い出したりしたけど、死ぬまで家族は何よりも大切にしていこうと思った。きっとまだあたしは家族から見たら頼りなくて、心配も掛けてると思う。もう大丈夫だって、感じ取ってもらえるように生活してこうって、それが日々の心の軸の一つ。

今日は美容院行ったり、買い物したり、おばあちゃんち行ったり。車フル活用な一日。けど、相変わらずバックで駐車が出来ないので、止めるところで悪戦苦闘。後輩にたまたま会ったので、一緒に化粧品物色。

髪は秋なので落ち着いたカラーにしてみた。美容師さんに薦められるままに、シャンプーとトリートメント購入。探してたPHSも無事に買えて、ごきげんな一日。

明日は家族で出掛ける模様。

テーマ:小さな幸せ - ジャンル:心と身体

昨日も今日も買い物に出掛けてた。昨日は歩き中心だったけど、今日はずっと運転してた。PHSを買おうとしてて、昨日から10軒くらいお店回ってるのに、欲しいのがどこも在庫切れで。結局、予約してきて、早くて来週末くらいになりそう。

昨日は、秋物の服とか下着とかなかなか散財したので、いつまで続くのか分かんないけど、お小遣い帳をつける事にしてみた。でもあんまりケチケチするのは好きじゃないので、観察的記録。

最近写真なんて全く撮ってないけど、たまたま何年か前のアルバムをペラペラめくってたら、色んなのが出てきて、ちょっとヘコんだりもしたけど、見てるうちに笑えた。そんな面白写真があった訳じゃないけど、悪戦苦闘して生きてたなぁとか思って。

素直に生きてるのが、こんなに楽なのに。

別に誰も気にしちゃいないだろうけど、恋愛事情はここには書かないつもり。とりあえず、今はすごく幸せってことで。

テーマ:今日の出来事 - ジャンル:心と身体

火曜はお台場方面に出張。7時に会社出発して、家に帰ってきたのが0時過ぎてたんだけど、仕事も仕事終わってからも充実してたので、満足。移動中の車内も、上司と先輩と色んな話が出来て楽しかった。ただ真夜中に、出張報告のために、喋る内容まとめてったけど、やっぱりみんなの注目浴びながら喋るのって、いつまでたっても慣れなくて、うまく喋れなかった。ミーティングの時間が短いから、話してる途中で遠くで上司が「巻いて巻いて」って合図してるのが見えて、結局用意した資料半分くらいしか使わなかった。

水、木、金は睡眠不足の割りに元気に過ごせた気がする。別に不眠症って訳でもなく、したい事があって起きてた。というか、眠くならなかった。

土曜日は、午前中ゆっくりお風呂に入って、午後からピアノ弾いたり、出掛けたり。初めて一人で運転。家の前の狭い道に、軽トラが止まってて、出れないかもと思ったけど、無理矢理行こうとしたら、コツンとやってしまった。傷とか付かなかったので、持ち主の近所の人も怒ることもなく。

ほんとは、一人ではまだ運転するなって言われてたけど、結局それじゃいつまでたっても上達しないじゃん！ってことで、決行。家の付近さえ突破できれば、あとはなんとかなるんだけど、車線変更が出来なくて、どこ行くにも遠回り。あたしの人生もそんな感じな気がする。いや、そんな感じだった気がする。

本日日曜日、練習がてら今日も車で色々行ったけど、駐車が下手過ぎて知らないおじさんに笑われた。どうしても白線内に納まらない。おじいちゃんちに行く途中、いつも避けてた細い道も通ったし、下手だけどちょっと前まであった運転恐怖は無くなった感じ。そんなの抱えたままじゃどこ行くのも楽しめないと思って。

明日から念願のマイカー通勤。

テーマ:今日の出来事 - ジャンル:心と身体

土曜日、仕事だったけど、終わってから会社の人と会社辞めた人とご飯食べに行った。4人だったけど、この4人は友達みたいに気遣わない仲なので、すごく楽しかった。「なんであたしは誘ってくれないの？」みたいなことをウダウダ言う人もいるので、バレないように私服を持って出勤。学生じゃないんだから、社外での付き合いに干渉し合うのは止めようよって思うけど、そういう事一番言うのが、女上司だったりするので、そういう訳にもいかず。

会社出たのが18時半くらいだったけど、解散したのは0時過ぎだった。喋り倒した感じ。前はこういうのも楽しめなかったから、今はかなり精神状態が良いって思う。久々に会った辞めた人にも、表情が明るくなったって言われたし、色々話してくれるようになったって言われた。

やっぱり気付く人は気付いてるんだなって思う。それともそれだけあたしの変化が分かり易いのか？前はほんとに誰に対しても心を開けなかったから、今みたいに気楽に話すことができるのは、この上なく嬉しい。仕事は辞めた人達だけど、定期的にまたこのメンバーで密かに集まろうよってことになった。

本日、日曜日はしなきゃいけないことはただ一つ、出張の準備で資料集めなきゃいけないんだけど、昼間はそんなの後でいいやって思えるくらい、あたしにとっては充実してて、夕方から毎週恒例でおじいちゃんとこに。今日は行くのが遅かったから、来ないかと思って心配してたって。また来週も行こうと思う。

今日は初めておじいちゃんちまであたしの運転で行った。相変わらず、20、30キロって言う大迷惑低速度だけど、やっと左折がまともにできるようになってきた。あたし自身もそんな感じの緩い速度で進行中。そろそろ会社にもマイカーデビューしたいなー。

そんな訳で今日はこれから仕事して寝ます。･･･でも、全然集中力が無いっていうか、家族と話してても上の空気味っていうか。悪い意味じゃなくて、別のことばっかり考えてしまってる。

テーマ:こころ - ジャンル:心と身体

17日、久々に帰省してる友達とその家族と、他の友達も交えて飲みに行くって計画だったけど、仕事を持ち帰ったので断念。今思えば、行こうと思えば行けた気もするんだけど、やっぱり気持ちがついてってない気がする。仕事は嘘ではないけど半分、いや7割強言い訳のような。「あたしと仕事どっちが大事なの？」って酔っ払いメールが来て「もちろんあたしだよ。また誘ってくれ！」って返した。

多分、口に出したことは無いはずだけど、同じことを本気でよく思ってた、昔。学生の頃なんて、社会人の大変さ全然分かってなかったし。仕事してない時間は常にあたしと一緒にいてよ（なんて絶対口には出さないけど）くらいの勢いで、傲慢だった気がする。

さすがに今はそんな風に考えもしないけど、仕事で疲れてる時ほど、会いたくなるのはあたしが変なのか？って言っても、会う相手がいない25歳OL。九州支店に転勤が決まった営業部の後輩が、彼女年下で会えなくなったら寂しいと思うんで別れましたって聞いて、それ違くない？って言っちゃうあたしの感覚はおかしいのか？あたしだったら絶対九州ついてっちゃいそうだなとか思うけど、そういうのが我ながら重いなと感じる。

先週、あたしの心に傷をつけた（大分大袈裟）言葉その1。
「相変わらず忙しい？夏忘れってことで、飲みにでもいかない？」
「忙しくなくはないけど、時間が合えばいつでも。」
「じゃあ体調悪くなると悪いから、まいが女の子の日じゃない時にね！」
･･･返す言葉が無い。時々連絡くれるから、心配してくれてるのかな？とか思ってたあたしはすごいバカ女みたいに思えちゃったよ。あたしが純白なものを求め過ぎてるのか？

別の人からその2。
「今日一人で飲んでるんだけど、まいに会いたいよー。〜」
その直後「今日一人で飲んでるんだけど、○○に会いたいよー。〜」
･･･同じ内容で名前が違ってるだけ。そりゃないよ、おまえさん。間抜けな送り間違えすんなよ。どんだけ飲んでるんだよ。○○って、あたしの前に付き合ってた人じゃんか。今まで来るメールの3分の1くらいに対して返信してたけど、この人の問いに真剣に答えてた時間が勿体なかった気すらしてくるよ。いや、あたしが悪いのか？あぁ、もっと早く気付きたかった。

最近、すごく昔先生に言われた「あなたはどうなりたいんですか？」って言葉が頭の中を征服してる。「普通の生活がしたい」と言ったあの頃思ってた"なりたい自分"に、今はなれてきたんじゃないかと思ってる。今のあたしはどうなりたいんだろう。

もっと積極的になった方がいいって！って言われて、確かにこのままじゃ干物女だと思いつつ、やっぱり干物は酒のつまみくらいにしかなり得ないんじゃないかって、若干の不信感が動こうとする足に絡みつく。世の中、良くも悪くも色んな人がいるけどさ。でも自分が良い人間にならないと、良い人間に出会えないような気がする。この人すっげぇ嫌な奴って思ったら、自分が変わるべきなんじゃないかとか思っちゃう。

昨日は仕事で、今日はお母さんと妹とおじいちゃんとこ行ってた。休日は時間があるからなのか、色んなこと思い出しちゃって、集中力が無い。が、とりあえず、明日から土曜まで、また仕事。

テーマ:ひとりごと - ジャンル:心と身体

お盆休みは5連休。世間の平均よりは短いんじゃないかと思う。1日目の日曜はちょっと練習がてら、久々の運転で近所のTUTAYAへ。途中、左折しようとする対向車にぶつかりそうな危機があり、信号を渡る老人をひいてしまいそうな危機があり、助手席に妹がいたからなんとかなったけど、一人だったら犯罪者になっていたかも。ってくらい、相変わらず酷過ぎる運転技術のため、帰りは妹が運転。

2日目の昨日は一人で運転は危険だってことでチャリンコで会社へ。お盆休みだけど、仕事してる人は数人いて、うちの部署は誰もいなかったけど、商談の資料まとめといてって上司に言われてたので、一人で黙々と。の予定だったんだけど、あまりにもデスクが書類で埋もれてる状態なので、片付け始めたら、あっと言う間に3時間過ぎて、結局仕事はお持ち帰りにした。一体何しに行ったんだか。

そんな訳で、あたしのお盆休みは全然何もしてなくて、友達と会ったりするべきかとも思ったけど、いまひとつで、気持ちが。元気なんだけど、出かけてワイワイ騒げるほどまで達してなくて、原因はよく分からない。家族とは仲良くやってるし、去年のお盆は過食嘔吐ばっかりしてたんだから、まともな生活にはなってきてるんだけど。

今日は午前中ピアノ弾いて、午後からお昼上がりのお父さんと、お昼過ぎに遊んで帰ってきた妹と、高校野球観ながら昼寝。こんな休みもまぁいっか。あと2日、明日は家族とだけど出掛けて、おじいちゃんが施設から帰ってくるので遊びに行って、明後日は美容院。普段の休みと何も変わらない感じ。

先週の水曜日、上司と後輩交えて6人で飲みに行った。お盆明けの部署の飲み会に喪中なのでって断ったくせに、メンバーが違うと行きます行きますーってのは、まずいか！？と思ったけど、秘密の会なので、まぁいっかってことで。仕事の話よりも、お互いのプライベートな話が多くて、こういう飲み会はいいなぁと思った。

帰りに上司に言われたのが、まいさんは人に気遣い過ぎて、せっかく良い意見とか考えがあっても言わないし、それじゃダメだよって。気を遣ってってよりも、自信が無いのと、自分の意見を批判されるのが怖いだけなんだと思う。批判されたり、注意されたりしながら、成長していくものだと思うから、これじゃダメだとは思ってるんだけど。

保守的になってしまう。

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今月最初で最後の土曜休み。妹にエクセル教えてって言われてたので、色々と。別にあたしが詳しい訳でもなく、人並みレベルなんだけど、うちの妹、現代人にありえないくらいエクセルが使えない。国立大卒なのに、その間よく使う機会が無かったもんだ。

んで、夕方、amingに行ったり、ユニクロ行ったり。後輩の誕生日プレゼントと、会社で仲良くしてたパートさんが辞めちゃうのでプレゼント買いたかったんだけど、なかなか良いのなくて、結局自分の化粧品の類とかシャツ買ったりして、1万5千円ほど散財して買い物終了。初心者マークと車の中に置いとく芳香剤も。まぁ、初心者どころか既にゴールド免許だけど、運転酷過ぎて。

夜になって、近所の広い駐車場で駐車の練習してたんだけど、全然うまくならないって言うか、あたしに車と車の間に駐車するってのは、ほんとに無理に思えてきた。

会社までの道のりを妹に車で走ってもらったんだけど、会社の駐車場で上司と後輩に遭遇。思わず「○○さん！！」ってデカい声で言ってしまって、聞こえたみたいでビックリした顔されたけど、妹がそのまま走り抜けてしまったので、会話は交わさず。

とにかく早く運転が恐怖じゃなくなるように慣れたい。

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今日で日記も5年目突入。書き始めた頃は、とにかくどこかに毒を出したくて出したくて、ほんとに誰にも言えない様なことばっかり書いてた。最近はって言うと、気が向いたら思いつくまま適当に、なので我ながら何の面白みも無い文章だと思うけど、それこそ健康の証のような気もしてる。ねぇ、先生。

今日は昨日の飲み過ぎで9時まで爆睡。起きて食パン1枚食べるも、再び睡魔に襲われ12時過ぎまでさらに爆睡。お昼ご飯食べてから、出勤前のお父さんにスパルタ指導されながら、空き地で車の運転の練習。ってか、あたしの運転技術は初心者って言うより、免許あるのが不思議なくらいまるでダメなので、車買ったはいいけど、道に出れる気が全くしない。練習あるのみなんだけども。

そんなんでお父さんのデカい声が、ご近所中に鳴り響いてたため、前の家のおばあちゃんとか、近所のおじさんとか、変なギャラリーが増えて、お父さんが出勤したら一人で練習するつもりが、それが嫌で止めちゃった。

そんな訳で、今日は久々におじいちゃんちと、もう一方の入院してるおじいちゃんとこ行って、おしまい。

家にいる時間は、ずっとピアノ弾いてた。今日はショパンとかリストとかシューマンとか珍しく色々と。フジ子・ヘミングのテレビ番組が昼間14時からやってたのを1時間見逃したのが最大の後悔。コンサートに行って以来、ラ・カンパネラ猛特訓中。

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金曜休みを取ったので、土曜は仕事、日曜は休日。

土曜日は黙々と自分の仕事を進める予定だったのに、別のチームの仕事の進捗具合が悪いって事で、そっちのお手伝いしてて、結局したいことが何も出来ず。あたしもしなきゃいけない事あるんですけど、と言いたいものの、上司に手伝い入ってって言われたので仕方ない。悲しきサラリーマン。今してる自分の仕事も一人で進めてるし、遅れは厳禁なので、月曜こそこっちやるんで！！って上司含めみんなに宣言して退勤。

後輩に仕事の相談の手紙を貰って、「大丈夫？」って仕事中話し掛けたら泣かれた。後輩って言っても、彼女は浪人してるし大卒なので同じ歳。「最近、いきなり泣けてきちゃうんですよ、すみません･･･」って涙が止まらない訳。こりゃ相当きてるなと思ったので、あたしの独断で申し訳無いけど、仕事の負担を軽くしてもらえるように、上司に話してみた。難色だったけど。月曜、本人から話させようと思ってはいるんだけど。

んで、仕事の話はさておきで、日曜は数ヶ月前から楽しみにしてたフジ子・ヘミングのコンサート。生で聴くのは初めてなので、とにかく緊張。あたしが演奏する訳でもないのに。でも初めて行く会場なのに一人だったので、心細くて。一人でカフェでランチ食べて、席についた。A席なので、位置はまずまず。欲を言えば正面から観たかったけど。

プログラムだと、最初にスペイン国立放送交響楽団のみでファリャのバレエ音楽「恋は魔術師」からパントマイムと愛の戯れの踊りで始まって、次が交響楽団とフジ子・ヘミングで、ベートーヴェンのピアノ協奏曲第5番（皇帝）か、ショパンのピアノ協奏曲第1番のどちらか、休憩はさんで最後が、また交響楽団のみでベートーヴェンの交響曲第7番。

最初にスペイン国立放送交響楽団を聴いて、実は行くまでこっちには全然関心なかったけど、オーボエの音がすごく素敵で、フジ子を聴く前に既に胸いっぱい。自分がオーボエやってたからなんだろうけど、どうもオーボエの音に耳が傾いてしまう。

で、お目当てのフジ子・ヘミングなんだけど、あたしとしてはショパンのピアノ協奏曲の方が聴きたいなと思ってたんだけど、始まったのはベートーヴェンの方だった。ベートーヴェンは普段殆ど聴かないから逆に良かったような気もするけど。

アンコールでショパンのピアノ協奏曲第2番 第2楽章と、ショパンのノクターンOp.9-1、リストのラ・カンパネラを聴けた。涙ぐみながらも流すことは無く、とにかく集中して聴いた。ノクターンの1番とカンパネラは練習中なんだけど、カンパネラなんて譜面通りの速度で弾くのは一生かかっても無理に思う。

フジ子のピアノは賛否両論あるけど、あたしはあの自由な感じ好きだなぁ。高音なんかすんごくキラキラしてると思う。まぁ、フジ子・ヘミングよりテクニックの勝るピアニストは山ほどいるかと思うけど。

交響楽団の方もアンコールで3曲（ファリャのバレエ音楽「三角帽子」ファンタンゴ、エルガーの愛のあいさつ、ハイドンの交響曲第49番4楽章）やってくれて、公演時間は30分くらいオーバーした。また来てくれるなら聴きに行きたいと思う。集中出来るので一人もいいかもと思えたし。

帰りにポストカード買って、ロフトで仕事用のノートとか、トリートメント買ったり、いい気分転換が出来た休日だった。

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