9月は、というか9月も、仕事量は膨大。帰りは毎日22時半くらいなんだけど、さすがにみんな愚痴がポロポロこぼれてる。私も勿論ですが。仕事に関しては、人から見るとうまくステップアップしてるようだし、自分でも部署内の立場的に上にあがってきたな、とか思ってたりもする。毎日、チームのミス、仕事の遅れを注意されたり、見切り発車でガツガツ進めちゃうとこがあるので、そういうのもよく注意されるんだけど。作業的なことより、考えたり決めたりすることが増えた。任されることが増えた分、やりがいもあるけど、プレッシャーもそれなりにあって、自分の意見は迷わずはっきり言ってるんだけど、ほんとにこれでいいのか？って常に迷いも付きまとってたり。そう思われてはいなそうだけど。

体力的には辛いんだけど、昔より大分精神力がアップしたのか、精神的な重圧には堪えられるようになってきた。なんでこの状況でそんなに楽しそうに仕事ができるのか？って聞かれるけど、その方が楽だから。仕事のストレスがうまく解消できるようになった。心に溜まる異物をうまく吐き出せるようになったというか。常に心がまっさらな訳じゃないけど、できるだけ素直に生きようと決めてから楽になった。丸裸でいるのは、人を傷つけたり、傷つきやすくなりがちだけど、楽。少なくとも私の場合。もっと早く気付いてれば良かったのかな。気付いてたのかもしれないけど、それで受け入れられなかったらってことが、恐ろし過ぎてできなかったのかも。

まぁ、傍から見たら、昼休みにお弁当食べながら午後イチの会議の資料読んで、休みの日も出勤してる仕事バカかもしれないけど、そんな自分が嫌いじゃないし、結果的に今進めてる1つのプロジェクトが大成功で終わってくれたら、それでいいと思ってる。とにかく、うまくいって欲しい。初めてリーダーとしてやらせてもらってるうちの会社のメインの仕事だから。もっともっと私っぽくやりたいと思ってる。

「辛くて楽しい」そんな感じ、今は。

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10月も仕事の状況は相変わらず。他はと言えば、子宮の手術をして入院中だった妹が退院して只今自宅療養中。連休は家族みんなでお見舞いに。この辺の病院じゃ手術できないって言われて、車で1時間半くらいの大学病院。もしかしたら悪性かもしれないって言われてたので、家族も、それ以上に本人も、平気そうにしつつ、かなり心配してたと思う。良性で無事に終わってくれたので、ほんとに良かった。

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話は9月に戻るけど、1年記念日があって、彼氏の誕生日があって、海に行ったり、温泉に行ったり、ケーキ焼いたり、楽しいこともいっぱいあった。モンブランをホールで作るつもりだったのに、マロンペーストがどこにも売ってなくて、なんだかよく分からないケーキになってしまった。カスタードは焦がしてしまったし、、、。前は休日にケーキ焼いたりしてたけど、最近はそういう時間もなかなか取れなくて、次回作るとしたらクリスマスかな。

いつもいつも付き合っても長く続かなくて、最長８ヶ月、殆どが３ヶ月ってとこだったので、同じ人と2回誕生日を迎えるのは初めてだし、同じ季節を2度過ごしたこともなかった。何が違うのかって言えば、あたし自身の変化もあるけど、多分根本は変わってなくて、そんなあたしを受け入れてくれてる人たちにはほんとに感謝してます。これからもきっと、変わっていく部分と不変である部分があるだろうし、そのバランスをうまく調整していければいいなと思ってる。

そんな訳で仕事はきついけど、そこそこうまくいってて、今の生きやすい環境は守っていきたいと思ってるけど、そろそろ自分が進む道を自分で選んで作っていきたいとも思ってて。お父さんと妹と会社の上司と一部の仲良しには言ったけど、3月に退職するつもり。何が一番大切かって、考えた結果なので、何があっても後悔しないと思う。こんな考え方はなんだか前向きじゃない気もするけど、何か辛いことがあった時思うのは、「あの頃に比べたらまだまだ全然辛くない、まだ頑張れる」ってこと。そんな気持ちを胸に3月から同棲予定。新しい出発、半年先だけど。

7月31日初めて江ノ島に行った。江ノ電に乗って鎌倉にも。

スッカリ忘れてたけど、通院しなくなってから1年が過ぎた。今でも時々、入社した頃は毎日死にそうだったよなとか、ちょくちょく休んでたとか言われたりもするんだけど。最近は帰りは22時くらいで別の意味で死にそうではあるけど、あの頃辞めなくて、というか辞めさせられなくてほんとに良かった。仕事が評価されたり、認められたりしたことが、あたしなんかどうせって思い過ぎなくなった理由の一つだと思ってるから。成長するまで待ってくれた上司にも、家族にも感謝。安定してきた心を優しく包んでいていれた彼氏にも。

ありきたりな言葉だけど、周りの人の支えがあたしの人生を救ってくれたんだと思う。おおげさじゃなくほんとに。

そんな訳で、また別の話。

8月はお盆13日〜17日ずっと彼氏のアパートにいた。お正月は初めて2泊したけど、いつも1泊なので4泊もしたのは初めてで、彼の休みは14日だけだったけど、あたしは毎日ご飯の買い物に行ったり、ご飯作ったり、洗濯したり、そんなことがすごく楽しかった。16日は出張だったので、アパートから現地集合で、東京ミッドタウンとか都内のホテルを巡ってたんだけど。出張のおかげで交通費は領収書もらって会社持ちになったので、ちょっとお得だったし。

14日に横浜ベイサイドマリーナに行った。買い物したり、お寿司（回ってますけど）食べたり。でも実は電車に一緒に乗ったり、手つないで歩いたりできたのが嬉しかったり。もうすぐ1年だけど、気持ちが全然冷めません。彼は仕事なので17日は一人で東京駅まで行ったけど、帰りの新幹線で泣いてしまったのは初めてなような気がする。そんなこと言ったら、ウザさ満天だと思ったから言わないでおこうかと思ったけど、今更な気もするし、ここで告白。

5月はゴールデンウィーク最終日に水族館へ。待受をオカピからペンギンに変えた。27日に山下公園へ。初めてシーバスに乗った。あの日、だしが無くて鶏がらスープの素とコンソメスープの素で作った親子丼が全然トロトロ感無く、卵と鶏肉の炒め物みたいになってしまったのに、黙って食べてくれたことを、密かに感謝してるよ。

今月は10日に休みを取った。休みたい日に休めるように、常日頃仕事は全力投球。日々反省、日々進歩（・・・はしてないか）、上司に生意気な口を聞いて、後輩に気を遣って、でもそこそこ楽しんでやれてる感じ。会社の人とご飯食べに行ったりも時々。

9日夜、彼氏が実家に来てくれた。前日作ったチーズスフレを食べながら軽く話して退散。10日は温泉へ。安心感からなのか、それはただの言い訳なのか、寝過ぎな自分を反省。ラッシュで友達にプレゼント買って、ダイエット中と言いながらパフェを食す。

遠ざかる新幹線を見詰めながら、自分の周りの空気が妙に重く感じたのは、気のせいか。思い込みの混じった孤独感は克服したはずだけど、それとは違う何かがあって。

女だらけの飲み会予定だったけど、急遽中止になったので、土曜なので珍しく7時前に退勤して、ご飯食べてジムへ。週末飲みに行ったりするのも好きだけど、家で好きなことしてる時間も同じくらい好き。

4月は動物園に。オカピに感激したので、待受にした。
ゴールデンウィークは、水族館に。イルカとかアザラシとかもかわいいけど、断然ペンギン好き。
あとは、会社の人とご飯食べに行ったり、野球観に行ったり。
最近、特定の人だけだけど、会社の人との距離が近過ぎると感じたりすることもあって、
上司だったり年上だったりするのに、タメ口みたいになってたりして、反省中。
仲良いのはいいんだけど、勤務時間内は一線引いとかないと。

あと連休中に、おじいちゃんのいる老人ホームとか、親戚のうちとか行けて良かった。
ジムにも1回行った。最近スッカリさぼりっ調子なので、気合入れ直し！
仕事もそれなりにうまく？いってるし、仕事以外の時間も楽しめている気がするし、
昔を思うと、いや思わなくても、今は幸せで、色んな人にありがとうって叫びたい。