日々坦々としています。仕事はまだ1ヶ月半だし、半人前以下だけど、なんとかやれてるというか、最低限のモチベーション以上で常にいられるので、まぁ上々。思ってたよりもすんなり生活出来てるので、やっぱり来て良かったと思う。タイミングも結構良かったように感じていて。

でも私がこうやってここに溶け込めてるのも、彼のおかげなんだろうなって、そういう感謝の気持ちは死ぬまで忘れたくないものだと思う。恩着せがましくなく親切なことができるのって、優しさだなと思う。

困ったことがあるとしたら、時々出現するゴキブリの存在と、残業中に無性に吸いたくなるタバコ。自分でもビックリするくらい簡単に禁煙できたはいいけど、最近、やっぱり定時5時半以降は格闘タイム。

再就職先が決まった！時代に逆行して派遣だけど。時給1600円につられた自分が間違いなく、少なからず、いたわけだけど。とりあえず、1ヶ月の有休と半月の無職期間を満喫できたので、11日から初出勤だけど、頑張ろうと思う。普通のOLです。今まで車通勤してたけど、初めての朝のラッシュに、今から少しドキドキしてる。彼とは生活時間が合わなくて、すれ違い生活になることに、不安もあり。

けど、自分で決めたことなので、仕事も何でもそうだけど、責任を持とうと思う。失敗しても人のせいにするのは絶対やめようと思う。

ゴールデンウィークは1泊だけ実家に帰って、家族とプチ観光旅行してきた。雲洞庵っていう直江兼続が幼少期学んでいた寺。私は天地人も観てないし、歴史はその辺の小学生より無知なので、なんの興味もなかったけど、実家はみんな天地人病で、わたしが帰った日も日曜だったから、みんなでテレビ張り付き。

私、前の仕事してる時、仕事はすっごくハードで、仕事以外のことを結構犠牲にもしてきてたけど、それでもうまくやれてる自分に、私ってやっぱり強い人間だ、みたいな変な自信をコソコソ持っていて（他人から見たらコソコソしてないかもしれないけど）だから辞められたんだと思う。辞めたって、私ならどこでもやってける！みたいな。根拠無き自信。

でも、仕事っていう鎧無しで横浜に来て、真剣に自分がどうしたいのかとか、どうなりたいのかとか、考えると答えなんて簡単には出てこなくて、目先のしたいことはすぐに答えられるけど、もっと長いスパンで考えた私の人生設計みたいなもの、そういうのが難しい。多分こうなってくんだろうなーってのはあっても、こうなりたい！！っていう強い信念みたいなのは無い。優柔不断だし、後ろ向きだし、実力ないのにプライドは高いし。自分のそういうモヤモヤした黒い部分を、白くはできずとも（白い人も不健康に思う）もう少し薄められたらいいなーって思う。

今はまだやっぱり、自分自分自分って自分のことばっかり考えてしまうので、もっと周りの人のことも本気で考えることができれば、強い人間って、今よりは言える気がする。

全然うまく言えないけど、「あぁ、まだ修行中だったんだ、あっそっか、そりゃそーだ！」っていう気付かなきゃいけないことの中の一つに気付けた感じ。

でもでも、わたしの場合、そういう信念はだんだんと自分自身への脅迫みたいになってくるので、こんな感じで少しゆるい調子でいた方が、私と私の周りの人のためのような気もする。

あっそういえば、横浜にきて、下着を3セットも盗まれてしまいました。タオルで囲ってたのに！買い物に30分くらい出ただけだったのに！やっぱり都会は怖い

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初めて横浜から。引っ越してやっと1週間ちょっと。20日までは有休で、仕事しかしてない毎日から、仕事のない毎日になった。で、何してるかって言えば、ハローワーク行ったり、ジム行ったり、ご飯作って、掃除して、洗濯して。たまにこっちにいる地元の友達に会ったり。それなりに、満足してるんです、今の生活。好きな人と一緒に眠れることは、ほんとに幸せなことだと思ってるんです。

ただ、とにもかくにも、転職に悩んでるってこと。職が無いっていうので悩んでるんじゃなくて、自分の中の優先順位がブレにブレて、人の意見に影響されながら、定まらなくて、悩むこと自体は正常な気がしてるけど、今更ながらに、やっぱりわたしって自分が無い。

なんというか、ある枠の中ではうまいこと自由にやれるようになったけど、その枠すらない自由は、自分のしてることに自信が持てなくて、こっちに進んではみたものの、これでいんだろか？って不安になってくる。自由って、凄く責任が重くて、それも完全なる自己責任で（まぁ、何事も責任は自分にあるんだけど）自由過ぎて自由にできないっていう、悪のスパイラル。

でも、このもう一生無いかもしれない1ヶ月の有休を無為に過ごしたくないので、せっかくだからもうちょっと悩んで、わたしってどうしたいんだ？どうなりたいんだ？って、考えてみようと思う。

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最後の勤務が昨日終わりました。先週末、送別会もしてもらって、会社から感謝状までもらって、うちの部署総勢40名と他部署の人からの写真とメッセージ付のアルバムもらいました。それぞれからのプレゼントもいっぱいでした。嬉しかったです、ほんっとに。上司からの長い手紙も。後輩からのメールも。最後の挨拶の時に、会社の常務が最初入ってきた時は、大丈夫か？こいつはって思ってたけど、見事に成長してくれたって言ってもらえました。まぁ、最後なのでみんないい事言ってくれるんだけど、幸せだなぁって、心底感じてます。

5年前に入った頃は、パートで休みがちで、来てもフラフラしてるし、我ながらお金もらう資格ない存在だったと思う。それをここまで育ててくれた、周りの人たちとその出会いに、とにかく感謝感謝なのです。あの頃、辞めろと思われてたと思うし、自分でも辞めたいと思ってたけど、それでも続けて良かったと思う。社員になってからの2年半は、ほんとに仕事人間で生きてきたけど、そこまで打ち込めて良かったと思う。まいさんがいたから辞めずにいられたって、会社にくるのが楽しくなったって、何人か手紙に書いてくれてる後輩がいて、感涙です。4月20日までは有休なので、仕事探しはもちろんだけど、ひとりひとりに、手紙の返事を書こうと思う。

明日、仲良かった人3人と飲みに行って、明後日、ド田舎娘は都会に旅立ちます。お母さんはまだやっぱり、あの時のことを思い出すようで、心配してるけど、大丈夫だと思ってる。わたしが得意な根拠無き自信じゃなく、これは確信。

あの頃ずっと抱えてた、理由の分からない不安の塊を、消す方法が分かったから。

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数カ月振りに書いてます。ブログはもう閉鎖しようって思いつつ、なんでかそれができないもので、考え抜いた結論は（って程考えてもいなかったけど）、いい時も、悪い時も、ここを自分の正直な記録の場所にしようと決めた。だけど、仕事がとにもかくにも忙しくて、こんな時代に贅沢な悩み（これも、ってほど悩んでもいないけど）だけど、毎日２２時〜２３時くらいに終わる感じで、なかなかPCに触れる時間取れず。

今月１９日で退職です。正確に言うと、入社以来一度も使ったことがなかった有休を１ヶ月使うので、４月２０日までは今の会社の社員。９月に上司に話した時は、まだまだだなって感覚だったけど、あっと言う間だった。ありきたりな感想だけど、ほんとに。でも、理想のカタチで退社できて、かなり満足。ちょっと辞めたくないなって思うくらいのモチベーションの時に辞められたらいいなーと思ってたので。引継ぎはしっかりやりたいと思ってたので。正直この半年は自分の仕事が上の人にもちゃんと認められるようになったし、１つのプロジェクトのリーダーもさせてもらえたし、引継ぎもうまく出来てると思うし、仕事の状況は入社５年目だけど、一番いいと思う。

なので、仕事に対してはモチベーション高い方に思うので、この状態で辞めるのは次に繋げやすい気がして前向きな退社に感じてる。なんて言いつつ、こんな時代に都会に引っ越して、環境も変わって、ちゃんと仕事見つけて生活していけるのか？って不安がない訳じゃないけど。

今月末から、ずっと行きたかった場所で生活できて、ずっと一緒にいたい人といることができて、今は不安もありつつ、でもそれ以上に幸せな気分。

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年末年始の話。

12月27日、28日は土日だけど出勤。ついでに29日も出勤で、ヘトヘト。ただ29日は20時前に会社を飛び出して、そのまま新幹線に乗った。新幹線の中で何作ろうか考えつつ、帰省ラッシュでごった返す東京駅を抜けて、横浜へ。疲れは大ピークのはずなのに、足取り軽く。最寄りの駅に着いて、スーパーで食材を買ってアパートへ。オムライス作って待ってた。

そんなんで年末年始は横浜の彼のアパートで6泊7日。去年もそうだったけど、今年も大みそかにクリスマスプレゼントを買いにみなとみらいへ。4℃の指輪を買ってもらった。飛び跳ねるほど嬉しくて、左手の薬指につけては一人で見てニヤけてたり。こういうとこが我ながら気持ち悪く思えますが。

年越しそば作るって張り切ってたのに、31日の夜は寝てしまって、お蕎麦は作ってもらって、2009年直前に起こしてもらったけど寝惚け気味で、新年早々大反省。6泊7日したけど、よく眠ったと思う。日頃の不眠を取り返すかの如く。

元日は去年と同じ神社に初詣に行った。大吉。

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久々にタイトルをつけた。タイトル通り緩くて。会社のトイレで密かに涙を流すことがあったり、今までだったらなんてことないテレビの場面でボロボロと。多分、今、ちょっとだけ、ほんの少しだけど、気持ちが不安定なんだと思う。悟られないように生きてます。自分でも気付かない振りして、なんとなく乗り切ろうとも考えてたけど、きっと今私は人生の中でも大事な時期な気がして、自分自身のちょっとした変化も受け入れつつ、もぐら叩きのように対処しつつ、そんな感じでしばらく過ごしてみようと思う。

　　
　

先月は初めてパレットタウンに行きました。フジテレビにも。左下は観覧車から撮った夜景。右下はフジテレビから撮った夜景。仕事以外でお台場に行ったのは初めてだった。あとはケーキ焼いたり、未だに手際良くなれないけど、ドリアなどなど作ってみたり。横浜と東京の空気の違いをうまく言えないけど、やっぱり横浜の方が安心する。なんとなくなんだけど。ここに住むんだっていう勝手な意気込みからきてるのかも。

　
今月はクイーンズスクエアにツリー見に行ってきました。個人的には去年のハート柄の方が好きなんだけど。また来年も、10年後も、20年後も、見に来れたらいいな。今年のクリスマスもいつものように仕事してるんだろうけど。今から年末の28日の日曜日も、29日月曜日も、出勤を命じられているくらい年内は忙しい毎日になりそうだけど、時々横浜に行って充電満タンになって頑張れてます。

そんな訳で明日からまた疾走。

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9月は、というか9月も、仕事量は膨大。帰りは毎日22時半くらいなんだけど、さすがにみんな愚痴がポロポロこぼれてる。私も勿論ですが。仕事に関しては、人から見るとうまくステップアップしてるようだし、自分でも部署内の立場的に上にあがってきたな、とか思ってたりもする。毎日、チームのミス、仕事の遅れを注意されたり、見切り発車でガツガツ進めちゃうとこがあるので、そういうのもよく注意されるんだけど。作業的なことより、考えたり決めたりすることが増えた。任されることが増えた分、やりがいもあるけど、プレッシャーもそれなりにあって、自分の意見は迷わずはっきり言ってるんだけど、ほんとにこれでいいのか？って常に迷いも付きまとってたり。そう思われてはいなそうだけど。

体力的には辛いんだけど、昔より大分精神力がアップしたのか、精神的な重圧には堪えられるようになってきた。なんでこの状況でそんなに楽しそうに仕事ができるのか？って聞かれるけど、その方が楽だから。仕事のストレスがうまく解消できるようになった。心に溜まる異物をうまく吐き出せるようになったというか。常に心がまっさらな訳じゃないけど、できるだけ素直に生きようと決めてから楽になった。丸裸でいるのは、人を傷つけたり、傷つきやすくなりがちだけど、楽。少なくとも私の場合。もっと早く気付いてれば良かったのかな。気付いてたのかもしれないけど、それで受け入れられなかったらってことが、恐ろし過ぎてできなかったのかも。

まぁ、傍から見たら、昼休みにお弁当食べながら午後イチの会議の資料読んで、休みの日も出勤してる仕事バカかもしれないけど、そんな自分が嫌いじゃないし、結果的に今進めてる1つのプロジェクトが大成功で終わってくれたら、それでいいと思ってる。とにかく、うまくいって欲しい。初めてリーダーとしてやらせてもらってるうちの会社のメインの仕事だから。もっともっと私っぽくやりたいと思ってる。

「辛くて楽しい」そんな感じ、今は。

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10月も仕事の状況は相変わらず。他はと言えば、子宮の手術をして入院中だった妹が退院して只今自宅療養中。連休は家族みんなでお見舞いに。この辺の病院じゃ手術できないって言われて、車で1時間半くらいの大学病院。もしかしたら悪性かもしれないって言われてたので、家族も、それ以上に本人も、平気そうにしつつ、かなり心配してたと思う。良性で無事に終わってくれたので、ほんとに良かった。

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話は9月に戻るけど、1年記念日があって、彼氏の誕生日があって、海に行ったり、温泉に行ったり、ケーキ焼いたり、楽しいこともいっぱいあった。モンブランをホールで作るつもりだったのに、マロンペーストがどこにも売ってなくて、なんだかよく分からないケーキになってしまった。カスタードは焦がしてしまったし、、、。前は休日にケーキ焼いたりしてたけど、最近はそういう時間もなかなか取れなくて、次回作るとしたらクリスマスかな。

いつもいつも付き合っても長く続かなくて、最長８ヶ月、殆どが３ヶ月ってとこだったので、同じ人と2回誕生日を迎えるのは初めてだし、同じ季節を2度過ごしたこともなかった。何が違うのかって言えば、あたし自身の変化もあるけど、多分根本は変わってなくて、そんなあたしを受け入れてくれてる人たちにはほんとに感謝してます。これからもきっと、変わっていく部分と不変である部分があるだろうし、そのバランスをうまく調整していければいいなと思ってる。

そんな訳で仕事はきついけど、そこそこうまくいってて、今の生きやすい環境は守っていきたいと思ってるけど、そろそろ自分が進む道を自分で選んで作っていきたいとも思ってて。お父さんと妹と会社の上司と一部の仲良しには言ったけど、3月に退職するつもり。何が一番大切かって、考えた結果なので、何があっても後悔しないと思う。こんな考え方はなんだか前向きじゃない気もするけど、何か辛いことがあった時思うのは、「あの頃に比べたらまだまだ全然辛くない、まだ頑張れる」ってこと。そんな気持ちを胸に3月から同棲予定。新しい出発、半年先だけど。

7月31日初めて江ノ島に行った。江ノ電に乗って鎌倉にも。

スッカリ忘れてたけど、通院しなくなってから1年が過ぎた。今でも時々、入社した頃は毎日死にそうだったよなとか、ちょくちょく休んでたとか言われたりもするんだけど。最近は帰りは22時くらいで別の意味で死にそうではあるけど、あの頃辞めなくて、というか辞めさせられなくてほんとに良かった。仕事が評価されたり、認められたりしたことが、あたしなんかどうせって思い過ぎなくなった理由の一つだと思ってるから。成長するまで待ってくれた上司にも、家族にも感謝。安定してきた心を優しく包んでいていれた彼氏にも。

ありきたりな言葉だけど、周りの人の支えがあたしの人生を救ってくれたんだと思う。おおげさじゃなくほんとに。

そんな訳で、また別の話。

8月はお盆13日〜17日ずっと彼氏のアパートにいた。お正月は初めて2泊したけど、いつも1泊なので4泊もしたのは初めてで、彼の休みは14日だけだったけど、あたしは毎日ご飯の買い物に行ったり、ご飯作ったり、洗濯したり、そんなことがすごく楽しかった。16日は出張だったので、アパートから現地集合で、東京ミッドタウンとか都内のホテルを巡ってたんだけど。出張のおかげで交通費は領収書もらって会社持ちになったので、ちょっとお得だったし。

14日に横浜ベイサイドマリーナに行った。買い物したり、お寿司（回ってますけど）食べたり。でも実は電車に一緒に乗ったり、手つないで歩いたりできたのが嬉しかったり。もうすぐ1年だけど、気持ちが全然冷めません。彼は仕事なので17日は一人で東京駅まで行ったけど、帰りの新幹線で泣いてしまったのは初めてなような気がする。そんなこと言ったら、ウザさ満天だと思ったから言わないでおこうかと思ったけど、今更な気もするし、ここで告白。